Angst tijdens de herstelfase na narcistische mishandeling

Angst tijdens herstel na narcistische mishandeling

Angst is een leugenaar en een afleider, het houdt je gevangen.

Angst wil dat je vast blijft houden aan het verleden: trauma’s en faalmomenten. Dit is gebaseerd op oude omstandigheden. Angst vergroot dit enorm, op een dagelijkse basis. Het zorgt ervoor dat je blijft herbeleven.

Angst:

•          wil je laten denken dat het je veilig houdt en beschermt;
•           wil je vasthouden op die comfortabele plek waar je vastzit en je miserabel voelt, gedeprimeerd en alleen, het wil je laten geloven dat dit goed is want als jij uitreikt voor hulp zul je falen, niemand zal het begrijpen, niemand zal je geloven, of ze zullen je uitlachen of denken dat je dom bent etc.;
•           wil vasthouden aan wat het kent;
•           leidt tot zwart/wit denken, alles extreem overdenken, alles wat je hebt gedaan en het zo extreem zwart en wit maken dat er geen grijs meer over is, terwijl heling plaatsvindt in het grijze gebied;
•           houdt ervan je in je emotionele brein te laten leven, houdt je vast in je emoties waar je geen rationele beslissingen kunt nemen, je kunt geen stap terugdoen en de situatie zien voor wat het is;
•           houdt je vast in emoties, verwarring, overweldiging, laat je anticiperen op het ergste, voortvloeiend uit voorbije omstandigheden, de abuser heeft deze dingen vaak tegen je gezegd en je blijft deze in je hoofd keer op keer op keer herhalen;
•           leidt tot zelf-ondermijnende mindsets.

Angst verslaan gaat over angst begrijpen, dan begrijp je de leugen voor wat het is en ben je in staat een stap terug te zetten in iedere situatie en letterlijk tegen jezelf te zeggen: ‘hey angst, ik zie je hier en ik weet wat je probeert te doen, ik ben hier eerder geweest, ik laat je niet meer deze weg inslaan. Ik heb vaardigheden geleerd, ik weet wat je probeert te doen. Ik begrijp wat er in mijn verleden is gebeurd en ik laat jou niet mijn toekomst dicteren gebaseerd op iets wat jij in mijn hoofd opnieuw probeert af te spelen'.

Angst is een onbewust defensiemechanisme dat ons helpt om gedachten en gevoelens te vermijden die te pijnlijk kunnen zijn of te beangstigend en overweldigend om in ons leven mee te dealen.

Het is belangrijk om de angst te erkennen en kleine stapjes te zetten om er doorheen te werken, je er op een gezonde manier van los te maken. Wetende dat je het niet genegeerd hebt maar herkend en nu ga je er niet meer in mee en je laat het je leven niet meer ruïneren, niet op deze dag, niet in dit uur, niet in deze minuut.

Soms zul je slechte dagen hebben, een slechte dag op het werk of de kinderen liggen dwars wat kan leiden tot een terugval. Dat is oké, dit is onderdeel van het leven. Omarm de goede dagen. Geef jezelf een break! Heling is niet lineair, het gaat met hobbels en bobbels.

Wat erg helpend kan zijn is het bijhouden van een dankbaarheidsdagboek. Dit creëert nieuwe paden in je brein. Schrijf op wat je innerlijke criticus je vertelt: heb je dit erkend? Dan ga je er niet meer naar luisteren. Maak daarna een lijst met positieve dingen over jezelf: kijk dagelijks hoe je een paar van deze kwaliteiten hebt omarmd.

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistische mishandeling. In haar praktijk (Ready4Reset, voorheen praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan mensen die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.ready4reset.nl

©Ready4Reset

Entitlement, de narcist heeft álle rechten

Entitlement, de narcist heeft álle rechten

Soms vind ik het lastig om een goede vertaling te vinden voor sommige Engelse termen in het Nederlands, zoals de veel gebruikte term 'entitlement'. Toch is dit één van de trekken die voor velen zeer  herkenbaar is en het ook lastig maakt om met hem/haar om te gaan.

Entitled wordt vaak vertaald als arrogant, verwaand. In mijn ogen behelst het net iets meer dan dat. Het gaat om een diepgeworteld gevoel van egocentrisme waarbij zij totaal niet stil staan bij wat dit voor de ander betekent of wat de ander nodig heeft, bij een gebrekkige empathie of gebroken empathie. Daar de narcist in het middelpunt staat van zijn werkelijkheid en anderen er amper toe doen heeft hij/zij alle rechten, plichten worden echter omzeild of verzuimt, een narcist hoeft niet aan wensen of eisen van anderen te voldoen. Vandaar de weegschaal hierboven: geven en nemen is volledig uit balans.

Als partner hebben zij altijd meer rechten dan jij hebt en de rechten die zij zich toe-eigenen vallen jóu pas toe als jij aan je verplichtingen hebt voldaan, verplichtingen die voor hen uiteraard niet opgaan. Als het gaat om wettelijk vastgestelde rechten en plichten zoeken ze voortdurend de grens waarbij hun rechten worden uitgebuit en hun plichten uitgehold. Ze zijn in die zin erg veeleisend.

Eén van de situaties waar dit het meest tot uiting komt is de strijd na een scheiding. De narcist heeft recht op álle spullen, heeft recht op een royale alimentatie en heeft het meeste recht op de kinderen, Zij zijn tenslotte de béste ouder, de ouder die het kind het béste kennen etcetera. Maar als het gaat om het betálen van alimentatie zijn ze niet thuis...

Ook in een relatie meten zij zich rechten toe. Nu jij de partner bent ben jij verplicht er alles aan te doen om het hen naar de zin te maken, jij wilt hem/haar toch gelukkig zien? De narcist heeft recht op al jouw tijd, energie en al jouw middelen. Niets is meer van jou, jij bent van de narcist dus heeft hij recht op jou helemaal en alles wat van jou is. De narcist ziet jou als zijn bezit en behandelt je ook op die manier, en daarmee kan en mag hij alles doen wat hij wil, dat recht heeft hij. Andersom geldt dit natuurlijk niet. Ik hoor vele verhalen van partners die zich jouw telefoon toe eigenen maar o wee als jij op zijn/haar telefoon kijkt! Recht op privacy is in die zin ook een alleen-recht van de narcist.

Een ander recht dat zij zich toe-eigenen is het recht op sex. Als jij daar niet aan voldoet heeft  hij/zij het volste recht om dit elders te gaan halen, en dat is vervolgens jóuw schuld natuurlijk, want hij/zij heeft recht op sex en daar voorzie jij niet of onvoldoende in.

Als partner van een narcist sta je voortdurend in de bediening om aan al zijn behoeften te voldoen. Andersom is dit natuurlijk niet zo, als jij tekort komt is dat ook je eigen schuld, moet je maar beter je best doen...

Ook in andere relaties kan dit tot uiting komen, vriendschappen en zakelijke relaties. Ook hier hebben ze recht op jouw tijd en energie en ten allen tijde recht op jouw hulp. Andersom hoef je niet echt op hen te rekenen, ook hier is de balans vaak totaal zoek, ze hebben vaak een goede reden om onder hun verplichtingen uit te komen. Ténzij!! Tenzij behulpzaamheid onderdeel is van hun masker... In dat geval staat de narcist vooraan om te showen hoe geweldig hij/zij is om achteraf vooral zichzelf ook op de borst te kunnen slaan: waar zouden ze toch zijn zonder mij.... dan dient de behulpzaamheid vooral om zich goed te kunnen voelen over zichzelf en zijn zorgvuldig gekozen masker hoog te houden, dus gaat het uiteindelijk nog steeds om de narcist en niet om degene die de hulp ontvangt. In dit geval kun je veel aflezen aan de manier waarop de narcist hulp aanbiedt (soms ronduit opdringt) en verleent.

Het mag duidelijk zijn dat dit verder gaat dan arrogantie of verwaand gedrag, het is een diepgewortelde ziekelijkheid die je volledig leeg zuigt en uitput.

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

Narcistische razernij

Narcistische Razernij

In eerdere blogs heb ik al beschreven dat wat een ideale relatie leek al vrij snel scheuren begint te vertonen. Al vrij snel zul je gaan merken dat de narcist volledige toewijding eist... wat betekent dat hij geen tegenspraak duldt en al helemáál geen kritiek. Aanvankelijk, als je nog niet helemaal onder zijn controle bent, zal het blijven bij kleine blijken van ongenoegen, maar hoe meer grip hij op je krijgt hoe sterker hij dit zal laten blijken, uiteindelijk ontaardend in rechtstreekse narcistische razernij.

Anderen spreken over narcistische woede, dit is in mijn ogen echter te slap uitgedrukt. Bij narcistische razernij gaat het om buitensporige woede die totaal niet in verhouding staat tot het incident. Het is een zéér destructieve razernij, die erg beangstigend is en niet zelden ontaardt in fysiek geweld en vernielingen. Narcistische razernij leidt tot zeer onveilige situaties in de huiselijke kring. Buiten de deur zal de narcist dit gedrag niet snel laten zien, daar zal hij zijn masker ten allen tijde hoog houden, maar bij thuiskomst breekt de hel los.

Imago is alles voor een narcist. Als hij de indruk heeft dat dit imago bedreigd wordt zal hij fel uithalen. Zijn zorgvuldig gecreëerde imago moet koste wat kost overeind blijven en de narcist gaat erg ver om dat te bereiken.

Narcistische razernij is de bron van het huiselijke geweld achter de voordeur, uit narcistische razernij ontstaan ronduit gevaarlijke situaties en dit geldt níet alleen voor de partner maar ook voor eventuele kinderen. Bij een zogenaamde dreiging van het imago wordt niets of niemand ontzien.

Wat achteraf vooral opvalt is dat de narcist geen enkele verantwoordelijkheid neemt voor zijn gedrag. Zijn gedrag is volledig te wijten aan opmerkingen, uitspraken of gedrag van de ander en is daardoor volledig gerechtvaardigd. Als jíj geen kritische vraag had gesteld had híj niet uitgehaald.

Als je als partner úit deze situatie probeert te komen en weg wilt zal dit door de narcist worden opgevat als een totale afwijzing en als enorme aanslag op zijn imago. Het is dan ook niet ondenkbaar dat je ook hier kunt rekenen op een riante uitbarsting van narcistische razernij, hoe háál je het in je hoofd om hém te verlaten! Hij is de perfécte minnaar, partner, vader en alles wat jij nodig hebt... Het is dan ook zaak om dergelijke beslissingen goed voor te bereiden en de nodige veiligheidsmaatregelen te treffen.

N.B. deze blog is geschreven in de 'hij'-vorm, maar hij kan net zo goed een zij zijn!

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

Do's en don'ts

De do's en dont's tijdens een vechtscheiding

Voor de meeste mensen die gaan scheiden is een vechtscheiding een schrikbeeld en zij zullen er alles aan doen om dat te voorkomen. Helaas lukt dat niet altijd. Als je gaat scheiden van een narcist is dat een ernstige aantasting van zijn/haar imago, en de narcist zal er alles aan doen om jóu de zwarte piet toe te spelen en zijn onschuld te bewijzen. Je krijgt te maken met narcistische woede: 'hoe dúrf je mij te verlaten!, na álles wat ik voor jóu gedaan heb!', waar in wezen het tegendeel waar is, vaak heb jíj er al alles aan gedaan om dingen goed te krijgen en kún je niet anders dan vertrekken omdat je helemaal op en leeg bent. 

En dan begint het... de narcist laat je echt niet zomaar gaan. Periodes van vernieuwde lovebombing wisselen zich af met narcistische woede, niet zelden gebeurt het dat door hernieuwde lovebombing het slachtoffer de narcist tóch nog een kans geeft... om tot de conclusie te komen dat ie nog geen steek veranderd is waardoor je weer van voren af aan begint met moed verzamelen om te vertrekken, want dat doe je niet zomaar! Je losmaken van een narcist doe je niet over één nacht ijs.

Als je al een keer eerder vertrokken bent weet je hoe belangrijk het is om je goed voor te bereiden. Regel je zaakjes goed! Leg geld achteruit en maak een goed plan. Zorg dat je zelf de beschikking krijgt over je financiële middelen, niet zelden heeft de narcist toegang gekregen tot deze middelen, onder de nodige manipulaties, 'je vertrouwt me toch?'.

Naar de buitenwereld toe zal de narcist er alles aan doen om zijn imago zo hoog mogelijk te houden door zichzélf af te schilderen als slachtoffer van jóu. De smaad- en lastercampagne is begonnen... Je wordt van van alles en nog wat beschuldigd, en vaak krijg je één of ander stempel opgeplakt: emotioneel onstabiel, overspannen, gevaarlijke psychopaat, pure projectie! Daarom zijn ze er ook zo goed in...

Ik ga er geen doekjes om winden: makkelijk wordt het niet! Stel je hier ook op in... Voor de buitenwereld zal het veelal zijn; hij zegt/zij zegt, ook voor hen érg verwarrend en veel mensen vallen toch voor de charmes en krokodillentranen van de narcist.

Tips:

- eet en drink goed;

- zorg voor voldoende nachtrust;

- scherm je social media af, wees úiterst voorzichtig;

- leg valse beschuldigingen naast je neer, een krachtige affirmatie hierbij is: 'ik herken mij hier niet in';

- zorg voor een eigen veilig sociaal netwerk waar je terecht kunt met je gevoelens en emoties;

- zoek naar een voor jou geschikte uitlaatklep, schrijven, tekenen, boksbal, whatever, als het maar werkt voor jou;

- houdt privé informatie voor jezelf, de narcist gaat ermee aan de haal;

- blijf emotioneel neutraal tegenover de narcist, als ze doorhebben dat je geraakt bent hakken ze er nog meer op in;

- weersta de provocaties van de narcist, je zou niet de eerste zijn die zijn kinderen niet meer ziet door één foute tegenreactie;

- toegeven aan de onrealistische eisen van de narcist heeft geen zin: er komen alleen maar meer en grotere eisen tegenover te staan, net zolang tot jij er niet meer aan kunt/wilt voldoen zodat de narcíst kan zeggen dat hij je alle kansen geeft maar jij daar niet op ingaat;

- houdt álles bij (in een feitenrelaas), neem gesprekken zoveel mogelijk op, doe geen uitspraken over de narcist die je niet hard kunt maken/aan kunt tonen;

- probeer je dagelijkse leven in te vullen met zoveel mogelijk dingen waar je blij van wordt, zet positiviteit tegenover alle ellende;

- zorg voor een advocaat die bekend is met narcisme en die naast je staat en van wie je steun ervaart;

- zet een duidelijk doel op de lange termijn, weet dat je nog door wat dalen moet maar blijf focussen op je doel;

- leer als een boom mee te veren en terug te buigen in gesprekken;

- volg je intuïtie, jij bent tenslotte niet gek! ;

- zoek de samenwerking met instanties, je hebt ze nodig als onafhankelijke partij die zaken kunnen bekrachtigen/ontkrachten;

- leer jezelf energetisch te beschermen, energetische koorden te verbreken en gezonde grenzen te stellen;

- als je hulp zoekt informeer dan van tevoren bij je hulpverlener of hij/zij bekend is met narcisme en narcistisch geweld! 

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl