Waarom gesprekken met narcisten zo pijnlijk zijn

Waarom gesprekken met kwaadaardige narcisten zo pijnlijk zijn, lijst van manipulatietactieken.

In een gesprek heeft de narcist maar één doel: het afwijzen van je meningen, je gezichtspunten, je overtuigingen en jouw versie van de werkelijkheid, om jou zó ver zien te krijgen dat jij de situatie en de wereld alleen vanuit zíjn gezichtspunt en versie van de werkelijkheid beschouwt.
(NB: de kwaadaardige narcist kan zowel mannelijk als vrouwelijk zijn, in dezen valt voor zijn ook haar te lezen, voor de leesbaarheid zal ik kiezen voor de mannelijke vorm.)

Kwaadaardige narcisten zijn superieure personen en hebben dus altijd gelijk. In feite voelen zij zich alleen al aangevallen doordat jij vindt dat je recht hebt op je eigen mening. Waarom praten we eigenlijk? Jouw meningen doen er niet toe! En jij zou je moeten schamen dat je überhaupt een mening hebt!

Hoe dan ook, ik heb het hier over hun mindset, wat er in hun hoofd gebeurt terwijl ze tegen je praten. En dat is een mindset van een heel toxisch persoon. In hun ogen zou jij naar hen moeten luisteren en alles wat ze zeggen bewonderen. De narcist is vastbesloten om jou te domineren en jou zover te krijgen dat je hun verhaal of versie van gebeurtenissen gelooft zodat zij door kunnen gaan met hun slechte gedrag. Wat het slechte gedrag ook is, het zal gerechtvaardigd en goedgepraat worden. Ze willen dat jij die werkelijkheid gelooft zodat zij met alles weg kunnen komen. Ze kunnen met anderen flirten en dat is oké omdat jij niet genoeg aandacht aan ze besteedt, ze kunnen je bedriegen en dat is oké omdat jij het altijd te druk hebt etcetera. Ik weet dat dit belachelijk klinkt maar dit is hoe ze je conditioneren en op je inpraten om jou hun versie van de werkelijkheid te laten geloven. Dus jij wordt een persoon zonder meningen.

Als je telkens bestraft wordt voor elke mening die je hebt is dat conditionering, conditionering om je eigen meningen niet te geloven en hier geen vertrouwen in te hebben. Uiteindelijk, omdat je zoveel afgestraft wordt, gá je denken dat het allemaal aan jou ligt.

Laten we eerst eens kijken naar hoe een gezonde conversatie eruit ziet. Een gezonde conversatie is oprechte, eerlijke, open communicatie.
Dit zijn een aantal idealen om naar te streven:
1. In een gezonde conversatie worden jouw gevoelens erkend. Dus als jij je verdrietig, boos of bang voelt wordt het erkend. Het is waar dat jij dat voelt, en misschien is dat vanwege een historische reden of je temperament. Je gevoelens zijn niet noodzakelijkerwijs terecht maar ze worden erkend,  dat is oké. In een gezond gesprek worden je gevoelens onderzocht of op zijn minst op één of andere manier besproken. Soms zou je boos kunnen zijn, misschien omdat je hoge verwachtingen had waaraan niet werd voldaan, misschien zijn deze verwachtingen redelijk of onredelijk, dat maakt niet uit, als jij boos bent zou je in staat moeten zijn om dat te onderzoeken. Dat is wat erkenning is, het betekent dat jouw gevoelens jouw gevoelens zijn en dat het oké is.
2. Je gezichtspunten worden gerespecteerd en daar wordt naar geluisterd. In conversaties zullen verschillende meningen en gezichtspunten zijn. Een normaal persoon zal waarschijnlijk de tijd nemen om ernaar te luisteren en er aandacht aan besteden. Dat betekent niet dat je gelijk hebt maar het betekent dat je een aantal zorgen hebt en dat die op de één of andere manier besproken moeten worden.
3. De punten die je inbrengt worden meteen besproken in een gezonde conversatie. Er is iemand die praat en er is iemand die actief luistert. In ongezonde gesprekken wordt het onderwerp meteen veranderd of je wordt gewoon genegeerd.
4. Als je redelijk bent zal de persoon met wie je in gesprek bent een aantal van je interpretaties overnemen. In conversaties zijn er twee mensen met verschillende werkelijkheden. Het kan lastig zijn om het eens te worden over de interpretatie van de feiten of de situatie. Maar als je met een redelijk persoon praat wíllen ze in feite naar je luisteren, ze willen je gevoelens begrijpen en dan zullen ze je punten begrijpen en wat je zorgen zijn. En ze zullen instemmen met een aantal punten waarmee ze het eens zijn. Je vindt wat punten van overeenstemming en wat punten die niet overeenstemmen en dan kun je daarop verder bouwen.
5. Het onderwerp dat wordt besproken zal relevant zijn. Het gesprek zal je helpen het probleem op  te lossen of op zijn minst informatie erover te delen.
6. Iedereen vertelt de waarheid in de conversatie. Dus jij stapt binnen en bent oprecht, eerlijk en open en de andere persoon is dat ook.
7. Het betreft personen die geven om het welzijn van de ander. Dit grijpt terug op het erkennen van gevoelens, het respecteren van gezichtspunten en ernaar luisteren. Dit betekent niet dat ze het 100% met je eens zullen zijn maar ze zullen luisteren naar jouw inbreng en erover nadenken.
8. Mensen nemen verantwoordelijkheid voor hun daden; ik ga niet de schuld op me nemen voor de actie die jij verkoos en ik ga jou niet de schuld geven van de actie die ik heb gekozen. Iedereen neemt de verantwoordelijkheid voor zijn eigen acties.
9. Er is weinig tot geen agressie. Mensen delen eenvoudigweg informatie of gevoelens of zorgen. Dit creëert stappen waarmee misschien een probleem opgelost kan worden.
10. Mensen geven om elkaar en wíllen het probleem oplossen.

Dit zijn wat criteria die aanwezig zijn in gezonde gesprekken waarin twee mensen oprecht, eerlijk en open zijn. Geen van deze criteria voldoet aan een narcist. Met een narcist is geen van deze punten waar. Het zal totaal anders zijn, zij zullen je willen domineren. De woorden die ze gebruiken zijn wapens. Het zijn wapens omdat ze bedoeld zijn om te domineren, kwetsen en alles wat je voelt en denkt miskennen.

