Narcistische voeding

Narcistische voeding

Ieder mens heeft behoefte om gezien te worden, aan oprechte aandacht. Echter, tevéél aandacht maakt dat we ons ongemakkelijk voelen, brengt ons vaak in verlegenheid. Dit geldt echter niet voor de narcist. Vanwege de enorme leegte die hij/zij ervaart, is hij/zij voortdurend op zoek naar aandacht en bevestiging. Deze aandacht haalt hij op verschillende manieren. Eén daarvan is opscheppen over zijn eigen prestaties, eigen prestaties overdrijven of zelfs ronduit verzinnen.

Een ander verschil is het vermijden van kritiek, normaal gesproken gaan mensen kritiek uit de weg, echter de narcist niet. Ook kritiek is een vorm van aandacht en geeft aanleiding tot het creëren van nóg meer aandacht door dit aan te duiden als valse beschuldigingen, de narcist speelt het slachtoffer, niet zelden resulterend in drama: nog meer aandacht...

Vanuit de innerlijke leegte creëert de narcist een vals zelf, waarbij  hij zich anders, beter, voordoet dan hij/zij in werkelijkheid is. De voortdurende stroom aan aandacht en bewondering (of kritiek dat wordt omgebogen naar positieve aandacht door het slachtoffer uit te gaan hangen) houden dit valse zelf in stand. In wezen is de narcist hiervan afhankelijk, de narcistische voeding is onmisbaar en fungeert als een verslaving. Een narcist is verslaafd aan aandacht en spendeert veel tijd in het krijgen hiervan.

Social media is hierbij een geweldig hulpmiddel. Het bijhouden van meerdere pagina's en blogs, het veelvuldig posten op sites van anderen, de veelvuldige selfies, of uitgebreide (nep)verhalen kan voor sommige narcisten bijna een dagtaak zijn. Het internet is een geweldige plaats om te vertoeven voor de narcist, waar hij zijn valse werkelijkheid vrij kan presenteren aan ieder die het maar zien of lezen wil.

Ook het creëren van drama levert veel aandacht op, het spelen van het slachtoffer van vermeend onrecht (die er niet is of zwaar overdreven wordt) levert ook de nodige aandacht op. De narcist verhaalt veelvuldig en zéér uitgebreid over hetgeen hem/haar allemaal wordt aangedaan...
Dit is een fenomeen wat je veelvuldig ziet in een vechtscheiding, de narcist die uitgebreid verhaal doet over wat hem/haar is aangedaan of erger: wat de kínderen wel niet is aangedaan, aan wie het maar horen wil. Het liefst op een luidruchtige manier zodat zoveel mogelijk mensen het horen. En ja, als het waar zou zijn, is het ook te triest voor woorden.

Mensen die dit soort verhalen horen zijn vaak al van de leg door hetgeen ze horen, dusdanig geschokt dat ze zich niet eens afvragen of het wel waar zou zijn, met in hun achterhoofd: 'zoiets verzín je toch niet?'. Nee, een normaal denkend mens niet nee, maar een narcist wel... Heerlijk al die voeding...
Het échte slachtoffer echter hoor je vaak niet...

Ga eens na bij jezelf: als jij iets heftigs meemaakt, ga jij dan ook en publique je hele verhaal doen, op luidruchtige toon zodat íedereen het kan horen?? Of ben je in shock... en zoek je hulp, op een discrete wijze omdat wat je overkomt gewoon te heftig is...

Als slachtoffer van narcistische mishandeling wordt je na een breuk voortdurend meegesleurd in drama. En elk drama wordt breed uitgemeten in de social media en/of in de rechtbank. Zaken die zonder drama opgelost hadden kunnen worden, verdelen van de boedel is hier een goed voorbeeld van, worden op leven en dood uitgevochten in de rechtbank, waarbij het slachtoffer eigenlijk geen idee heeft waarom hij/zij wordt aangeklaagd. De rechtbank is een feestje voor de narcist!

