Vechtscheidingen en Narcisme

Vechtscheidingen en narcisme

Toen ik me ruim 5 jaar geleden afvroeg waar we in godsnaam in beland waren ging ik op onderzoek uit. Ik ging aan de studie: psychologie. In die studie kwamen uiteraard ook de persoonlijkheidsstoornissen aan bod, waaronder de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ik herkende hier veel in en wilde hier alles van weten!

In mijn zoektocht naar meer informatie, toen nog niet echt beschikbaar in het Nederlands, stuitte ik op het werk van dr. Gardner, een Amerikaanse psychiater die ook erg gefascineerd was door dit fenomeen en er zijn levenswerk van maakte, onder andere in het fenomeen ouderverstoting, één van de gebruikte tactieken van de narcist om zijn ex ten gronde te richten. Hij is de man die dit onderwerp op de agenda zette, over dit onderwerp later meer.

Hij stelde dat in het geval van een vechtscheiding er in de meeste gevallen sprake is van een psychiatrische aandoening bij tenminste één van de beide ouders, de narcistische persoonlijkheidsstoornis werd hierbij in het bijzonder genoemd.

Een scheiding is nooit leuk en gaat vaak gepaard met veel emoties, waaronder boosheid. Dit is volstrekt normaal. Getouwtrek in het beginstadium is ook vrij gebruikelijk. Maar érgens moet er het besef komen dat dit averechts werkt, zéker als er kinderen in het spel zijn.

Scheiden van een narcist betekent automatische een vechtscheiding. Op diverse plekken, met name in kindercentra, kom ik diverse oproepen tegen aan ouders die gaan scheiden. Laatst nog een blog van een kindercoach: de gevolgen van een vechtscheiding voor de kinderen... Iets waarvan wij ons van het begin af aan bewust waren, maar ook iets dat we domweg niet konden voorkomen of veranderen.
Een narcist kan beslist niet omgaan met kritiek, laat staan de totale afwijzing in de vorm van de wens om te gaan scheiden en zal ál zijn narcistische tools aanwenden om degene die hem/haar afgewezen heeft ten gronde te richten.

Voor een vechtscheiding zijn niet altijd twee partijen nodig: als er eentje oorlog wil, heb je oorlog.... of je nou wilt of niet. Het enige wat je kunt doen is proberen de schade zo beperkt mogelijk te houden. Cliché's als 'waar twee kijven, twee schuld' en 'waar rook is, is vuur' gaan in dezen totaal niet op. Als ex-partner van een narcist hoef je niet veel te doen om gedemoniseerd te worden, je hoeft eigenlijk helemaal niets te doen. Minachting en pathologisch liegen is hun tweede natuur...

Als je eigen (geestelijke) gezondheid én die van je kinderen je lief is, is blijven echter vaak ook geen optie....

Hierbij hulp nodig? Dan sta ik voor je klaar! Kijk op www.cobeslan.nl

'Ik hou van jou' vanuit het perspectief van de narcist

Wat bedoelt de narcist als hij/zij zegt 'ik hou van jou!'....

'Ik hou van jou' zijn krachtige woorden die iemand kan gebruiken. Hoewel de betekenis ervan universeel is kan het zo zijn dat iemand deze betekenis niet kan bevatten.

Onderstaande brief is gericht aan mensen die verliefd zijn geworden op iemand die hoe dan ook meer van zichzelf houdt dan hij ooit van anderen zal kunnen houden. Geschreven vanuit het oogpunt van de narcist om de ander koste wat kost onder de duim te houden.

Lieve partner,

Wat ik hier ga zeggen zal ik nooit hardop zeggen of toegeven omdat dit het spel 'de-winnaar-krijgt-alles' meteen zal beëindigen, dit spel is mijn hoofdbron van plezier in mijn leven, één die er op zeer effectief wijze voor zorgt dat jij mijn lasten draagt.
En dat is het hele punt.

Als ik zeg dat ik van je hou, bedoel ik dat ik hou van de manier waarop jij keihard werkt om mij het gevoel te geven dat ik je alles ben, dat ik de focus ben van je leven, dat je wilt dat ik gelukkig ben en dat je van mij nooit hetzelfde zult verwachten.

Ik hou van de macht die ik heb om misbruik te maken van je vriendelijkheid en je intenties om aardig te zijn. Het plezier dat ik heb als ik mezelf ontzettend groots voel in vergelijking tot jou, waarbij ik gebruik maak van elke gelegenheid die ik heb om jou je klein te laten voelen en onbeduidend.

Ik hou van het gevoel dat het me geeft als ik jou zie als zwak, kwetsbaar, emotioneel instabiel en ik hou ervan om op je neer te kijken vanwege je kinderlijke onschuld en naïviteit, als tekenen van zwakte.

Ik hou van het gevoel te weten dat wat jij ter discussie stelt nooit zal gebeuren, dankzij mijn gaslighting, en ik hou van de 'macht' om jou zo te trainen dat jij het gevoel krijgt dat je gek bent, wanneer je dingen van me vraagt of zaken opwerpt die me niet interesseren, bijzonder effectief, waardoor jij je verwachtingen van mij en van wat ik jou kan bieden voortdurend naar beneden bijstelt terwijl ik de lat steeds hoger leg.

Ik hou ervan hoe makkelijk het is om jouw voornaamste focus gericht te houden op het verlichten van mijn pijn (nooit de jouwe!), en dat, ongeacht wat je doet, je me nooit het gevoel zult geven goed genoeg te zijn, voldoende geliefd, voldoende gerespecteerd, voldoende gewaardeerd enzovoort.

(Het gaat niet om verbondenheid, empathie, de emotionele verbinding die jij wilt, of wat ik gedaan heb dat je pijn heeft gedaan of waardoor jij je schaamde, of hoe weinig tijd ik met jou of de kinderen doorbracht, enzovoort. Het gaat om mijn status, en hoe ik jou op je plaats houdt, gekwetst, en gericht op mijn gekwetsheid, om te voorkomen dat jij je gewaardeerd voelt in relatie tot mij. Ik ben superieur en ik heb recht op alle plezier, bewondering en het gerieflijke tussen ons, weet je nog?)

"Ik hou van je" betekent dat ik hou van hoe ik me voel als je bij me bent, in het bijzonder omdat ik je zie als mijn eigendom, mijn bezit. Ik hou van de bijdrage die je levert aan mijn status in de ogen van anderen, net als een dure auto dat doet, ik ben DE man. Ik hou van de gedachte dat mensen jaloers zijn op mijn bezit.

Ik hou van de macht om jou hard te laten werken, om mij te overtuigen van jouw liefde voor mij en jouw toewijding aan mij, je afvragend wat jij nog meer zou moeten doen om jouw loyaliteit aan mij te bewijzen.

"Ik hou van jou" betekent dat ik hou van het gevoel dat ik heb wanneer ik bij je ben. Omdat ik anderen vaak haat of op hen neerkijk laten de spiegelneuronen in mijn brein mij steeds gevoelens ervaren van zelfafschuw, dus hou ik van het feit dat ik via jou van mezelf kan houden en tegelijkertijd haat ik je omdat ik jou daarvoor nodig heb of daarvoor op jou, of iets of iemand anders moet rekenen.

Ik hou ervan dat jij er bent zodat ik jou de schuld kan geven als ik voel dat ik deze behoefte heb, de minachting die ik voor je voel lijkt me te beschermen tegen iets wat ik niet toe wil geven, dat ik me totaal afhankelijk van jou voel om mijn gevoel van superioriteit en 'entitlement' te voeden en om de aanwezige illusie van macht in leven te houden in mijn hoofd.

(Niets kan mijn gevoel van fragiliteit en kwetsbaarheid meer versterken dan wanneer ik geen controle heb over iets dat de status van mijn imago en superioriteit aan zou kunnen tasten, zoals wanneer jij de manier waarop ik je behandel ter discussie stelt. Alsof je nog steeds niet begrijpt dat ik probeer jou zover te krijgen dat jij jezelf accepteert als onderwerp van mijn plezier. Gelúkkig, ondanks de manier waarop ik jou of de kinderen behandel. Dit is het sleutelbewijs van mijn superioriteit naar de buitenwereld. Jij bent mijn bezit, weet je nog? Het is mijn taak om jou een hekel te laten krijgen aan die 'achterlijke' zaken die alleen 'zwakke' mensen nodig hebben en jou hier hardvochtig tegenover te laten staan, zaken als 'verbondenheid'en 'emotionele dingen'. Daar komt bij dat ik weet dat dit 'werkt' want in mijn kindertijd heb ik geleerd dit mezelf aan te doen.)

Het doet me een groot plezier (meer bewijs van mijn superioriteit) dat ik je makkelijk in verwarring kan brengen, je idioot kan laten gedragen omdat je niet krijgt wat je van me wilt, jou dingen laten herhalen, jou dingen laten doen en zeggen waar jij jezelf later om zult haten (vanwege je aardigheid!). Ik zal je later bespotten met alles wat je zegt, alle gekwetstheden of klachten die je met me deelt, om je in cirkeltjes te laten ronddraaien, om jezelf voortdurend te verduidelijken, jezelf voortdurend te betwijfelen en in verwarring te houden waarbij jij probeert uit te vogelen waarom ik het niet 'begrijp'.

(Er valt niets te begrijpen! Om de code te verbreken moet je door mijn lens kijken, niet de jouwe. Het is mijn taak om volledige desinteresse te tonen in jouw persoonlijke emotionele behoeften, gekwetstheden en wensen, en jou dienovereenkomstig te trainen, af te danken en te bestraffen tot jij je lesje leert, dat is: je plaats innemen als een stemloos object, een eigendom heeft geen verlangen afgezien van mijn plezier en comfort en nooit een mening over hoe het behandeld wordt.)

(Dat jij dit niet uit kunt vogelen, na al die manieren waarop ik je slecht behandeld heb, is voor mij het bewijs van mijn genetische superioriteit. In mijn regelement zijn degenen met superieure genen nooit aardig, behalve om hun slachtoffers te lokken en in de val te laten lopen).

Ik hou van het feit dat ik je onzeker kan maken met een kleinigheid, in het bijzonder door aandacht te schenken aan andere vrouwen (misschien ook anderen in het algemeen, vrienden, familie, de lijst is oneindig). Wat een macht geeft me dit om jou te laten zien wat jij niet van me krijgt, je te tarten en te laten smeken om wat ik zo makkelijk aan anderen geef, waarbij jij je afvraagt waarom ik zo makkelijk aan anderen geeft wat jij graag wilt; het uitdrukken van gevoelens en genegenheid, het geven van complimenten, tenminste wanneer ik daar plezier aan beleef (in dit geval: jou zien kronkelen).

Ik hou van de macht die ik heb om jou terug te winnen wanneer je dreigt te vertrekken, door je een paar kruimels toe te werpen en toe te kijken hoe snel ik jou ervan kan overtuigen om mij te vertrouwen zodra ik mijn charme inzet, jou misleidend dat ik, deze keer, zal veranderen.

"Ik hou van jou" betekent dat ik je nodig heb, vanwege de zelfafschuw die ik van binnen draag, ik heb iemand nodig die me niet in de steek laat en die ik kan gebruiken als boksbal, zodat ik me goed kan voelen door de ander zich slecht over zichzelf te laten voelen. (Dit is hoe ik mezelf een plezier doe, en de manier waarop ik de enge gevoelens in mezelf verdoof en ontken. Gevoelens die ik nooit hoop toe te hoeven geven, ooit. Ik haat tekenen van zwakte in mezelf, dat is waarom ik jou haat, en al die anderen die ik als minderwaardig beschouw of zwak, of stom enzovoort)

"Ik hou van jou" betekent dat ik ervan hou je overtuigingen en gedachten te creëren en te vervormen, controle te hebben over jouw geest, zodat jij me beschouwt als jouw wonder en redder, en bron van levensbehoud en onderhoud waarvan jij afhankelijk bent en naar teruggetrokken wordt, net als de zwaartekracht, ongeacht hoe hoog je weg probeert te vliegen of te springen.

Ik hou ervan dat dit me het gevoel geeft een god te zijn, om jou zo gericht (geobsedeerd...) te houden op mijn gevoel aanbeden te worden en geliefd te zijn, alles opofferend om jezelf aan mij te bewijzen zodat ik je niet veroordeel, niemand anders zult zoeken, en inherent daaraan heb ik het alleenrecht om te belonen en te bestraffen zoals ik dat wil.

Ik hou van de manier waarop ik mijn macht kan gebruiken om je klein te houden, waarbij je twijfelt aan jezelf, twijfelt aan je mentale gezondheid, je voortdurend geobsedeerd bent door het verdedigen en verklaren van jezelf aan mij (en anderen), je loyaliteit benadrukt en je afvraagt wat er mis met je is (in plaats van je te realiseren dat je iemand niet gelukkig kunt maken die zijn gevoel van macht en plezier ontleent aan het minachten van anderen... en jou!)

"Ik hou van jou" betekent dat ik hou van het gevoel dat ik krijg wanneer ik mezelf zie door jouw bewonderende ogen, jij bent mijn feel-good drug, mijn toegewijde publiek,  mijn grootste fan en bewonderaar, enzovoort. Jij, en hoe jij tegen me opkijkt als onbetwistbare, onfeilbare, alwetende, alom vertegenwoordigde bron van kennis in het bijzonder, bent de drug van mijn keuze. (Misschien heb je opgemerkt hoe gevoelig ik ben voor ieder signaal dat mij ter discussie stelt. Ja, ik haat hoe kwetsbaar ik me voel bij ieder signaal of iedere gedachte dat jij, of de wereld, mij zou kunnen veroordelen voor het niet op één lijn houden van mijn eigendommen).

En ik hou ervan dat, ongeacht hoe hard je smeekt en pleit, je mijn liefde en bewondering en waardering op jouw beurt niet zult krijgen zolang ik in controle ben. Waarom zou ik, als ik vastzit in een patroon waarin ik plezier heb door jou alles te ontnemen dat de wind onder jouw vleugels zou kunnen betekenen, het risico nemen dat jij weg zou vliegen? Het doet me een groot plezier om jou niet te geven waar jij naar smacht, de genegenheid die jij nodig hebt en naar verlangt, om elke droom en bubbel te laten barsten. Dan zeg ik tegen mezelf: "Ik ben niet dom".

Ik hou ervan dat ik jouw pogingen om tot mij door te dringen kan beheersen, door je geest te beheersen, door in het bijzonder de aandacht van de discussie te verschuiven, naar wat er mis is met jou, jouw onvermogen om mij te waarderen en mij het gevoel te geven geliefd te zijn, goed genoeg -  en natuurlijk, jou herinneren aan wat ik allemaal voor jou heb gedaan en hoe ondankbaar je bent.

Ik hou er ook van hoe goed ik ben om de visie van anderen over jou te manipuleren, zodat ze aan mijn kant komen staan, 'the good guy', en tegenover jou 'the bad guy', jou  neer te zetten als behoeftig, nooit tevreden, altijd klagend, egoïstisch en controlerend en dat soort zaken.

Ik hou ervan hoe makkelijk het voor me is om 'nee!' te zeggen tegen datgene wat jou een gevoel van waarde zou kunnen geven en belangrijkheid ten opzichte van mij, met eindeloze smoesjes, en dat ik je aandacht gericht kan houden op wat ik wil en nodig heb, mijn ongemakken en mijn pijn.

Ik hou van het gevoel jouw gedachten te beheersen, je ambities, en ervoor te zorgen dat wat jij wilt en nodig hebt volledig gericht is op mij niet raken, mij gelukkig maken.

Ik hou ervan de drugs van jouw keuze te zijn die jij 'moet' hebben, hoe slecht ik je ook behandel, ondanks alle tekenen dat jouw verslaving aan mij de energie uit je leven zuigt, dat je het risico loopt meer en meer van wat jij waardevol vindt te verliezen, en dierbaar vindt, inclusief de mensen van wie je houdt, en degenen die van jou houden en je steunen.

Ik hou ervan dat ik jou kan isoleren van mensen die je zouden kunnen koesteren, en de betovering zouden kunnen verbreken, en ik hou ervan om jou zover te krijgen dat je ze gaat wantrouwen, zodat jij tot de conclusie komt dat niemand echt bij je wil zien, behalve ik.

Ik hou ervan dat ik jou het gevoel kan geven dat ik jou een gunst verleen door bij je te zijn en je wat kruimeltjes toe te werpen. Als een stofzuiger heeft de leegte in mij het constant nodig om het leven, de adem en de vitaliteit die jij in mijn leven brengt op te zuigen, die ik nodig heb als een drug die nooit kan vullen, ik vecht om het te krijgen, en haat de gedachte om te delen.

Terwijl ik jou en de verslaving aan jouw liefdevolle aandacht haat, smacht ik ernaar dankzij mijn enorme behoefte om mijzelf te zien door jouw liefdevolle ogen, altijd klaar om mij te bewonderen, mij lief te hebben, mij te vergeven, smoesjes voor me te verzinnen, en te vallen voor mijn leugens en valstrikken.

Ik hou ervan dat je mij blijft vertellen hoezeer ik je pijn heb gedaan, niet wetende dat dit, voor mij, een gratis terugkoppeling is, die mij laat weten hoe effectief mijn tactieken zijn geweest om je vast te houden in pijn, gericht op het verlichten van mijn pijn - zodat ik altijd de winnaar ben in deze competitie - ervoor zorg dragende dat jij me nooit verzwakt (beheerst) met je gedoe van liefde- en emotionele verbondenheid.

In het kort: als ik zeg "ik hou van jou", hou ik van de macht die ik heb om een mysterie te blijven dat jij nooit op zult lossen, vanwege datgene dat jij niet kent (en weigert te geloven). De enige die dit de- winnaar-krijgt-alles-spel kan winnen is degene die 'de regels' kent. Mijn gevoel van macht rust op de garantie dat jij mij nooit zult overhalen om jou te vergezellen in het creëren van een wederzijds-vriendelijke relatie omdat, in mijn wereldbeeld, kwetsbaar zijn, emoties tonen, zorgzaamheid, empathie en onschuld tekenen van zwakte zijn, bewijs van inferioriteit.

Dank, maar geen dank. Ik ben vastbesloten om op 'de-winnaar-krijgt-alles'-grond te blijven, altijd in competitie voor de prijs, gretig zoekende in mijn narcistische vaardigheden om harteloos te zijn, hardvochtig, koud, berekenend... en trots, om er zeker van te zijn dat mijn behoefte aan een gevoel van superioriteit niet belemmerd wordt.

Voor altijd liefde-begrenzend,

Je narcist.

Observe don't Absorb

Observe, don't Absorb

Eén van de manieren om met een narcist om te gaan is leren om buiten zijn/haar wereld te blijven.
Neem afstand, leer te observeren en neem het emotionele/mentale gif niet op in je systeem. Met andere woorden: ene oor in, andere oor uit, of langs je rug af laten glijden.

Nog beter: visualiseer een glaswand tussen jou en de narcist zodat het jou niet bereikt, net als bij een politieverhoor waar men mee kan kijken vanachter een glaswand, je hoort het wel maar het raakt je niet. Op die manier zul je de patronen gaan zien en leren herkennen en er gepast op anticiperen. Met anticiperen bedoel ik niet inhoudelijk reageren maar jezelf beschermen.
Onthoud dat álles wat deze narcist zegt meer over hem/haar zegt dan over jou, het is projectie. En zoals in een eerdere post al naar voren kwam: alles wat je zegt kán en zál de narcist tegen je gebruiken!
We zijn zó geneigd om in de verdediging te schieten, maar zodra je dat doet weet hij/zij dat ie je te pakken heeft. De narcist is altijd op zoek naar jouw laatste zenuw, en als hij/zij eenmaal het idee heeft deze te pakken te hebben zal hij/zij er harder en harder op inhakken, tot het kapot is... Dus laat je niet pakken en meezuigen in zijn/haar verwrongen beeld van de werkelijkheid door buiten zijn/haar verhaal te blijven.
Hoe dan te reageren?
'Wat jij wilt' of 'jammer dat jij het zo ziet' of 'ik herken mij hier niet in' zijn hele goede reacties. Het is in feite heel correct om dit zo te doen, het is namelijk puur en alleen hoe híj/zíj het ziet, zíjn/háár perceptie die totaal los staat van de werkelijkheid. Door inhoudelijk in te gaan op hetgeen de narcist zegt geeft je wat hij/zij zegt waarde, terwijl het in wezen geen waarde heeft omdat het met de realiteit niets te maken heeft. Laat het opgeworpen balletje dan ook doodleuk doodvallen en sla de bal niet terug, de narcist kan namelijk beter tennissen dan jij! Als je de strijd aangaat verlies je geheid...

Hulp nodig? Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

Projectie

Projectie

Eén van de eigenschappen waar je een narcist aan zou kunnen herkennen is de projectie die ze gebruiken. Als je dit eenmaal in de gaten hebt ga je heel anders luisteren naar de narcist en kan het zelfs handig zijn om dit te doen.

Narcisten zijn meesters in projectie. narcisten vinden hun eigen gedrag volkomen normaal en gaan ervan uit dat anderen net zo in elkaar steken als zij zelf. Hierdoor wordt hun eigen innerlijke wereld vrijelijk op de ander geprojecteerd wat leidt tot allerlei valse beschuldigingen. Het is dan ook interessant om goed te luisteren welke beschuldigingen en overtuigingen hij/zij eigenlijk uit: je hebt meteen een idee hoe hij/zij de wereld waarneemt en wat hij/zij zou kunnen doen. Dit kan je helpen je hiertegen te wapenen. Het is verstandig om in dezen alleen te luisteren en vooral niet teveel te zeggen. Laat het balletje gewoon doodvallen. Dit vergt echter wel enige innerlijke kracht. Ik ben er echter van overtuigd dat veel slachtoffers in wezen heel sterk zijn! Je voélt je misschien niet zo sterk nu, maar die kracht is in jou aanwezig... Als je deze kracht terug wilt vinden, neem dan contact op.

Projectie en kinderen

Als er kinderen in het spel zijn, zijn ook zij het doelwit van projectie. Als er meerdere kinderen zijn is er in het gezin eigenlijk altijd wel een 'golden child' en een 'zwart schaap' aan te wijzen. Het golden child is hierbij de oogappel van de narcist, kan nooit wat fout doen, is het meest fantastische kind dat er bestaat, is helemaal geweldig. Wat er gebeurt is dat de narcist alle positieve eigenschappen van zichzelf op dat kind projecteert, het is zijn/haar perfecte evenbeeld.
De vermeende slechte eigenschappen worden op het andere kind geprojecteerd, het zwarte schaap. Het zwarte schaap is altijd het haasje, krijgt overal de schuld van, kan nooit wat goed doen en is een last aan het been van de narcistische ouder, altijd en overal teveel.

Beide kinderen worden niet gezien voor wie ze werkelijk zijn en krijgen geen ruimte om zichzelf te ontwikkelen of te ontplooien. Je zou denken dat het golden child het lekker makkelijk heeft. Niets is minder waar. Van dit kind wordt ook verwácht dat het perfect is, zich perfect gedraagt waarbij de lat wel erg hoog ligt. Dit kind wordt telkens naar voren geduwd: kijk mijn geweldige kind! en staat daarbij ongewild voortdurend op de voorgrond. Tegelijkertijd wordt dit kind op gelijke voet gesteld met de volwassen narcist, kind zijn is er niet meer bij.
Beide kinderen worden door de narcist gezien als een verlengstuk van zichzelf en niet als individuen met een eigen identiteit. Het kind wordt hoe dan ook volledig ontkend en ontwikkelt geen of weinig eigenheid. Dit heeft ook tot gevolg dat de narcistische ouder niet in staat is zich in te leven in de behoeften van het kind: wat goed is of voelt voor hem/haar is automatisch goed voor het kind. Als hij/zij de andere ouder haat is het voor hen logisch dat zijn/haar kind dat ook dit, het is tenslotte zíjn/háár kind? Dat het kind hier heel anders in kan staan is voor de narcist gewoon niet waar.
Hun sociaal-emotionele ontwikkeling komt hierdoor ernstig in het gedrang.

Meer weten over narcisme of hoe hiermee om te gaan? Kijk op www.cobeslan.nl

Hoe vaak komt narcisme voor?

Narcisme komt vaker voor dan je denkt...

Je komt hierover wisselende cijfers tegen maar over het algemeen wordt aangenomen dat 4% van de mensen narcistisch is. Hoeveel mensen ken jij? Stel dat één op de 25 daarvan dan narcist is... dat zijn er best veel toch? Op bovenstaande afbeelding zouden dat er al een aantal zijn.

Over het algemeen wordt narcisme vaker vastgesteld bij mannen dan bij vrouwen. Bij vrouwen wordt vaker gekozen voor de diagnose borderline, in mijn ogen zouden zij eveneens zeer goed voldoen aan de kenmerken van een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Diagnoses worden gesteld aan de hand van verschillende kenmerken, en dezelfde kenmerken komen vaak voor bij verschillende diagnoses. Er is dan ook veel overlap waarbij men kan kiezen tussen verschillende diagnoses, waarbij vrouwen vaker de diagnose borderline krijgen en mannen de diagnose narcistisch persoonlijkheidsstoornis. De uitwerking op hun omgeving is echter niet anders.

Verder komt het voor in alle lagen van de bevolking, je komt ze werkelijk overal tegen. Vaak worden ze wel gezien als erg goede leiders en kom je ze vaak tegen op hoge posities. Veel kenmerken komen goed van pas in leidinggevende functies. Door het gebrek aan empathie zijn zij prima in staat knopen te hakken waar een empaat moeite mee zou hebben, goed voor de zaak, maar slecht voor de medewerkers... De narcist ligt er echt geen nacht wakker van.

Aanvankelijk is narcisme latent aanwezig. Vaak zijn er al wel problemen maar niet in de mate waarin je kunt stellen dat er sprake is van een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Dit is het moment waarop je als partner denkt: 'we komen er wel met een hoop liefde en geduld en de juiste therapie.
Er is vaak een life-event nodig om narcisme naar boven te laten komen. Vaak gaat dit gepaard met toenemende verantwoordelijkheid zoals een huwelijk of het krijgen van een kind, het kopen van een woning of het aannemen van een verantwoordelijke baan. De narcist die zichzelf behoorlijk groots voordoet moet zich nu gaan bewijzen... echter diep onderhuids wordt hij/zij geregeerd door angst. En dan gaat het mis, het Zelf wordt nog verder opgeblazen en de narcist schuwt niets of niemand om zijn opgeblazen imago hoog te houden... de grens van redelijkheid wordt hierbij ver overschreden. Ieder mens dat het imago van de narcist zou kunnen schaden wordt als bedreiging gezien.

Realiseer je dat dit echt mensen zijn met twee gezichten waarbij ze achter de voordeur een heel ander persoon zijn dan ze in de buitenwereld laten zien. Neem slachtoffers serieus...

Zelf slachtoffer geworden van een narcist? Kijk dan op www.cobeslan.nl

Gaslighting

Eén van de tactieken die een narcist gebruikt is gaslighting. Wat moeten we ons daarbij voorstellen?

Gaslighting is een vorm van geestelijke mishandeling, waarbij de misbruiker bewust onjuiste informatie doorgeeft aan het slachtoffer met als doel om het slachtoffer aan zichzelf, eigen herinnering en aan haar gezonde verstand te doen twijfelen.
Helaas geldt dit niet alleen voor het slachtoffer van narcistisch geweld maar ook voor zijn/haar omgeving. Ook de omgeving wordt van dezelfde onjuiste informatie voorzien met als doel dat zij deze informatie ook richting het slachtoffer gaan herhalen... waardoor hij/zij nóg meer aan zichzelf gaat twijfelen en in het ergste geval uiteindelijk gaat denken dat hij gek geworden is... 

Let wel: de narcist is een zeer geslepen charmante pathologische leugenaar die zijn verzonnen realiteit erg overtuigend weet over te brengen! Niet zelden brengt dit het slachtoffer in een sociaal isolement waardoor het alleen maar meer en meer aan zichzelf gaat twijfelen.

Gaslighting herken je aan de volgende uitingsvormen:

-  de narcist onderbreekt je voortdurend, hij/zij staat niet toe dat je je mening uit, is dominant, veeleisend en buit je volledig uit. Wanneer je hem hierop wijst zal hij zich onschuldig voordoen met woorden als: “het was niet mijn bedoeling om je te kwetsen”. 

- Hij/zij bemoeit zich met je persoonlijke leven en relaties. Zijn/haar bemoeizucht kent geen grenzen en gaat zelfs zo ver dat hij/zij je bespioneert en jouw relaties probeert te saboteren door het beeld dat zij van jou hebben te manipuleren. Hij/zij probeert zichzelf goed te praten door te beweren dat hij/zij je enkel probeert te helpen. Uiteraard wil hij/zij je doen laten geloven dat je een goeie vriend hebt aan hem/haar, dus waarom zou je zijn/haar hulp weigeren?

- Hij/zij wil je doen laten geloven dat hij/zij het goed met je voorheeft en slechts een menselijke fout maakte. Een andere reden is dat je gewoon verkeerd hebt begrepen wat hij/zij juist bedoelde. Spijtig genoeg komt dit weer op hetzelfde neer en probeert hij/zij op een sluwe manier te ontsnappen aan zijn/haar verantwoordelijkheid. Op die manier merk je ook direct dat zijn/haar schuldbekentenis niet oprecht was.

-Ook al is het volkomen normaal om verontwaardigd te reageren wanneer iemand misbruik van je maakt, hij/zij zal altijd laten doorschemeren dat je mentale stoornis aan de basis ligt van het zogezegde misbruik. Ofwel ben je paranoïde en wil hij/zij je laten geloven dat je gek wordt, ofwel ben je overgevoelig met een sterke drang naar onafhankelijkheid waardoor je zo reageert.

- Hij/zij breekt je voortdurend af, kijkt neer op jou, lokt de ene ruzie na de andere uit, beweert altijd dat je het mis hebt en stimuleert anderen om ook zo te reageren. Hiermee wil hij/zij zelftwijfel opwekken waardoor je hem/haar niet in twijfel zult trekken.

- Hij/zij is grof, intimiderend, vernederend en praat slecht over jou zodat je het gevoel krijgt dat je wel degelijk iets verkeerd deed. Uiteindelijk heb je er genoeg van en praat je met een vertrouwenspersoon over het misbruik. Op dat moment zal de dader re rollen omdraaien en het laten doen lijken alsof jij slecht praat over hem/haar en hem/haar dus misbruikt. Hij/zij zal zich wentelen in de rol van slachtoffer en jij bent de grote schuldenaar.

Herkenbaar? Kijk voor hulp en begeleiding op: www.cobeslan.nl

Narcistisch Geweld

Narcistisch Geweld

Praktijk CoBeSlaN is gespecialiseerd in narcistisch geweld, maar wat ís dat nou precies, hoe ziet dat eruit?

Het klinkt vrij heftig, maar in feite is dat het ook. Het is het ongeziene geweld waar je niet aan ontkomt als je nauw betrokken raakt bij een narcist. Hoewel de narcist aanvankelijk alles doet om jou voor zich te winnen (zie lovebombing), komt vroeg of laat de ontnuchtering... Het leek een droom, maar de bubbel spat hoe dan ook vroeg of laat uiteen en voor je het weet heb je het gevoel in een mijnenveld te lopen en vraag je jezelf af: 'hoe ben ik hier in vredesnaam terecht gekomen?'.

Wat ís het? In deze blog aandacht voor:

• Narcistische woede
• Stalking
• Isolatie
• Reflectie
• Valse beschuldigingen
• Ontrouw/overspel
• Entitlement (zij zijn speciaal en hebben meer rechten dan anderen)
• Extreme Jaloezie
• Denigratie
• Gaslighting
• Flying monkeys
• Fysiek geweld

Hoe werkt het?

Na de lovebombingfase begint het. Meestal nadat de narcist ervan overtuigd is dat hij/zij jou aan zich gebonden heeft, vaak in de vorm van een huwelijk of de geboorte van een kind. Vanaf nu ben jij de zijne/hare... Stukje bij beetje valt je op dat er zaken niet kloppen, aanvankelijk geef je de narcist nog het voordeel van de twijfel... maar het gaat steeds harder knagen. Je besluit de narcist te confronteren en BINGO! De narcist blijkt niet tegen kritiek bestand en je krijgt de volle laag....
Narcistische woede: een narcist reageert érg heftig op elke vorm of uiting van kritiek. Hij probeert krampachtig vast te houden aan het door hem/haar gecreëerde beeld van perfectie, kritiek hoort daar beslist niet bij. Voor je het weet is de boel omgedraaid en krijg je te horen hoe het allemaal jóuw schuld is!

Nu jij eenmaal hebt laten zien dat je kritisch bent, ben je een bedreiging geworden voor zijn/haar imago. Je wordt nauwlettend in de gaten gehouden. Ook probeert hij/zij je een slag voor te zijn en benadert jouw dierbaren voor jij een kans krijgt met hen te praten over wat je overkomt. Tegen de tijd dat jij met hen in gesprek gaat zijn zij al voorbewerkt en jouw verhaal wordt niet meer geloofd met isolatie tot gevolg. De narcist weet heel goed dat diegene die het eerst zijn verhaal doet vaak de meeste geloofwaardigheid krijgt toegedicht. Als jouw band met je familie dan al niet zo stabiel is heeft hij/zij hier een prachtige ingang. Je raakt steeds meer geïsoleerd.

De narcist reflecteert zijn/haar gedrag op jou, beschuldigt jou van de zaken waaraan hij/zij zich zelf schuldig maakt, niet zelden is ontrouw daarvan onderdeel. Een narcist is zelf zelden trouw. De normaal geldende gedragsregels gelden voor 'normale' mensen, maar niet voor hem/haar, zij hebben recht op meerdere relaties, want zij zijn speciaal en jij bent 'maar' modaal.

Door reflectie is hij/zij extreem jaloers. Hij/zij gaat dan ook al je gangen na (stalking), en bij de minste of geringste afwijking van je routine wordt je meteen beschuldigd van overspel.
Om jou weer 'op je plek' te krijgen, ondergeschikt aan de narcist, worden er meerdere tactieken gebruikt, onder andere denigratie (oftewel je wordt te pas en te onpas gekleineerd), valse beschuldigingen en regelrechte gaslighting (hierover meer in een volgende blog). Ook narcistische woede en isolatie worden hierbij ingezet.

Naast het feit dat je geïsoleerd wordt van je familie en vrienden worden ook derden ingezet om de narcist te helpen zijn/haar doel te bereiken: de flying monkeys. Mensen die worden ingezet om informatie over jou in te winnen, of informatie aan jou door te spelen. Deze mensen hebben zelf vaak niet in de gaten dat ook zij slechts een marionet zijn in het spel van de narcist, met het doel om jou volledig te controleren/beheersen, invloed uit te oefenen op jouw leven of informatie die zij op die manier ter beschikking krijgen tegen jou te gebruiken en je gevoel van onveiligheid te vergroten.

Tot slot wordt in veel gevallen ook gebruik van fysiek geweld, letterlijk.

Dit alles is een behoorlijke aanslag op iemand als persoon, het is een continue aanval op wie jij bent. Depressie en burn-out zijn dan ook geen uitzondering juist omdat het zo ingrijpt op álle gebieden in je leven.

Door de geniepigheid waarmee dit gaat heb je het eerst niet eens in de gaten, vandaar dat ik wel degelijk spreek over slachtoffers. Dit is niet wat jij voor ogen had toen je een relatie aanging! Dit is iets wat je overkomt en waar jij niets aan kunt veranderen of wat je verdiend zou hebben.

Let wel: een narcist verandert niet! Het enige wat er bij een narcist verandert zijn de tactieken die hij/zij toepast als iets niet blijkt te werken. Besluit je bij een narcist weg te gaan? Bereid dit dan goed voor! Een narcist kan slecht tegen kritiek maar al helemaal niet tegen afwijzing. In dat geval is voorkomen beter dan genezen.

Lovebombing, de charmante narcist

Lovebombing, de charmante narcist

Slachtoffers van Narcistisch Geweld krijgen zelden de erkenning die ze verdienen. Dit heeft te maken met de manier waarop de narcist zichzelf in de buitenwereld profileert.

In de buitenwereld zien mensen de meest charmante persoon, zeer voorkomend, complimenteus en je de hemel in prijzend. Ook het slachtoffer zelf is daar in eerste instantie voor gevallen. Hij/zij lijkt de perfécte partner! Een droom lijkt waarheid geworden... Lovebombing wordt hierbij ingezet als middel, slachtoffers worden overstelpt met complimenten, cadeautjes en heel veel aandacht.

Een narcist bestudeert reacties van anderen tot in detail. Bekijkt hoe de ander reageert: hoe kom ik over? Wordt hier negatief of positief op gereageerd? Het resultaat is sociaal gewenst gedrag tot in de puntjes geperfectioneerd. Zo winden ze iedereen om hun vingers. Dit gedrag komt echter niet voort uit hun persoonlijkheid, maar wordt ingezet als middel om hun doel te bereiken: grip krijgen op het leven van anderen. De charme is een dekmantel voor hun werkelijke persoonlijkheid.

Juist omdát dit gedrag niet vanuit henzelf komt gaat het vroeg of laat scheuren vertonen en komt er een valsheid naar voren die zijn weerga niet kent. Meestal gaat dit op een heel geniepige manier, met kleine steken onder water waardoor het niet meteen duidelijk is wat er speelt. Allereerst ontstaat er ongeloof, en twijfel aan zichzelf, dit kan toch niet waar zijn? Dit heb ik vast niet goed begrepen... De valsheid wordt meteen overschaduwd door het volgende liefdesoffensief... Het slachtoffer denkt dat het weer okay is. Deze momenten worden echter steeds talrijker en het slachtoffer raakt verward, en zoekt de oorzaak meestal bij zichzelf. Het slachtoffer doet er alles aan om weer in de gratie te geraken bij deze charmante persoon. De narcist zal ook alle verantwoordelijkheid voor zijn gedrag bij het slachtoffer neerleggen die geen andere keuze heeft dan zich meer en meer aanpassen aan de wensen van de narcist. Zo raakt het slachtoffer steeds verder van zichzelf verwijderd en draait de relatie uiteindelijk alleen nog maar om de wensen van de narcist. De behoeften van het slachtoffer worden zelden erkend of gezien, zijn totaal onbelangrijk geworden. Stukje bij beetje gaan ze van binnen een beetje dood...

Wát het slachtoffer ook doet om de relatie goed te houden, het is voor de narcist nooit genoeg! Het is een bodemloze put van verwachtingen en eisen, dat in de loop van de tijd de grens van redelijkheid verre overschrijdt. En de narcist zal het slachtoffer doen geloven dat het allemaal zijn/haar eigen schuld is... Lovebombing wordt afgewisseld met pure denigratie, en bij elke lovebombingfase is er weer hoop bij het slachtoffer dat alles toch weer goedkomt.

Een narcist is niet in staat om liefde te voelen, niet voor zichzelf, niet voor de ander. De lovebombing is dan ook niets meer dan een schijnvertoning om zijn naaste weer daar te krijgen waar hij/zij de persoon wil hebben... weer grip te krijgen op hun leven.

Heel vaak hoor ik het: het is zo'n charmante persoon, maar hij/zij gaat over lijken!
En dat is precies wat ze doen...

Voor het slachtoffer is het een hele harde conclusie: ik heb gehouden van het beeld dat iemand gecreëerd heeft rondom zichzelf, maar dat beeld staat in schril contrast met wie hij/zij daadwérkelijk is. Alles was slechts een illusie... met totale ontreddering als gevolg.

Welkom op de blogspot van praktijk CoBeSlaN

CoBeSlaN staat voor Coaching en Begeleiding van Slachtoffers van Narcistisch Geweld.

In de afgelopen jaren heb ik mij ontwikkeld tot kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch Geweld. 

Praktijk CoBeSlaN is gevestigd in Franeker, kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

Deze blogspot is met name bedoeld om kennis te verspreiden over Narcisme en de gevolgen hiervan voor hun omgeving.

Binnenkort zullen hierover meerdere artikelen hier geplaatst worden op deze blogspot.

Kortom: wordt vervolgd!