Waarom empaten en narcisten een toxische combinatie zijn

De Empaat en de Narcist: een toxische combinatie

Wanneer een relatie bestaat uit een zeer empathische persoon en een persoon die een totaal gebrek heeft aan (emotionele) empathie is de relatie toxisch tot op het bot.

Empaten en narcisten zijn elkaars tegenpolen. Terwijl aanvankelijk tegenpolen elkaar lijken aan te trekken is de waarheid dat wanneer twee mensen in de kern tot in het extreme van elkaar verschillen er geen gezonde relatie kan zijn.

Empaten zijn emotionele sponsen die erg gemakkelijk gevoelens van andere mensen kunnen absorberen. Dit maakt hen erg aantrekkelijk voor narcisten, omdat zij iemand zien die erg makkelijk en op een onbaatzuchtige manier al hun behoeften zal vervullen.

Narcisten zijn emotioneel gewonde mensen die de cyclus van pijn continueren door de mensen om hen heen te beschadigen. Omdat de empaat een natuurlijke heler is zullen ze er alles aan doen om het lijden van de narcist te verzachten zelfs wanneer zij die hulp niet daadwerkelijk willen.
Empaten zien de ware persoon achter het masker dat de narcist draagt, en daarom zullen ze hen blijven vergeven.

Echter, het is belangrijk om je te herinneren dat je iemand anders niet kunt 'fixen', je kunt ze niet dwingen de persoon te worden waarvan jij weet dat ze die potentie in zich dragen. Ze moeten er klaar voor zijn om die keuze voor zichzelf te maken, en helaas, de meeste narcisten zien geen noodzaak om te veranderen.

Narcisten creëren relaties met empaten die hen in feite in staat stellen zich te voeden met de vriendelijkheid van de empaat, om hun onverzadigbare behoefte aan bewondering, aandacht, macht en materiële dingen te vervullen tot de empaat volledig leeg, uitgeput en machteloos achterblijft. Dat is ook waarom zoveel empaten het moeilijk vinden om uit de relatie te stappen, zelfs als deze toxisch is.

Wat narcisten in empaten zien is een liefdevolle, gevende persoon die aan hen toegewijd zal zijn, van hen zal houden en naar hen zal luisteren. Helaas voelen empaten zich tot hen aangetrokken omdat het in het begin gaat om een vals zelf. Narcisten presenteren een vals zelf, waar ze charmant lijken en intelligent, en zelfs royaal, tot je de dingen niet meer op hun manier doet, dan worden ze koud, terughoudend en bestraffend.

Wanneer een empaat deze manipulatie ervaart en de controletactieken, zullen ze zich afvragen of dit zich in hun hoofd afspeelt of wat ze zouden kunnen doen om de situatie op te lossen. En dit is waar de grootste issue de kop opsteekt. Empaten vinden het vrijwel onmogelijk om te accepteren dat sommige dingen gewoon niet aan hen zijn om te fixen....  Het is niet hun verantwoordelijkheid om de logica te zoeken in wat een narcist doet of zegt, omdat er geen enkele logica is...
Alles wat een narcist doet is voor hun eigen gewin. Ze zien anderen niet als hun vrienden of partners, ze zien hen als pionnen, alleen iets om in te zetten als ze het nodig hebben.

Empaten zijn oprechte en aardige mensen, en ze verwachten dat anderen net zo zijn.
Wanneer een empaat zijn eerste ontmoeting  heeft met een narcist zullen hun ogen opengaan voor een wereld waarvan ze niet wisten dat die bestond. Een wereld van verwarring en ontkenning en uiteindelijk een uitputtende relatie. Empaten kunnen veel tolereren zolang ze maar de tijd hebben om op te laden en te herstellen, maar zelfs zij bereiken hun grenzen. Er kan nooit een gezonde balans zijn tussen een narcist en een empaat omdat er geen balans is tussen 'geven en nemen'. De empaat geeft altijd en de narcist neemt altijd.

Wanneer het tijd is om te vertrekken zouden alle empaten dit moeten onthouden: Jij bent sterker dan je weet, en de narcist (en hun trauma) is geen reflectie van wie jij bent of waartoe jij in staat bent!

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistische mishandeling. In haar praktijk (Ready4Reset, voorheen praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan mensen die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.ready4reset.nl

©Ready4Reset

Entitlement, de narcist heeft álle rechten

Entitlement, de narcist heeft álle rechten

Soms vind ik het lastig om een goede vertaling te vinden voor sommige Engelse termen in het Nederlands, zoals de veel gebruikte term 'entitlement'. Toch is dit één van de trekken die voor velen zeer  herkenbaar is en het ook lastig maakt om met hem/haar om te gaan.

Entitled wordt vaak vertaald als arrogant, verwaand. In mijn ogen behelst het net iets meer dan dat. Het gaat om een diepgeworteld gevoel van egocentrisme waarbij zij totaal niet stil staan bij wat dit voor de ander betekent of wat de ander nodig heeft, bij een gebrekkige empathie of gebroken empathie. Daar de narcist in het middelpunt staat van zijn werkelijkheid en anderen er amper toe doen heeft hij/zij alle rechten, plichten worden echter omzeild of verzuimt, een narcist hoeft niet aan wensen of eisen van anderen te voldoen. Vandaar de weegschaal hierboven: geven en nemen is volledig uit balans.

Als partner hebben zij altijd meer rechten dan jij hebt en de rechten die zij zich toe-eigenen vallen jóu pas toe als jij aan je verplichtingen hebt voldaan, verplichtingen die voor hen uiteraard niet opgaan. Als het gaat om wettelijk vastgestelde rechten en plichten zoeken ze voortdurend de grens waarbij hun rechten worden uitgebuit en hun plichten uitgehold. Ze zijn in die zin erg veeleisend.

Eén van de situaties waar dit het meest tot uiting komt is de strijd na een scheiding. De narcist heeft recht op álle spullen, heeft recht op een royale alimentatie en heeft het meeste recht op de kinderen, Zij zijn tenslotte de béste ouder, de ouder die het kind het béste kennen etcetera. Maar als het gaat om het betálen van alimentatie zijn ze niet thuis...

Ook in een relatie meten zij zich rechten toe. Nu jij de partner bent ben jij verplicht er alles aan te doen om het hen naar de zin te maken, jij wilt hem/haar toch gelukkig zien? De narcist heeft recht op al jouw tijd, energie en al jouw middelen. Niets is meer van jou, jij bent van de narcist dus heeft hij recht op jou helemaal en alles wat van jou is. De narcist ziet jou als zijn bezit en behandelt je ook op die manier, en daarmee kan en mag hij alles doen wat hij wil, dat recht heeft hij. Andersom geldt dit natuurlijk niet. Ik hoor vele verhalen van partners die zich jouw telefoon toe eigenen maar o wee als jij op zijn/haar telefoon kijkt! Recht op privacy is in die zin ook een alleen-recht van de narcist.

Een ander recht dat zij zich toe-eigenen is het recht op sex. Als jij daar niet aan voldoet heeft  hij/zij het volste recht om dit elders te gaan halen, en dat is vervolgens jóuw schuld natuurlijk, want hij/zij heeft recht op sex en daar voorzie jij niet of onvoldoende in.

Als partner van een narcist sta je voortdurend in de bediening om aan al zijn behoeften te voldoen. Andersom is dit natuurlijk niet zo, als jij tekort komt is dat ook je eigen schuld, moet je maar beter je best doen...

Ook in andere relaties kan dit tot uiting komen, vriendschappen en zakelijke relaties. Ook hier hebben ze recht op jouw tijd en energie en ten allen tijde recht op jouw hulp. Andersom hoef je niet echt op hen te rekenen, ook hier is de balans vaak totaal zoek, ze hebben vaak een goede reden om onder hun verplichtingen uit te komen. Ténzij!! Tenzij behulpzaamheid onderdeel is van hun masker... In dat geval staat de narcist vooraan om te showen hoe geweldig hij/zij is om achteraf vooral zichzelf ook op de borst te kunnen slaan: waar zouden ze toch zijn zonder mij.... dan dient de behulpzaamheid vooral om zich goed te kunnen voelen over zichzelf en zijn zorgvuldig gekozen masker hoog te houden, dus gaat het uiteindelijk nog steeds om de narcist en niet om degene die de hulp ontvangt. In dit geval kun je veel aflezen aan de manier waarop de narcist hulp aanbiedt (soms ronduit opdringt) en verleent.

Het mag duidelijk zijn dat dit verder gaat dan arrogantie of verwaand gedrag, het is een diepgewortelde ziekelijkheid die je volledig leeg zuigt en uitput.

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

De term 'slachtoffer'

De term 'slachtoffer' in relatie tot narcisme

De meesten van ons deinzen terug voor de term 'slachtoffer'. We worden niet graag gezien als 'slachtoffer' en tegenwoordig is er veel te doen over het aannemen van de 'slachtofferrol'. 

Toch gebruik ik de term wél, niet om mensen in een 'slachtofferrol' te duwen, juist niet! Maar wél om realistisch te zijn. Als jij ten prooi bent gevallen aan narcistisch geweld, ben je hier slachtoffer van, zo simpel is het. Door je hiervan bewust te worden kun jij je júist onttrekken aan de slachtofferrol! Door je leven weer in eigen hand te nemen. Ontkennen dat je slachtoffer bent houdt je juist vást in een rol die niet bij je past: de slachtofferrol. Erkennen van het probleem is al de helft van de oplossing: is dit wat ik wil?? 

Narcisten gedragen zich als roofdieren, aasgieren op zoek naar narcistische voeding. Zoals reeds eerder beschreven is dit in eerste instantie echter niet zichtbaar. Het web van verleiding en misleiding is zeer zorgvuldig geweven en de ware aard van de narcist blijft aanvankelijk onzichtbaar tot je daadwerkelijk in het web vast komt te zitten. Alleen diegene die verkozen is tot prooi zal deze aard te zien krijgen en geconfronteerd worden met het narcistische geweld, vaak verborgen voor de buitenwereld. Diegenen die niet door de narcist als prooi zijn aangewezen zullen slechts het valse imago blijven zien waardoor zij eveneens slachtoffer worden in de vorm van flying monkeys (zie vorige artikel: de narcistische fanclub/flying monkeys, maart 2018). 

De meeste prooidieren zijn de ware gevoelsmensen, oftewel de empaten. Zij hebben een paar eigenschappen gemeen: ze hebben een erg actief hechtingssysteem waardoor ze zich erg makkelijk aan anderen binden en zich daarbij ook verantwoordelijk voelen voor de ander, hebben een grote behoefte om anderen te plezieren (zij zijn zich er zéér van bewust dat je mensen op kunt bouwen of af kunt breken en voelen zich hierin erg verantwoordelijk) en een sterke innerlijke criticus waardoor ze de oorzaak van problemen van nature éérst bij zichzelf zoeken. Het zijn de natuurlijke redders en helpers, vaak overtuigd van het goede in ieder mens en ervan overtuigd dat Liefde uiteindelijk alles overwint. Helaas gaat dit niet altijd op. De meeste empaten hebben aanvankelijk vaak de overtuiging dat ieder mens dezelfde trekken heeft en zij worden vaak hard wakker geschud als ze met een narcist in aanraking komen.

Je kunt je dan ook afvragen waar de empaat slachtoffer van is geworden: van zijn eigen 'naïviteit/onwetendheid' en goedheid of van het roofdier. Uiteraard gaat het hier om een samenspel van beiden. Echter, de hoge mate van gevoeligheid maakt ook dat de acties van de narcist dubbel zo hard binnenkomen zodra de empaat zich hiervan bewust wordt. In eerste instantie is hij/zij dan ook geneigd de situatie te ontkennen of te bagatelliseren, maar vroeg of laat zal de volledige scoop van wat er aan de hand is tot hen doordringen met als natuurlijke reactie: angst en machteloosheid.

Wikipedia omschrijft slachtoffer als volgt: 

Slachtoffer is een persoon die een schokkende gebeurtenis (buiten de gebruikelijke menselijke ervaring) heeft meegemaakt, daarvan getuige is geweest of erover gehoord heeft en daarop met een intens gevoel van machteloosheid en intense angst heeft gereageerd.

In mijn ogen is de term slachtoffer dan ook volledig terecht, echter: je hebt een keuze door úit de slachtofferrol te stappen en je leven weer in eigen hand te nemen. Makkelijk? Beslist niet, maar níet onmogelijk!

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.

Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl

Vechtscheidingen en Narcisme

Vechtscheidingen en narcisme

Toen ik me ruim 5 jaar geleden afvroeg waar we in godsnaam in beland waren ging ik op onderzoek uit. Ik ging aan de studie: psychologie. In die studie kwamen uiteraard ook de persoonlijkheidsstoornissen aan bod, waaronder de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ik herkende hier veel in en wilde hier alles van weten!

In mijn zoektocht naar meer informatie, toen nog niet echt beschikbaar in het Nederlands, stuitte ik op het werk van dr. Gardner, een Amerikaanse psychiater die ook erg gefascineerd was door dit fenomeen en er zijn levenswerk van maakte, onder andere in het fenomeen ouderverstoting, één van de gebruikte tactieken van de narcist om zijn ex ten gronde te richten. Hij is de man die dit onderwerp op de agenda zette, over dit onderwerp later meer.

Hij stelde dat in het geval van een vechtscheiding er in de meeste gevallen sprake is van een psychiatrische aandoening bij tenminste één van de beide ouders, de narcistische persoonlijkheidsstoornis werd hierbij in het bijzonder genoemd.

Een scheiding is nooit leuk en gaat vaak gepaard met veel emoties, waaronder boosheid. Dit is volstrekt normaal. Getouwtrek in het beginstadium is ook vrij gebruikelijk. Maar érgens moet er het besef komen dat dit averechts werkt, zéker als er kinderen in het spel zijn.

Scheiden van een narcist betekent automatische een vechtscheiding. Op diverse plekken, met name in kindercentra, kom ik diverse oproepen tegen aan ouders die gaan scheiden. Laatst nog een blog van een kindercoach: de gevolgen van een vechtscheiding voor de kinderen... Iets waarvan wij ons van het begin af aan bewust waren, maar ook iets dat we domweg niet konden voorkomen of veranderen.
Een narcist kan beslist niet omgaan met kritiek, laat staan de totale afwijzing in de vorm van de wens om te gaan scheiden en zal ál zijn narcistische tools aanwenden om degene die hem/haar afgewezen heeft ten gronde te richten.

Voor een vechtscheiding zijn niet altijd twee partijen nodig: als er eentje oorlog wil, heb je oorlog.... of je nou wilt of niet. Het enige wat je kunt doen is proberen de schade zo beperkt mogelijk te houden. Cliché's als 'waar twee kijven, twee schuld' en 'waar rook is, is vuur' gaan in dezen totaal niet op. Als ex-partner van een narcist hoef je niet veel te doen om gedemoniseerd te worden, je hoeft eigenlijk helemaal niets te doen. Minachting en pathologisch liegen is hun tweede natuur...

Als je eigen (geestelijke) gezondheid én die van je kinderen je lief is, is blijven echter vaak ook geen optie....

Hierbij hulp nodig? Dan sta ik voor je klaar! Kijk op www.cobeslan.nl

'Ik hou van jou' vanuit het perspectief van de narcist

Wat bedoelt de narcist als hij/zij zegt 'ik hou van jou!'....

'Ik hou van jou' zijn krachtige woorden die iemand kan gebruiken. Hoewel de betekenis ervan universeel is kan het zo zijn dat iemand deze betekenis niet kan bevatten.

Onderstaande brief is gericht aan mensen die verliefd zijn geworden op iemand die hoe dan ook meer van zichzelf houdt dan hij ooit van anderen zal kunnen houden. Geschreven vanuit het oogpunt van de narcist om de ander koste wat kost onder de duim te houden.

Lieve partner,

Wat ik hier ga zeggen zal ik nooit hardop zeggen of toegeven omdat dit het spel 'de-winnaar-krijgt-alles' meteen zal beëindigen, dit spel is mijn hoofdbron van plezier in mijn leven, één die er op zeer effectief wijze voor zorgt dat jij mijn lasten draagt.
En dat is het hele punt.

Als ik zeg dat ik van je hou, bedoel ik dat ik hou van de manier waarop jij keihard werkt om mij het gevoel te geven dat ik je alles ben, dat ik de focus ben van je leven, dat je wilt dat ik gelukkig ben en dat je van mij nooit hetzelfde zult verwachten.