Narcistische voeding en kinderen:
Een andere manier is het aandacht verwerven via de kinderen, waarbij de kinderen naar voren worden geschoven en geëtaleerd worden als prinsen en prinsessen die geweldige prestaties leveren. Natuurlijk is dit allemaal dankzij deze gewéldige ouder... Narcistische ouders gedijen prima op de successen van hun kinderen. Of de kinderen zelf nu ook zo blij zijn met deze overload aan aandacht valt te bezien. Niet zelden worden kinderen op het toneel gezet, niet omdat ze dat zelf zo leuk vinden maar omdat de narcistische ouder met hen kan pronken. Toneel en dans is een veel gekozen hobby voor de kinderen.

Overigens niet alleen de successen van de kinderen leveren aandacht op, ook vermeende trauma's of tekortkomingen. Opvallend hierbij is dat deze trauma's of tekortkomingen breed en publiekelijk worden uitgemeten. Hierbij doet de narcistische ouder altijd het woord, niet zelden in bijzijn van een gedwee, verlegen kind dat zich duidelijk niet op zijn gemak voelt. Het kind wordt hiermee ook ernstig in verlegenheid gebracht. Een 'gezonde' ouder zou zijn/haar kind hiertegen beschermen, een narcistische ouder heeft echter niet het empathische vermogen om zich in dit kind te verplaatsen, het kind wordt simpelweg het aas voor narcistische voeding.

Tot slot is er nog de tertiaire ziektewinst: de narcist die alle aandacht op zich vestigt door voor een andere zieke te zorgen. Het gaat hierbij niet om de zieke, maar om de narcist! De narcist oogst hiermee veel lof en waardering en gaat helemaal op in zijn/haar rol. Als je goed kijkt is er echter geen echte empathie voor de zieke/hulpbehoevende en kan er zelfs sprake zijn van ouderenmishandeling.

Let dus goed op: vraagt iemand voortdurend om aandacht, bevestiging, vist hij/zij voortdurend naar complimenten? Grote kans dat je te maken hebt met iemand die op zoek is naar zijn narcistische voeding!!

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

Entitlement, de narcist heeft álle rechten

Entitlement, de narcist heeft álle rechten

Soms vind ik het lastig om een goede vertaling te vinden voor sommige Engelse termen in het Nederlands, zoals de veel gebruikte term 'entitlement'. Toch is dit één van de trekken die voor velen zeer  herkenbaar is en het ook lastig maakt om met hem/haar om te gaan.

Entitled wordt vaak vertaald als arrogant, verwaand. In mijn ogen behelst het net iets meer dan dat. Het gaat om een diepgeworteld gevoel van egocentrisme waarbij zij totaal niet stil staan bij wat dit voor de ander betekent of wat de ander nodig heeft, bij een gebrekkige empathie of gebroken empathie. Daar de narcist in het middelpunt staat van zijn werkelijkheid en anderen er amper toe doen heeft hij/zij alle rechten, plichten worden echter omzeild of verzuimt, een narcist hoeft niet aan wensen of eisen van anderen te voldoen. Vandaar de weegschaal hierboven: geven en nemen is volledig uit balans.

Als partner hebben zij altijd meer rechten dan jij hebt en de rechten die zij zich toe-eigenen vallen jóu pas toe als jij aan je verplichtingen hebt voldaan, verplichtingen die voor hen uiteraard niet opgaan. Als het gaat om wettelijk vastgestelde rechten en plichten zoeken ze voortdurend de grens waarbij hun rechten worden uitgebuit en hun plichten uitgehold. Ze zijn in die zin erg veeleisend.

Eén van de situaties waar dit het meest tot uiting komt is de strijd na een scheiding. De narcist heeft recht op álle spullen, heeft recht op een royale alimentatie en heeft het meeste recht op de kinderen, Zij zijn tenslotte de béste ouder, de ouder die het kind het béste kennen etcetera. Maar als het gaat om het betálen van alimentatie zijn ze niet thuis...

Ook in een relatie meten zij zich rechten toe. Nu jij de partner bent ben jij verplicht er alles aan te doen om het hen naar de zin te maken, jij wilt hem/haar toch gelukkig zien? De narcist heeft recht op al jouw tijd, energie en al jouw middelen. Niets is meer van jou, jij bent van de narcist dus heeft hij recht op jou helemaal en alles wat van jou is. De narcist ziet jou als zijn bezit en behandelt je ook op die manier, en daarmee kan en mag hij alles doen wat hij wil, dat recht heeft hij. Andersom geldt dit natuurlijk niet. Ik hoor vele verhalen van partners die zich jouw telefoon toe eigenen maar o wee als jij op zijn/haar telefoon kijkt! Recht op privacy is in die zin ook een alleen-recht van de narcist.