Laten we eens kijken naar de communicatie met een kwaadaardige narcist, laten we kijken naar de manipulatietactieken van de narcist.
1, Ze miskennen je gevoelens, zeggen dat je gevoelens verkeerd zijn. Als je bijvoorbeeld verdrietig bent zullen ze zeggen dat er geen reden is om verdrietig te zijn en dat je een verwend nest bent, ik praat toch met je? Je bent gewoon een dramaqueen. Wat je ook voelt, het wordt miskend. Dit is belangrijk, want wanneer je gevoelens niet erkend worden ben je niet in staat informatie te verwerken, omdat gevoelens signalen van je lichaam zijn om aan te geven dat er iets niet klopt. Over het algemeen voelen mensen zich verdrietig door verlies, mensen voelen boosheid door hoge verwachtingen of omdat hun grenzen overschreden worden, ze voelen angst als ze in gevaar zijn. Normaal gesproken zijn ze in gevaar als ze in de buurt zijn van een toxisch persoon.
Stel je voor: deze signalen gaan af in je lichaam want wat doet de narcist? Hij overschrijdt je grenzen (je voelt boosheid), geeft je geen emotionele ondersteuning (je voelt verdriet) en maakt je bang omdat hij in feite gevaarlijk is, hij zou verbaal agressief kunnen zijn of met dingen kunnen gooien, afhankelijk van de narcist. Dus jij hebt deze gevoelens en wát je ook voelt het wordt eenvoudigweg verworpen en de narcist probeert jou zover te krijgen dat je het weg rationaliseert; 'het is oké, je zou je niet bang moeten voelen, je bent volkomen veilig' zélfs wanneer je dat niet bent. Je lichaam  heeft specifieke sensoren en gebruikt datasignalen die aangeven dat er iets mis is. Dus dit is de eerste stap om je te beheersen en domineren.
2. Ze geven niet om je welzijn.
3. Countering. Ze spreken alles tegen wat je zegt. Wat je ook zegt, je zult ongelijk hebben. Als je zegt; ik ben zo koud vandaag, zullen zij zeggen dat dit nergens op slaat omdat het helemaal niet koud is. Er valt geen gesprek op te bouwen want zelfs de meest voor de hand liggende feiten worden tegengesproken. Hiermee willen ze je emotioneel overstuur maken. Als je iemand overstuur wilt maken ontken je gewoon de feiten.
4. Neerbuigend zijn. Dit doen ze met behulp van hun woordkeuze. Veelgebruikt is 'wat jij niet begrijpt' of ' wat jij verkeerd begrijpt'. Hiermee wordt er al van uit gegaan dat jij iets niet begrijpt ook al is nog nergens over gesproken, hoe kun je vaststellen of iemand iets wel of niet begrijpt als er nog niets gezegd is? Hij gaat er van uit dat je onwetend bent of dat je het niet snapt en dat je dom bent. Dit is slechts één van de vele voorbeelden. Er zijn vele beledigende bewoordingen die ze kunnen gebruiken om je onderuit te halen. Dit veroorzaakt een hoop emotionele oproer of ontregeling.
5. Je naar beneden halen. Ze halen alles naar beneden wat je doet zodat zij zich superieur kunnen voelen. Om de één of andere reden denken ze dat wanneer ze hun dierbaren naar beneden kunnen halen dat ze boven hen blijven staan, dat ze superieur zijn. In feite is dit niet hoe het werkt, je krijgt een goed gevoel over jezelf door de dingen die je bereikt in je leven, maar een narcist voelt zich goed door anderen naar beneden te halen.
6. Ze negeren volledig wat je zegt. Als je vragen stelt of punten inbrengt gaan ze er niet op in om je te laten voelen dat je niet belangrijk bent.
a) Je stelt een vraag en ze doen net alsof ze het niet horen;
b) Je maakt een punt en ze gaan er niet op in, ze blijven gewoon praten over hetgeen waar zij over willen praten. Je voelt je onzichtbaar en onbelangrijk. Als jij dit voelt hebben ze hun werk goed gedaan.
7. Alles wat je doet devalueren; het is niet belangrijk, doet er niet toe. Stel je voor dat jij de hele huishouding runt en de bankzaken en boekhouding erbij, de narcist zal zeggen dat elke echtgenote dat doet, dus niet zo belangrijk...
8. Overwaarderen wat ze zelf doen. Die paar dingen die zij bijdragen, bijvoorbeeld het buitenzetten van de vuilniszak en het aan de weg zetten van de container, worden megabelangrijk gemaakt en hier wordt je voortdurend aan herinnerd, hoe goed ze zijn als partner, ze zijn voortdurend hun werkelijkheid aan het propaganderen;
9. Van onderwerp veranderen. Problemen worden nooit opgelost omdat de narcist van onderwerp blijft veranderen zodra jij iets ter sprake brengt;
10. Je opzettelijk verwarren. Als jij in verwarring bent kun je niet helder denken en als jij niet helder kunt denken is het lastig om die dingen naar voren te brengen waar je last van hebt. Op deze manier ontwijken ze hun verantwoordelijkheid, daar komt bij dat wanneer jij in verwarring bent jij meer geneigd bent hun waarheid te accepteren omdat je kritische denken is uitgeschakeld;
11. Ontkennen wat er net is gebeurd, voortdurende gaslighting. Je hebt bijvoorbeeld net iets afgesproken en vervolgens wordt dit door de narcist glashard ontkend, ook al heb je het op tape opgenomen dan nog zullen ze zeggen dat je met de opname geknoeid hebt. Zodra ze betrapt worden op een leugen verzinnen ze gewoon een andere leugen of ze gaan je gaslighten;
12. Het extreem lang rekken van redevoeringen, het houden van monologen of monopolisering van het gesprek. Op het moment dat jij iets ter sprake wilt brengen blijven ze urenlang doorgaan over een bepaald irrelevant onderwerp zodat jij geen kans krijgt het ter sprake te brengen, net zolang tot jij het opgeeft;
13. Het rationaliseren, minimaliseren of rechtvaardigen van hun slechte gedrag, wat ze ook gedaan hebben, het stelt niet veel voor, het is niet zo belangrijk. De narcist zegt dit alléén tegen jou zodat jíj dit gedrag gaat accepteren, niet tegen buitenstanders;
14. Jou beschuldigen van hun slechte keuzes. Ze nemen geen verantwoordelijkheid voor hun gedrag door de oorzaak van hun gedrag te externaliseren, bij jou, het gezag, de overheid of wie dan ook. Ze zijn daar erg emotioneel over. Ze acteren met 100% overtuiging;
15. Het passief-agressief eens zijn met jou. Ze zeggen het eens te zijn met je maar gaan achter je rug om in verzet, ze zeggen A maar doen B;
16. Het projecteren van hun gevoelens op jou zodra jij iets ter sprake bent;
a) jij bent gewoon jaloers
b) jij bent gewoon boos of verdrietig of bang;
17. Je beschamen/voor schut zetten. Voor elke kleine vergissing die je maakt wordt je volledig belachelijk gemaakt en voor schut gezet, als hele persoon, ook voor dingen die helemaal niet waar zijn zoals je kapsel of je kledingkeuze;
18. Je een schuldgevoel aanpraten. Zeggen dat ze niemand anders hebben dan jij waardoor jij niet weg kunt, dan hebben ze helemaal niemand meer. Jou een schuldgevoel aanpraten als je erover denkt weg te gaan. Tegelijkertijd hanteren ze dubbele standaarden: zij doen alles voor jou en jij doet helemaal niets voor hen, je bent lui, hebt niets voor de familie over, ook hier proberen ze een schuldgevoel aan te praten;
19. Valse beschuldigingen, in het bijzonder wanneer jij probeert een onderwerp te bespreken waar je last van hebt zodat jij in plaats van dit onderwerp te bespreken nu bezig bent jezelf te verdedigen tegen de beschuldigingen:
a) 'ja maar jij hebt dit of dat gedaan';
b) 'ja maar jij wilde me opzettelijk kwetsen', het toeschrijven van kwade intenties, ook dit is meestal pure projectie;
20. Slachtoffer spelen, van jou of van de maatschappij, wederom zeer overtuigend, het zijn meester acteurs. Ze weerhouden jou ervan om je eigen keuzes te maken omdat zij zich daar rot bij voelen, bijvoorbeeld jou ervan weerhouden iemand te bezoeken omdat je hem/haar dan in de steek laat;
21. Pathologisch liegen, ze spreken zichzelf voortdurend tegen, ze zeggen je iets toe en zeggen binnen een paar minuten weer dat ze dit nooit gezegd hebben;
22. Aanvallen op je karakter (karaktermoord), jouw persoon wordt teruggebracht tot een verzameling van tekortkomingen;
23. Beledigingen, uitschelden (hoer, slet), vloeken en tieren;
24. Je aanvallen op je kwetsbaarheden;
25.  Woordensalade (doorpraten over moeilijk te volgen zaken, van alles en nog wat en van de hak op de tak, zonder enige noodzaak, ze vullen lucht...)
26. Stropopredeneringen: het opzettelijk verkeerd opvatten van wat je hebt gezegd, het interpreteren van je standpunt zodat dit makkelijk te weerleggen is en suggereren dat dit je daadwerkelijke standpunt is meestal door je woorden enorm te overdrijven waardoor je in urenlange discussies beland over wat je bedoeld hebt. Hierbij worden je woorden in de mond gelegd die je nooit hebt gebruikt of bedoeld hebt te gebruiken;
27. Openlijke of ingesloten bedreigingen: dat ze je in de steek zullen laten of dat jou iets slechts zal overkomen, niet zelden nadat ze je al financieel afhankelijk gemaakt hebben en geïsoleerd hebben van familie en vrienden of dreigen met de stiltebehandeling: hoe dúrf je me tegen te spreken, hoe dúrf je mijn mening te weerleggen, hoe dúrf je iets van mij te vragen;
28. Angstverspreiding, ze doen het voorkomen als zorgzaamheid maar in feite vullen ze je met angst om te voorkomen dat je bepaalde stappen zet;
29. Je vergelijken met anderen (triangulatie), waarbij anderen het uiteraard altijd beter doen dan jij;
30. Dom en onschuldig spelen, doen alsof ze bepaalde dingen niet doorhadden of wisten;
31. Agressie en intimidatie; stemverheffing, uitbarsten en dan doen alsof dit niet het geval was, je onder druk zetten, soms simpelweg met één vuile oogopslag. Misschien houd jij dan je mond en wint de narcist, jouw behoeften zijn nooit gezien en aan zijn behoeften wordt volledig voldaan;
32. Aanvallen vermomd als grapje, gemene en sarcastische humor.
33. Jou het gevoel geven dat je niet deugt, dat niemand van je houdt, dat jij de enige bent die zo dom, onnozel, achterlijk etcetera doet. 'Iedereen is het met mij eens, iedereen vindt jou een.... ', vul maar in.
34. Valse beloftes doen voor de toekomst, jou een goed gevoel geven door dingen in het vooruitzicht te zetten, helaas worden deze zelden waar.

Dit wordt allemaal heel subtiel gedaan. Ze passen dit soort tactieken reflexmatig en automatisch toe omdat ze al hun hele leven manipuleren. Daarom zijn ze er ook zo goed in, de meeste narcisten doen dit al sinds hun kindertijd, vanaf een leeftijd van ongeveer vijf jaar. Ze hebben er plezier in omdat ze geen echte (emotionele) empathie hebben.

Het zou zomaar kunnen dat jij deze tactieken niet zo snel herkent en je waardeloos voelt na zo'n gesprek omdat je geen kans krijgt het te verwerken. Hierdoor kan het erg lang duren voor je het door hebt.

Samengevat:

Een narcist houdt van gesprekken, want dit is een manier en een wapen voor hem om jouw werkelijkheid te ontkennen, je te beledigen en jou zover te krijgen hun versie van de werkelijkheid te accepteren. Ze zullen proberen jou ervan te overtuigen dat je gevoelens onterecht zijn, je meningen er niet toe doen en je interpretatie van de werkelijkheid nergens op slaat. Jij ziet het allemaal verkeerd en zij dicteren jou hun versie van de werkelijkheid. Jouw zintuigen registreren de zaken verkeerd dus je hebt de narcist nodig om te begrijpen wat er gebeurt. Ze gebruiken al deze manipulatietactieken binnen gesprekken om je te kwetsen, verwarren, desoriënteren en je zover te krijgen dat je doet wat zij willen.
Vaak zijn ze hier nog trots op ook, dat ze dit keer op keer kunnen doen en dat jij dit nog toestaat ook....

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistische mishandeling. In haar praktijk (Ready4Reset, voorheen praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan mensen die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.ready4reset.nl

©Ready4Reset

Do's en don'ts

De do's en dont's tijdens een vechtscheiding

Voor de meeste mensen die gaan scheiden is een vechtscheiding een schrikbeeld en zij zullen er alles aan doen om dat te voorkomen. Helaas lukt dat niet altijd. Als je gaat scheiden van een narcist is dat een ernstige aantasting van zijn/haar imago, en de narcist zal er alles aan doen om jóu de zwarte piet toe te spelen en zijn onschuld te bewijzen. Je krijgt te maken met narcistische woede: 'hoe dúrf je mij te verlaten!, na álles wat ik voor jóu gedaan heb!', waar in wezen het tegendeel waar is, vaak heb jíj er al alles aan gedaan om dingen goed te krijgen en kún je niet anders dan vertrekken omdat je helemaal op en leeg bent. 

En dan begint het... de narcist laat je echt niet zomaar gaan. Periodes van vernieuwde lovebombing wisselen zich af met narcistische woede, niet zelden gebeurt het dat door hernieuwde lovebombing het slachtoffer de narcist tóch nog een kans geeft... om tot de conclusie te komen dat ie nog geen steek veranderd is waardoor je weer van voren af aan begint met moed verzamelen om te vertrekken, want dat doe je niet zomaar! Je losmaken van een narcist doe je niet over één nacht ijs.

Als je al een keer eerder vertrokken bent weet je hoe belangrijk het is om je goed voor te bereiden. Regel je zaakjes goed! Leg geld achteruit en maak een goed plan. Zorg dat je zelf de beschikking krijgt over je financiële middelen, niet zelden heeft de narcist toegang gekregen tot deze middelen, onder de nodige manipulaties, 'je vertrouwt me toch?'.

Naar de buitenwereld toe zal de narcist er alles aan doen om zijn imago zo hoog mogelijk te houden door zichzélf af te schilderen als slachtoffer van jóu. De smaad- en lastercampagne is begonnen... Je wordt van van alles en nog wat beschuldigd, en vaak krijg je één of ander stempel opgeplakt: emotioneel onstabiel, overspannen, gevaarlijke psychopaat, pure projectie! Daarom zijn ze er ook zo goed in...

Ik ga er geen doekjes om winden: makkelijk wordt het niet! Stel je hier ook op in... Voor de buitenwereld zal het veelal zijn; hij zegt/zij zegt, ook voor hen érg verwarrend en veel mensen vallen toch voor de charmes en krokodillentranen van de narcist.

Tips:

- eet en drink goed;

- zorg voor voldoende nachtrust;

- scherm je social media af, wees úiterst voorzichtig;

- leg valse beschuldigingen naast je neer, een krachtige affirmatie hierbij is: 'ik herken mij hier niet in';

- zorg voor een eigen veilig sociaal netwerk waar je terecht kunt met je gevoelens en emoties;

- zoek naar een voor jou geschikte uitlaatklep, schrijven, tekenen, boksbal, whatever, als het maar werkt voor jou;

- houdt privé informatie voor jezelf, de narcist gaat ermee aan de haal;

- blijf emotioneel neutraal tegenover de narcist, als ze doorhebben dat je geraakt bent hakken ze er nog meer op in;

- weersta de provocaties van de narcist, je zou niet de eerste zijn die zijn kinderen niet meer ziet door één foute tegenreactie;

- toegeven aan de onrealistische eisen van de narcist heeft geen zin: er komen alleen maar meer en grotere eisen tegenover te staan, net zolang tot jij er niet meer aan kunt/wilt voldoen zodat de narcíst kan zeggen dat hij je alle kansen geeft maar jij daar niet op ingaat;

- houdt álles bij (in een feitenrelaas), neem gesprekken zoveel mogelijk op, doe geen uitspraken over de narcist die je niet hard kunt maken/aan kunt tonen;

- probeer je dagelijkse leven in te vullen met zoveel mogelijk dingen waar je blij van wordt, zet positiviteit tegenover alle ellende;

- zorg voor een advocaat die bekend is met narcisme en die naast je staat en van wie je steun ervaart;

- zet een duidelijk doel op de lange termijn, weet dat je nog door wat dalen moet maar blijf focussen op je doel;

- leer als een boom mee te veren en terug te buigen in gesprekken;

- volg je intuïtie, jij bent tenslotte niet gek! ;

- zoek de samenwerking met instanties, je hebt ze nodig als onafhankelijke partij die zaken kunnen bekrachtigen/ontkrachten;

- leer jezelf energetisch te beschermen, energetische koorden te verbreken en gezonde grenzen te stellen;

- als je hulp zoekt informeer dan van tevoren bij je hulpverlener of hij/zij bekend is met narcisme en narcistisch geweld! 

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

Parental Alienation oftewel Ouderverstoting

Parental Alienation / Ouderverstoting

(Wijlen) Dr. Gardner, was een Amerikaanse psychiater die veel onderzoek deed naar het fenomeen (v)echtscheidingen en de gevolgen die dit had voor kinderen. Hij was de eerste in het veld die een naam gaf aan het beeld waarbij kinderen één van de ouders afwijst: parental alienation. Door zijn werk is parential alienation oftewel ouderverstoting een begrip geworden. Wanneer een kind daadwerkelijk mishandeld of misbruikt wordt is dit een logische reactie van een kind, maar wanneer een kind opzettelijk tegen één van beide ouders wordt opgezet is dit een fenomeen dat hij aanduidt als een ernstigere vorm van kindermishandeling dan sexueel misbruik, nogal een statement, dit wordt het ouderverstotingssyndroom genoemd.

Een kind heeft hoe dan ook altijd twee ouders. En net zo goed als dat het voor een kind erg pijnlijk is als ouders ruzie maken, is het voor hetzelfde kind pijnlijk wanneer één van de ouders negatief over de andere ouder spreekt of opzettelijk zwart maakt. Elke keer als dit gebeurt deel je als het ware een emotionele/psychische tik uit aan het kind, een behoorlijk harde tik. Tevens voelt het kind dit als een afwijzing van een deel van hem/haar.

Dr. Gardner stelde vervolgens ook dat in het geval van ouderverstoting er vaak sprake is van een psychiatrische aandoening bij de verstotende ouder: in het bijzonder noemde hij de narcistische persoonlijkheidsstoornis als meest voorkomende aandoening. Niet zo gek als je de kenmerken van een narcistische persoonlijkheidsstoornis bekijkt.

In het geval van een narcistische moeder zal de vader als zondebok voor alle ellende worden aangewezen. Uiteraard kan de vader niets goed doen, is het de grootste klootzak die er bestaat, faalt hij op alle fronten en is hij totaal niet in staat een goede vader voor zijn kinderen te zijn. En wat de narcist betreft mag het kind dat weten ook! Het kind wordt ingezet als middel tégen de vader.
Andersom geldt precies hetzelfde, vaders die de moeder afschilderen als waardeloze moeder en dit ook duidelijk overbrengen naar hun kinderen. Niets deugt aan haar en ze is beslist niet capabel als moeder.

In het geval van ouderverstoting wordt er net zolang op het kind ingepraat tot het kind de mening van de verstotende ouder overneemt, PAS (parental alienation syndrome) of ouderverstotingssyndroom is een feit als gevolg van een behoorlijk spelletje psychische manipulatie vol leugens en bedrog, mindfucking en gaslighting. In eerste instantie zal het kind loyaal blijven aan de andere ouder, wat hem/haar duur komt te staan, het kind wordt hier door de verstotende ouder voor bestraft en op afgerekend en ronduit afgewezen. Als het kind bij deze ouder woont kan het niet anders dan zich voegen naar de verstotende ouder en zal hij/zij uiteindelijk ook aan gaan geven de andere ouder niet meer te willen zien. Het plan is geslaagd! Echter het kind is ook totaal verwrongen... hij/zij ervaart een leegte in zichzelf en kan de tegengestelde emoties niet in balans brengen met ernstige psychische gevolgen.

Een gezonde ouder die oprecht van zijn/ haar kind houdt zal het verdriet van zijn/haar kind zien als er negatief over de andere ouder gesproken worden en hierin rekening gaan houden met de gevoelens van zijn/haar kind. Hij/zij zal geen negatieve uitlatingen doen over de andere ouder in bijzijn van de kinderen en het kind de kans en ruimte geven om een eigen beeld te vormen van de andere ouder.

Boosheid na een echtscheiding is normaal, maar op een gegeven moment zou dit over moeten gaan in  acceptatie en berusting waarna er een min of meer normaal contact mogelijk zou moeten zijn tussen beide biologische ouders. Als dit te lang duurt moet je je gaan afvragen of er niet meer aan de hand is...

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.
Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl

Vechtscheidingen en Narcisme

Vechtscheidingen en narcisme

Toen ik me ruim 5 jaar geleden afvroeg waar we in godsnaam in beland waren ging ik op onderzoek uit. Ik ging aan de studie: psychologie. In die studie kwamen uiteraard ook de persoonlijkheidsstoornissen aan bod, waaronder de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ik herkende hier veel in en wilde hier alles van weten!

In mijn zoektocht naar meer informatie, toen nog niet echt beschikbaar in het Nederlands, stuitte ik op het werk van dr. Gardner, een Amerikaanse psychiater die ook erg gefascineerd was door dit fenomeen en er zijn levenswerk van maakte, onder andere in het fenomeen ouderverstoting, één van de gebruikte tactieken van de narcist om zijn ex ten gronde te richten. Hij is de man die dit onderwerp op de agenda zette, over dit onderwerp later meer.

Hij stelde dat in het geval van een vechtscheiding er in de meeste gevallen sprake is van een psychiatrische aandoening bij tenminste één van de beide ouders, de narcistische persoonlijkheidsstoornis werd hierbij in het bijzonder genoemd.

Een scheiding is nooit leuk en gaat vaak gepaard met veel emoties, waaronder boosheid. Dit is volstrekt normaal. Getouwtrek in het beginstadium is ook vrij gebruikelijk. Maar érgens moet er het besef komen dat dit averechts werkt, zéker als er kinderen in het spel zijn.

Scheiden van een narcist betekent automatische een vechtscheiding. Op diverse plekken, met name in kindercentra, kom ik diverse oproepen tegen aan ouders die gaan scheiden. Laatst nog een blog van een kindercoach: de gevolgen van een vechtscheiding voor de kinderen... Iets waarvan wij ons van het begin af aan bewust waren, maar ook iets dat we domweg niet konden voorkomen of veranderen.
Een narcist kan beslist niet omgaan met kritiek, laat staan de totale afwijzing in de vorm van de wens om te gaan scheiden en zal ál zijn narcistische tools aanwenden om degene die hem/haar afgewezen heeft ten gronde te richten.

Voor een vechtscheiding zijn niet altijd twee partijen nodig: als er eentje oorlog wil, heb je oorlog.... of je nou wilt of niet. Het enige wat je kunt doen is proberen de schade zo beperkt mogelijk te houden. Cliché's als 'waar twee kijven, twee schuld' en 'waar rook is, is vuur' gaan in dezen totaal niet op. Als ex-partner van een narcist hoef je niet veel te doen om gedemoniseerd te worden, je hoeft eigenlijk helemaal niets te doen. Minachting en pathologisch liegen is hun tweede natuur...

Als je eigen (geestelijke) gezondheid én die van je kinderen je lief is, is blijven echter vaak ook geen optie....

Hierbij hulp nodig? Dan sta ik voor je klaar! Kijk op www.cobeslan.nl