Ik hou van de macht die ik heb om misbruik te maken van je vriendelijkheid en je intenties om aardig te zijn. Het plezier dat ik heb als ik mezelf ontzettend groots voel in vergelijking tot jou, waarbij ik gebruik maak van elke gelegenheid die ik heb om jou je klein te laten voelen en onbeduidend.

Ik hou van het gevoel dat het me geeft als ik jou zie als zwak, kwetsbaar, emotioneel instabiel en ik hou ervan om op je neer te kijken vanwege je kinderlijke onschuld en naïviteit, als tekenen van zwakte.

Ik hou van het gevoel te weten dat wat jij ter discussie stelt nooit zal gebeuren, dankzij mijn gaslighting, en ik hou van de 'macht' om jou zo te trainen dat jij het gevoel krijgt dat je gek bent, wanneer je dingen van me vraagt of zaken opwerpt die me niet interesseren, bijzonder effectief, waardoor jij je verwachtingen van mij en van wat ik jou kan bieden voortdurend naar beneden bijstelt terwijl ik de lat steeds hoger leg.

Ik hou ervan hoe makkelijk het is om jouw voornaamste focus gericht te houden op het verlichten van mijn pijn (nooit de jouwe!), en dat, ongeacht wat je doet, je me nooit het gevoel zult geven goed genoeg te zijn, voldoende geliefd, voldoende gerespecteerd, voldoende gewaardeerd enzovoort.

(Het gaat niet om verbondenheid, empathie, de emotionele verbinding die jij wilt, of wat ik gedaan heb dat je pijn heeft gedaan of waardoor jij je schaamde, of hoe weinig tijd ik met jou of de kinderen doorbracht, enzovoort. Het gaat om mijn status, en hoe ik jou op je plaats houdt, gekwetst, en gericht op mijn gekwetsheid, om te voorkomen dat jij je gewaardeerd voelt in relatie tot mij. Ik ben superieur en ik heb recht op alle plezier, bewondering en het gerieflijke tussen ons, weet je nog?)

"Ik hou van je" betekent dat ik hou van hoe ik me voel als je bij me bent, in het bijzonder omdat ik je zie als mijn eigendom, mijn bezit. Ik hou van de bijdrage die je levert aan mijn status in de ogen van anderen, net als een dure auto dat doet, ik ben DE man. Ik hou van de gedachte dat mensen jaloers zijn op mijn bezit.

Ik hou van de macht om jou hard te laten werken, om mij te overtuigen van jouw liefde voor mij en jouw toewijding aan mij, je afvragend wat jij nog meer zou moeten doen om jouw loyaliteit aan mij te bewijzen.

"Ik hou van jou" betekent dat ik hou van het gevoel dat ik heb wanneer ik bij je ben. Omdat ik anderen vaak haat of op hen neerkijk laten de spiegelneuronen in mijn brein mij steeds gevoelens ervaren van zelfafschuw, dus hou ik van het feit dat ik via jou van mezelf kan houden en tegelijkertijd haat ik je omdat ik jou daarvoor nodig heb of daarvoor op jou, of iets of iemand anders moet rekenen.

Ik hou ervan dat jij er bent zodat ik jou de schuld kan geven als ik voel dat ik deze behoefte heb, de minachting die ik voor je voel lijkt me te beschermen tegen iets wat ik niet toe wil geven, dat ik me totaal afhankelijk van jou voel om mijn gevoel van superioriteit en 'entitlement' te voeden en om de aanwezige illusie van macht in leven te houden in mijn hoofd.

(Niets kan mijn gevoel van fragiliteit en kwetsbaarheid meer versterken dan wanneer ik geen controle heb over iets dat de status van mijn imago en superioriteit aan zou kunnen tasten, zoals wanneer jij de manier waarop ik je behandel ter discussie stelt. Alsof je nog steeds niet begrijpt dat ik probeer jou zover te krijgen dat jij jezelf accepteert als onderwerp van mijn plezier. Gelúkkig, ondanks de manier waarop ik jou of de kinderen behandel. Dit is het sleutelbewijs van mijn superioriteit naar de buitenwereld. Jij bent mijn bezit, weet je nog? Het is mijn taak om jou een hekel te laten krijgen aan die 'achterlijke' zaken die alleen 'zwakke' mensen nodig hebben en jou hier hardvochtig tegenover te laten staan, zaken als 'verbondenheid'en 'emotionele dingen'. Daar komt bij dat ik weet dat dit 'werkt' want in mijn kindertijd heb ik geleerd dit mezelf aan te doen.)

Het doet me een groot plezier (meer bewijs van mijn superioriteit) dat ik je makkelijk in verwarring kan brengen, je idioot kan laten gedragen omdat je niet krijgt wat je van me wilt, jou dingen laten herhalen, jou dingen laten doen en zeggen waar jij jezelf later om zult haten (vanwege je aardigheid!). Ik zal je later bespotten met alles wat je zegt, alle gekwetstheden of klachten die je met me deelt, om je in cirkeltjes te laten ronddraaien, om jezelf voortdurend te verduidelijken, jezelf voortdurend te betwijfelen en in verwarring te houden waarbij jij probeert uit te vogelen waarom ik het niet 'begrijp'.

(Er valt niets te begrijpen! Om de code te verbreken moet je door mijn lens kijken, niet de jouwe. Het is mijn taak om volledige desinteresse te tonen in jouw persoonlijke emotionele behoeften, gekwetstheden en wensen, en jou dienovereenkomstig te trainen, af te danken en te bestraffen tot jij je lesje leert, dat is: je plaats innemen als een stemloos object, een eigendom heeft geen verlangen afgezien van mijn plezier en comfort en nooit een mening over hoe het behandeld wordt.)

(Dat jij dit niet uit kunt vogelen, na al die manieren waarop ik je slecht behandeld heb, is voor mij het bewijs van mijn genetische superioriteit. In mijn regelement zijn degenen met superieure genen nooit aardig, behalve om hun slachtoffers te lokken en in de val te laten lopen).

Ik hou van het feit dat ik je onzeker kan maken met een kleinigheid, in het bijzonder door aandacht te schenken aan andere vrouwen (misschien ook anderen in het algemeen, vrienden, familie, de lijst is oneindig). Wat een macht geeft me dit om jou te laten zien wat jij niet van me krijgt, je te tarten en te laten smeken om wat ik zo makkelijk aan anderen geef, waarbij jij je afvraagt waarom ik zo makkelijk aan anderen geeft wat jij graag wilt; het uitdrukken van gevoelens en genegenheid, het geven van complimenten, tenminste wanneer ik daar plezier aan beleef (in dit geval: jou zien kronkelen).

Ik hou van de macht die ik heb om jou terug te winnen wanneer je dreigt te vertrekken, door je een paar kruimels toe te werpen en toe te kijken hoe snel ik jou ervan kan overtuigen om mij te vertrouwen zodra ik mijn charme inzet, jou misleidend dat ik, deze keer, zal veranderen.

"Ik hou van jou" betekent dat ik je nodig heb, vanwege de zelfafschuw die ik van binnen draag, ik heb iemand nodig die me niet in de steek laat en die ik kan gebruiken als boksbal, zodat ik me goed kan voelen door de ander zich slecht over zichzelf te laten voelen. (Dit is hoe ik mezelf een plezier doe, en de manier waarop ik de enge gevoelens in mezelf verdoof en ontken. Gevoelens die ik nooit hoop toe te hoeven geven, ooit. Ik haat tekenen van zwakte in mezelf, dat is waarom ik jou haat, en al die anderen die ik als minderwaardig beschouw of zwak, of stom enzovoort)

"Ik hou van jou" betekent dat ik ervan hou je overtuigingen en gedachten te creëren en te vervormen, controle te hebben over jouw geest, zodat jij me beschouwt als jouw wonder en redder, en bron van levensbehoud en onderhoud waarvan jij afhankelijk bent en naar teruggetrokken wordt, net als de zwaartekracht, ongeacht hoe hoog je weg probeert te vliegen of te springen.

Ik hou ervan dat dit me het gevoel geeft een god te zijn, om jou zo gericht (geobsedeerd...) te houden op mijn gevoel aanbeden te worden en geliefd te zijn, alles opofferend om jezelf aan mij te bewijzen zodat ik je niet veroordeel, niemand anders zult zoeken, en inherent daaraan heb ik het alleenrecht om te belonen en te bestraffen zoals ik dat wil.