Een ander recht dat zij zich toe-eigenen is het recht op sex. Als jij daar niet aan voldoet heeft  hij/zij het volste recht om dit elders te gaan halen, en dat is vervolgens jóuw schuld natuurlijk, want hij/zij heeft recht op sex en daar voorzie jij niet of onvoldoende in.

Als partner van een narcist sta je voortdurend in de bediening om aan al zijn behoeften te voldoen. Andersom is dit natuurlijk niet zo, als jij tekort komt is dat ook je eigen schuld, moet je maar beter je best doen...

Ook in andere relaties kan dit tot uiting komen, vriendschappen en zakelijke relaties. Ook hier hebben ze recht op jouw tijd en energie en ten allen tijde recht op jouw hulp. Andersom hoef je niet echt op hen te rekenen, ook hier is de balans vaak totaal zoek, ze hebben vaak een goede reden om onder hun verplichtingen uit te komen. Ténzij!! Tenzij behulpzaamheid onderdeel is van hun masker... In dat geval staat de narcist vooraan om te showen hoe geweldig hij/zij is om achteraf vooral zichzelf ook op de borst te kunnen slaan: waar zouden ze toch zijn zonder mij.... dan dient de behulpzaamheid vooral om zich goed te kunnen voelen over zichzelf en zijn zorgvuldig gekozen masker hoog te houden, dus gaat het uiteindelijk nog steeds om de narcist en niet om degene die de hulp ontvangt. In dit geval kun je veel aflezen aan de manier waarop de narcist hulp aanbiedt (soms ronduit opdringt) en verleent.

Het mag duidelijk zijn dat dit verder gaat dan arrogantie of verwaand gedrag, het is een diepgewortelde ziekelijkheid die je volledig leeg zuigt en uitput.

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

Narcistische razernij

Narcistische Razernij

In eerdere blogs heb ik al beschreven dat wat een ideale relatie leek al vrij snel scheuren begint te vertonen. Al vrij snel zul je gaan merken dat de narcist volledige toewijding eist... wat betekent dat hij geen tegenspraak duldt en al helemáál geen kritiek. Aanvankelijk, als je nog niet helemaal onder zijn controle bent, zal het blijven bij kleine blijken van ongenoegen, maar hoe meer grip hij op je krijgt hoe sterker hij dit zal laten blijken, uiteindelijk ontaardend in rechtstreekse narcistische razernij.

Anderen spreken over narcistische woede, dit is in mijn ogen echter te slap uitgedrukt. Bij narcistische razernij gaat het om buitensporige woede die totaal niet in verhouding staat tot het incident. Het is een zéér destructieve razernij, die erg beangstigend is en niet zelden ontaardt in fysiek geweld en vernielingen. Narcistische razernij leidt tot zeer onveilige situaties in de huiselijke kring. Buiten de deur zal de narcist dit gedrag niet snel laten zien, daar zal hij zijn masker ten allen tijde hoog houden, maar bij thuiskomst breekt de hel los.

Imago is alles voor een narcist. Als hij de indruk heeft dat dit imago bedreigd wordt zal hij fel uithalen. Zijn zorgvuldig gecreëerde imago moet koste wat kost overeind blijven en de narcist gaat erg ver om dat te bereiken.

Narcistische razernij is de bron van het huiselijke geweld achter de voordeur, uit narcistische razernij ontstaan ronduit gevaarlijke situaties en dit geldt níet alleen voor de partner maar ook voor eventuele kinderen. Bij een zogenaamde dreiging van het imago wordt niets of niemand ontzien.

Wat achteraf vooral opvalt is dat de narcist geen enkele verantwoordelijkheid neemt voor zijn gedrag. Zijn gedrag is volledig te wijten aan opmerkingen, uitspraken of gedrag van de ander en is daardoor volledig gerechtvaardigd. Als jíj geen kritische vraag had gesteld had híj niet uitgehaald.

Als je als partner úit deze situatie probeert te komen en weg wilt zal dit door de narcist worden opgevat als een totale afwijzing en als enorme aanslag op zijn imago. Het is dan ook niet ondenkbaar dat je ook hier kunt rekenen op een riante uitbarsting van narcistische razernij, hoe háál je het in je hoofd om hém te verlaten! Hij is de perfécte minnaar, partner, vader en alles wat jij nodig hebt... Het is dan ook zaak om dergelijke beslissingen goed voor te bereiden en de nodige veiligheidsmaatregelen te treffen.

N.B. deze blog is geschreven in de 'hij'-vorm, maar hij kan net zo goed een zij zijn!

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

Vroege signalen van een toxische relatie

Vroege signalen van een toxische relatie:

Uit een 30 jaar durende studie in de VS naar de empathische en narcistische kenmerken van studenten kwam het volgende naar voren:

In 1980 vertoonde 30% van de studenten sterke trekken van narcisme, 70% vertoonde sterke trekken van empathie. In 2010 was dit precies andersom.

Naar schatting is er bij 1% van de bevolking sprake van pathologisch narcisme, de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Extreem narcisme komt voor bij 6 tot 10% van de bevolking. Hoewel niet  pathologisch is ook deze vorm wel zéér schadelijk voor de omgeving.

Toxische relaties zijn vanaf het begin anders, meestal zijn er al de eerste 2 uren duidelijke waarschuwingssignalen. Narcisten gebruiken tactieken, en deze tactieken vormen een patroon, zichtbaar, constant (hetzelfde patroon in dezelfde volgorde in elke nieuwe relatie) en universeel.

Narcisten zien er normaal uit, ze zijn zelfs charmant. Ze weten dat hun relatie disfunctioneel is en oneerlijk tegenover hun partner, er is geen schuldgevoel, zij hebben meer rechten en hun partner was slechts een object.

Vanaf het begin worden er tactieken toegepast:

Grooming: gedrag volgens script met psychologische manipulatie als doel; liegen, misleiden en toneelspelen om te beïnvloeden. Psychologische manipulatie werkt het best wanneer het brein degene die het toepast beschouwt als een legitieme autoriteit. De narcist zal deze autoriteit snel verwerven door meteen veel beslissingen te nemen (laten we hier gaan zitten, neem nog een drankje etcetera, de narcist neemt de leiding) waarbij jij volgt, je brein past zich aan. Evan Stark beschreef dit gedrag als coercive control, een gedragspatroon waarbij de vrijheid van het slachtoffer wordt ontnomen, uiteindelijk leidend tot verlies van zelfbewustzijn.

Het contact maximaliseren: je uit je hoofd praten dat je naar huis gaat, je bellen, sms-en, appen etcetera tot laat in de nacht. Verlengd contact als dit creëert een kunstmatige intimiteit; je hebt het gevoel dat je iemand heel goed kent, al een hele tijd, je vertrouwt hem. Diep in de nacht vertel je dingen die je overdag niet gauw doet, de vermoeidheid speelt je parten, hierdoor krijgt de narcist meer invloed.

Alles op zijn/haar manier: niet alles is rozengeur en maneschijn, alles moet op zijn/haar manier gedaan worden, wordt woedend als je zijn gezichtspunten en meningen niet deelt of wanneer jij zijn controle weerstaat. In het begin zal hij eenvoudigweg probeer jou van gedachten te laten veranderen, maar woede schuilt onderhuids en na een tijdje zal hij geen moeite meer doen dit te verbergen.

Je zelfvertrouwen verlagen: dit maakt je makkelijker te manipuleren. Hij zal aandacht besteden aan elke tekortkoming of fout, geeft commentaar, maakt er grappen over en zet je voor schut. Het is een constant aantrekken en afstoten. Wanneer jij je terugtrekt zal hij je weer behandelen als ‘speciaal’, het is een combinatie van nice and nasty ;aardig en vervelend. De band is dan zelfs sterker dan wanneer iemand voortdurend gemiddeld aardig is.

De relatie is te veel, te snel en transformerend.

Te veel: van niet in je leven tot allesbepalend in je leven;

Te snel: te snelle toekomstplanning, al snel spreken over ‘toekomstige echtgenoot’, ‘toekomstige moeder van mijn kinderen’ etcetera;

Transformerend: hij probeert je al snel te veranderen met ‘adviezen’ op allerhande terrein, van kledingkeuze tot hoe te reageren op situaties.

Al snel wordt het ‘jij en ik tegen de rest van de wereld’, ‘joined to the hip’ oftewel je bent overal samen, dit isoleert je van anderen en ruïneert je relaties met anderen.

Mocht je dit herkennen in je nieuwe relatie?? GET OUT!

Leer dit aan je kinderen… maak ze ervan bewust dat niet alle mensen het beste met je voor hebben en voorkom een hoop leed.

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

Do's en don'ts

De do's en dont's tijdens een vechtscheiding

Voor de meeste mensen die gaan scheiden is een vechtscheiding een schrikbeeld en zij zullen er alles aan doen om dat te voorkomen. Helaas lukt dat niet altijd. Als je gaat scheiden van een narcist is dat een ernstige aantasting van zijn/haar imago, en de narcist zal er alles aan doen om jóu de zwarte piet toe te spelen en zijn onschuld te bewijzen. Je krijgt te maken met narcistische woede: 'hoe dúrf je mij te verlaten!, na álles wat ik voor jóu gedaan heb!', waar in wezen het tegendeel waar is, vaak heb jíj er al alles aan gedaan om dingen goed te krijgen en kún je niet anders dan vertrekken omdat je helemaal op en leeg bent. 

En dan begint het... de narcist laat je echt niet zomaar gaan. Periodes van vernieuwde lovebombing wisselen zich af met narcistische woede, niet zelden gebeurt het dat door hernieuwde lovebombing het slachtoffer de narcist tóch nog een kans geeft... om tot de conclusie te komen dat ie nog geen steek veranderd is waardoor je weer van voren af aan begint met moed verzamelen om te vertrekken, want dat doe je niet zomaar! Je losmaken van een narcist doe je niet over één nacht ijs.

Als je al een keer eerder vertrokken bent weet je hoe belangrijk het is om je goed voor te bereiden. Regel je zaakjes goed! Leg geld achteruit en maak een goed plan. Zorg dat je zelf de beschikking krijgt over je financiële middelen, niet zelden heeft de narcist toegang gekregen tot deze middelen, onder de nodige manipulaties, 'je vertrouwt me toch?'.

Naar de buitenwereld toe zal de narcist er alles aan doen om zijn imago zo hoog mogelijk te houden door zichzélf af te schilderen als slachtoffer van jóu. De smaad- en lastercampagne is begonnen... Je wordt van van alles en nog wat beschuldigd, en vaak krijg je één of ander stempel opgeplakt: emotioneel onstabiel, overspannen, gevaarlijke psychopaat, pure projectie! Daarom zijn ze er ook zo goed in...

Ik ga er geen doekjes om winden: makkelijk wordt het niet! Stel je hier ook op in... Voor de buitenwereld zal het veelal zijn; hij zegt/zij zegt, ook voor hen érg verwarrend en veel mensen vallen toch voor de charmes en krokodillentranen van de narcist.

Tips:

- eet en drink goed;

- zorg voor voldoende nachtrust;

- scherm je social media af, wees úiterst voorzichtig;

- leg valse beschuldigingen naast je neer, een krachtige affirmatie hierbij is: 'ik herken mij hier niet in';

- zorg voor een eigen veilig sociaal netwerk waar je terecht kunt met je gevoelens en emoties;

- zoek naar een voor jou geschikte uitlaatklep, schrijven, tekenen, boksbal, whatever, als het maar werkt voor jou;

- houdt privé informatie voor jezelf, de narcist gaat ermee aan de haal;

- blijf emotioneel neutraal tegenover de narcist, als ze doorhebben dat je geraakt bent hakken ze er nog meer op in;

- weersta de provocaties van de narcist, je zou niet de eerste zijn die zijn kinderen niet meer ziet door één foute tegenreactie;

- toegeven aan de onrealistische eisen van de narcist heeft geen zin: er komen alleen maar meer en grotere eisen tegenover te staan, net zolang tot jij er niet meer aan kunt/wilt voldoen zodat de narcíst kan zeggen dat hij je alle kansen geeft maar jij daar niet op ingaat;

- houdt álles bij (in een feitenrelaas), neem gesprekken zoveel mogelijk op, doe geen uitspraken over de narcist die je niet hard kunt maken/aan kunt tonen;

- probeer je dagelijkse leven in te vullen met zoveel mogelijk dingen waar je blij van wordt, zet positiviteit tegenover alle ellende;

- zorg voor een advocaat die bekend is met narcisme en die naast je staat en van wie je steun ervaart;

- zet een duidelijk doel op de lange termijn, weet dat je nog door wat dalen moet maar blijf focussen op je doel;

- leer als een boom mee te veren en terug te buigen in gesprekken;

- volg je intuïtie, jij bent tenslotte niet gek! ;

- zoek de samenwerking met instanties, je hebt ze nodig als onafhankelijke partij die zaken kunnen bekrachtigen/ontkrachten;

- leer jezelf energetisch te beschermen, energetische koorden te verbreken en gezonde grenzen te stellen;

- als je hulp zoekt informeer dan van tevoren bij je hulpverlener of hij/zij bekend is met narcisme en narcistisch geweld! 

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

De term 'slachtoffer'

De term 'slachtoffer' in relatie tot narcisme

De meesten van ons deinzen terug voor de term 'slachtoffer'. We worden niet graag gezien als 'slachtoffer' en tegenwoordig is er veel te doen over het aannemen van de 'slachtofferrol'. 

Toch gebruik ik de term wél, niet om mensen in een 'slachtofferrol' te duwen, juist niet! Maar wél om realistisch te zijn. Als jij ten prooi bent gevallen aan narcistisch geweld, ben je hier slachtoffer van, zo simpel is het. Door je hiervan bewust te worden kun jij je júist onttrekken aan de slachtofferrol! Door je leven weer in eigen hand te nemen. Ontkennen dat je slachtoffer bent houdt je juist vást in een rol die niet bij je past: de slachtofferrol. Erkennen van het probleem is al de helft van de oplossing: is dit wat ik wil?? 

Narcisten gedragen zich als roofdieren, aasgieren op zoek naar narcistische voeding. Zoals reeds eerder beschreven is dit in eerste instantie echter niet zichtbaar. Het web van verleiding en misleiding is zeer zorgvuldig geweven en de ware aard van de narcist blijft aanvankelijk onzichtbaar tot je daadwerkelijk in het web vast komt te zitten. Alleen diegene die verkozen is tot prooi zal deze aard te zien krijgen en geconfronteerd worden met het narcistische geweld, vaak verborgen voor de buitenwereld. Diegenen die niet door de narcist als prooi zijn aangewezen zullen slechts het valse imago blijven zien waardoor zij eveneens slachtoffer worden in de vorm van flying monkeys (zie vorige artikel: de narcistische fanclub/flying monkeys, maart 2018). 

De meeste prooidieren zijn de ware gevoelsmensen, oftewel de empaten. Zij hebben een paar eigenschappen gemeen: ze hebben een erg actief hechtingssysteem waardoor ze zich erg makkelijk aan anderen binden en zich daarbij ook verantwoordelijk voelen voor de ander, hebben een grote behoefte om anderen te plezieren (zij zijn zich er zéér van bewust dat je mensen op kunt bouwen of af kunt breken en voelen zich hierin erg verantwoordelijk) en een sterke innerlijke criticus waardoor ze de oorzaak van problemen van nature éérst bij zichzelf zoeken. Het zijn de natuurlijke redders en helpers, vaak overtuigd van het goede in ieder mens en ervan overtuigd dat Liefde uiteindelijk alles overwint. Helaas gaat dit niet altijd op. De meeste empaten hebben aanvankelijk vaak de overtuiging dat ieder mens dezelfde trekken heeft en zij worden vaak hard wakker geschud als ze met een narcist in aanraking komen.

Je kunt je dan ook afvragen waar de empaat slachtoffer van is geworden: van zijn eigen 'naïviteit/onwetendheid' en goedheid of van het roofdier. Uiteraard gaat het hier om een samenspel van beiden. Echter, de hoge mate van gevoeligheid maakt ook dat de acties van de narcist dubbel zo hard binnenkomen zodra de empaat zich hiervan bewust wordt. In eerste instantie is hij/zij dan ook geneigd de situatie te ontkennen of te bagatelliseren, maar vroeg of laat zal de volledige scoop van wat er aan de hand is tot hen doordringen met als natuurlijke reactie: angst en machteloosheid.

Wikipedia omschrijft slachtoffer als volgt: 

Slachtoffer is een persoon die een schokkende gebeurtenis (buiten de gebruikelijke menselijke ervaring) heeft meegemaakt, daarvan getuige is geweest of erover gehoord heeft en daarop met een intens gevoel van machteloosheid en intense angst heeft gereageerd.

In mijn ogen is de term slachtoffer dan ook volledig terecht, echter: je hebt een keuze door úit de slachtofferrol te stappen en je leven weer in eigen hand te nemen. Makkelijk? Beslist niet, maar níet onmogelijk!

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.

Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl

De Narcistische Fanclub, oftewel: Flying Monkeys

Flying Monkeys oftewel de Narcistische Fanclub

Veel van de informatie waarover we beschikken is afkomstig uit Amerika, waar al veel langer aandacht besteed wordt aan narcisme en de gevolgen ervan dan in Nederland. Dr. Gardner is hierin een voorloper geweest en heeft van dit fenomeen zijn levenswerk gemaakt. Eén belangrijke bijdrage van het werk van dr. Gardner is de erkenning van het ouderverstotingssyndroom waarbij kinderen bewust tegen de gezonde ouder worden opgezet wat ernstige gevolgen heeft voor hun sociaal-emotionele ontwikkeling.

Flying Monkey is een uit Amerika afkomstige kreet die werd gebruikt om mensen aan te duiden die zich dienstbaar opstellen t.o.v. de narcist. Zij vervullen een belangrijke rol in het leven van de narcist waarbij zij als handlangers fungeren en de narcist in staat stellen om controle te blijven uitoefenen op zijn slachtoffer. De meeste Flying Monkeys zijn zich niet bewust van de ware identiteit van de narcist en dragen hierdoor onbedoeld bij aan zijn/haar strategieën.

De narcist is een meester manipulator en is zeer wel in staat om een groep mensen om zich heen te verzamelen die helemaal meegaan in hun verzonnen werkelijkheid. Onbewust van wat er werkelijk speelt werpen deze mensen zich op als heuse spionnen en boodschappers. De narcist gaat bewust op zoek naar informatie, ook bij de mensen om het slachtoffer heen. Als zij zich niet voldoende bewust zijn van wat er aan de hand is verschaffen zij de narcist gevoelige informatie waarmee deze beslist aan de haal zal gaan. Niet zelden wordt het verhaal dat aan de narcist verteld wordt verdraaid weergegeven als bewijs tegen het slachtoffer, met name als zogenaamd bewijs van wangedrag of 'gekte' van het slachtoffer.

Ook als je probeert buiten de situatie te blijven en je nergens mee te bemoeien kun je onbedoeld toch worden ingezet als flying monkey. Dit is vooral het geval als je met het kind van een narcist te maken hebt als leerkracht, hulpverlener of op andere professionele wijze. Het is niet ongebruikelijk dat de narcist jou verbiedt om met instanties te praten, terwijl hij/zij diezelfde instanties vertelt dat je dingen gezegd hebt die belastend zijn voor het slachtoffer/de prooi van de narcist. Uiteraard gaat het dan om een totaal verdraaide en uit verband gerukte versie, als je überhaupt iets gezegd hébt!

Het vervelende hiervan is dat het slachtoffer van narcistisch geweld hierdoor nog meer geslachtofferd wordt. Tegelijkertijd krijgt het slachtoffer geen mensen mee die beschermend op willen treden omdat deze mensen wél in de gaten hebben wat er speelt en angstig zijn voor repercussies van de bewuste narcist. Gevolg: de narcist heeft een volledige fanclub tot zijn beschikking en het slachtoffer staat geheel alleen. Het isolement van het slachtoffer wordt hierdoor alleen maar groter.

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk Ready4Reset biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.

Voor meer informatie kijk op www.ready4reset.nl