Ik hou van de manier waarop ik mijn macht kan gebruiken om je klein te houden, waarbij je twijfelt aan jezelf, twijfelt aan je mentale gezondheid, je voortdurend geobsedeerd bent door het verdedigen en verklaren van jezelf aan mij (en anderen), je loyaliteit benadrukt en je afvraagt wat er mis met je is (in plaats van je te realiseren dat je iemand niet gelukkig kunt maken die zijn gevoel van macht en plezier ontleent aan het minachten van anderen... en jou!)

"Ik hou van jou" betekent dat ik hou van het gevoel dat ik krijg wanneer ik mezelf zie door jouw bewonderende ogen, jij bent mijn feel-good drug, mijn toegewijde publiek,  mijn grootste fan en bewonderaar, enzovoort. Jij, en hoe jij tegen me opkijkt als onbetwistbare, onfeilbare, alwetende, alom vertegenwoordigde bron van kennis in het bijzonder, bent de drug van mijn keuze. (Misschien heb je opgemerkt hoe gevoelig ik ben voor ieder signaal dat mij ter discussie stelt. Ja, ik haat hoe kwetsbaar ik me voel bij ieder signaal of iedere gedachte dat jij, of de wereld, mij zou kunnen veroordelen voor het niet op één lijn houden van mijn eigendommen).

En ik hou ervan dat, ongeacht hoe hard je smeekt en pleit, je mijn liefde en bewondering en waardering op jouw beurt niet zult krijgen zolang ik in controle ben. Waarom zou ik, als ik vastzit in een patroon waarin ik plezier heb door jou alles te ontnemen dat de wind onder jouw vleugels zou kunnen betekenen, het risico nemen dat jij weg zou vliegen? Het doet me een groot plezier om jou niet te geven waar jij naar smacht, de genegenheid die jij nodig hebt en naar verlangt, om elke droom en bubbel te laten barsten. Dan zeg ik tegen mezelf: "Ik ben niet dom".

Ik hou ervan dat ik jouw pogingen om tot mij door te dringen kan beheersen, door je geest te beheersen, door in het bijzonder de aandacht van de discussie te verschuiven, naar wat er mis is met jou, jouw onvermogen om mij te waarderen en mij het gevoel te geven geliefd te zijn, goed genoeg -  en natuurlijk, jou herinneren aan wat ik allemaal voor jou heb gedaan en hoe ondankbaar je bent.

Ik hou er ook van hoe goed ik ben om de visie van anderen over jou te manipuleren, zodat ze aan mijn kant komen staan, 'the good guy', en tegenover jou 'the bad guy', jou  neer te zetten als behoeftig, nooit tevreden, altijd klagend, egoïstisch en controlerend en dat soort zaken.

Ik hou ervan hoe makkelijk het voor me is om 'nee!' te zeggen tegen datgene wat jou een gevoel van waarde zou kunnen geven en belangrijkheid ten opzichte van mij, met eindeloze smoesjes, en dat ik je aandacht gericht kan houden op wat ik wil en nodig heb, mijn ongemakken en mijn pijn.

Ik hou van het gevoel jouw gedachten te beheersen, je ambities, en ervoor te zorgen dat wat jij wilt en nodig hebt volledig gericht is op mij niet raken, mij gelukkig maken.

Ik hou ervan de drugs van jouw keuze te zijn die jij 'moet' hebben, hoe slecht ik je ook behandel, ondanks alle tekenen dat jouw verslaving aan mij de energie uit je leven zuigt, dat je het risico loopt meer en meer van wat jij waardevol vindt te verliezen, en dierbaar vindt, inclusief de mensen van wie je houdt, en degenen die van jou houden en je steunen.

Ik hou ervan dat ik jou kan isoleren van mensen die je zouden kunnen koesteren, en de betovering zouden kunnen verbreken, en ik hou ervan om jou zover te krijgen dat je ze gaat wantrouwen, zodat jij tot de conclusie komt dat niemand echt bij je wil zien, behalve ik.

Ik hou ervan dat ik jou het gevoel kan geven dat ik jou een gunst verleen door bij je te zijn en je wat kruimeltjes toe te werpen. Als een stofzuiger heeft de leegte in mij het constant nodig om het leven, de adem en de vitaliteit die jij in mijn leven brengt op te zuigen, die ik nodig heb als een drug die nooit kan vullen, ik vecht om het te krijgen, en haat de gedachte om te delen.

Terwijl ik jou en de verslaving aan jouw liefdevolle aandacht haat, smacht ik ernaar dankzij mijn enorme behoefte om mijzelf te zien door jouw liefdevolle ogen, altijd klaar om mij te bewonderen, mij lief te hebben, mij te vergeven, smoesjes voor me te verzinnen, en te vallen voor mijn leugens en valstrikken.

Ik hou ervan dat je mij blijft vertellen hoezeer ik je pijn heb gedaan, niet wetende dat dit, voor mij, een gratis terugkoppeling is, die mij laat weten hoe effectief mijn tactieken zijn geweest om je vast te houden in pijn, gericht op het verlichten van mijn pijn - zodat ik altijd de winnaar ben in deze competitie - ervoor zorg dragende dat jij me nooit verzwakt (beheerst) met je gedoe van liefde- en emotionele verbondenheid.

In het kort: als ik zeg "ik hou van jou", hou ik van de macht die ik heb om een mysterie te blijven dat jij nooit op zult lossen, vanwege datgene dat jij niet kent (en weigert te geloven). De enige die dit de- winnaar-krijgt-alles-spel kan winnen is degene die 'de regels' kent. Mijn gevoel van macht rust op de garantie dat jij mij nooit zult overhalen om jou te vergezellen in het creëren van een wederzijds-vriendelijke relatie omdat, in mijn wereldbeeld, kwetsbaar zijn, emoties tonen, zorgzaamheid, empathie en onschuld tekenen van zwakte zijn, bewijs van inferioriteit.

Dank, maar geen dank. Ik ben vastbesloten om op 'de-winnaar-krijgt-alles'-grond te blijven, altijd in competitie voor de prijs, gretig zoekende in mijn narcistische vaardigheden om harteloos te zijn, hardvochtig, koud, berekenend... en trots, om er zeker van te zijn dat mijn behoefte aan een gevoel van superioriteit niet belemmerd wordt.

Voor altijd liefde-begrenzend,

Je narcist.

Observe don't Absorb

Observe, don't Absorb

Eén van de manieren om met een narcist om te gaan is leren om buiten zijn/haar wereld te blijven.
Neem afstand, leer te observeren en neem het emotionele/mentale gif niet op in je systeem. Met andere woorden: ene oor in, andere oor uit, of langs je rug af laten glijden.

Nog beter: visualiseer een glaswand tussen jou en de narcist zodat het jou niet bereikt, net als bij een politieverhoor waar men mee kan kijken vanachter een glaswand, je hoort het wel maar het raakt je niet. Op die manier zul je de patronen gaan zien en leren herkennen en er gepast op anticiperen. Met anticiperen bedoel ik niet inhoudelijk reageren maar jezelf beschermen.
Onthoud dat álles wat deze narcist zegt meer over hem/haar zegt dan over jou, het is projectie. En zoals in een eerdere post al naar voren kwam: alles wat je zegt kán en zál de narcist tegen je gebruiken!
We zijn zó geneigd om in de verdediging te schieten, maar zodra je dat doet weet hij/zij dat ie je te pakken heeft. De narcist is altijd op zoek naar jouw laatste zenuw, en als hij/zij eenmaal het idee heeft deze te pakken te hebben zal hij/zij er harder en harder op inhakken, tot het kapot is... Dus laat je niet pakken en meezuigen in zijn/haar verwrongen beeld van de werkelijkheid door buiten zijn/haar verhaal te blijven.
Hoe dan te reageren?
'Wat jij wilt' of 'jammer dat jij het zo ziet' of 'ik herken mij hier niet in' zijn hele goede reacties. Het is in feite heel correct om dit zo te doen, het is namelijk puur en alleen hoe híj/zíj het ziet, zíjn/háár perceptie die totaal los staat van de werkelijkheid. Door inhoudelijk in te gaan op hetgeen de narcist zegt geeft je wat hij/zij zegt waarde, terwijl het in wezen geen waarde heeft omdat het met de realiteit niets te maken heeft. Laat het opgeworpen balletje dan ook doodleuk doodvallen en sla de bal niet terug, de narcist kan namelijk beter tennissen dan jij! Als je de strijd aangaat verlies je geheid...

Hulp nodig? Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl