Do's en don'ts

De do's en dont's tijdens een vechtscheiding

Voor de meeste mensen die gaan scheiden is een vechtscheiding een schrikbeeld en zij zullen er alles aan doen om dat te voorkomen. Helaas lukt dat niet altijd. Als je gaat scheiden van een narcist is dat een ernstige aantasting van zijn/haar imago, en de narcist zal er alles aan doen om jóu de zwarte piet toe te spelen en zijn onschuld te bewijzen. Je krijgt te maken met narcistische woede: 'hoe dúrf je mij te verlaten!, na álles wat ik voor jóu gedaan heb!', waar in wezen het tegendeel waar is, vaak heb jíj er al alles aan gedaan om dingen goed te krijgen en kún je niet anders dan vertrekken omdat je helemaal op en leeg bent. 

En dan begint het... de narcist laat je echt niet zomaar gaan. Periodes van vernieuwde lovebombing wisselen zich af met narcistische woede, niet zelden gebeurt het dat door hernieuwde lovebombing het slachtoffer de narcist tóch nog een kans geeft... om tot de conclusie te komen dat ie nog geen steek veranderd is waardoor je weer van voren af aan begint met moed verzamelen om te vertrekken, want dat doe je niet zomaar! Je losmaken van een narcist doe je niet over één nacht ijs.

Als je al een keer eerder vertrokken bent weet je hoe belangrijk het is om je goed voor te bereiden. Regel je zaakjes goed! Leg geld achteruit en maak een goed plan. Zorg dat je zelf de beschikking krijgt over je financiële middelen, niet zelden heeft de narcist toegang gekregen tot deze middelen, onder de nodige manipulaties, 'je vertrouwt me toch?'.

Naar de buitenwereld toe zal de narcist er alles aan doen om zijn imago zo hoog mogelijk te houden door zichzélf af te schilderen als slachtoffer van jóu. De smaad- en lastercampagne is begonnen... Je wordt van van alles en nog wat beschuldigd, en vaak krijg je één of ander stempel opgeplakt: emotioneel onstabiel, overspannen, gevaarlijke psychopaat, pure projectie! Daarom zijn ze er ook zo goed in...

Ik ga er geen doekjes om winden: makkelijk wordt het niet! Stel je hier ook op in... Voor de buitenwereld zal het veelal zijn; hij zegt/zij zegt, ook voor hen érg verwarrend en veel mensen vallen toch voor de charmes en krokodillentranen van de narcist.

Tips:

- eet en drink goed;

- zorg voor voldoende nachtrust;

- scherm je social media af, wees úiterst voorzichtig;

- leg valse beschuldigingen naast je neer, een krachtige affirmatie hierbij is: 'ik herken mij hier niet in';

- zorg voor een eigen veilig sociaal netwerk waar je terecht kunt met je gevoelens en emoties;

- zoek naar een voor jou geschikte uitlaatklep, schrijven, tekenen, boksbal, whatever, als het maar werkt voor jou;

- houdt privé informatie voor jezelf, de narcist gaat ermee aan de haal;

- blijf emotioneel neutraal tegenover de narcist, als ze doorhebben dat je geraakt bent hakken ze er nog meer op in;

- weersta de provocaties van de narcist, je zou niet de eerste zijn die zijn kinderen niet meer ziet door één foute tegenreactie;

- toegeven aan de onrealistische eisen van de narcist heeft geen zin: er komen alleen maar meer en grotere eisen tegenover te staan, net zolang tot jij er niet meer aan kunt/wilt voldoen zodat de narcíst kan zeggen dat hij je alle kansen geeft maar jij daar niet op ingaat;

- houdt álles bij (in een feitenrelaas), neem gesprekken zoveel mogelijk op, doe geen uitspraken over de narcist die je niet hard kunt maken/aan kunt tonen;

- probeer je dagelijkse leven in te vullen met zoveel mogelijk dingen waar je blij van wordt, zet positiviteit tegenover alle ellende;

- zorg voor een advocaat die bekend is met narcisme en die naast je staat en van wie je steun ervaart;

- zet een duidelijk doel op de lange termijn, weet dat je nog door wat dalen moet maar blijf focussen op je doel;

- leer als een boom mee te veren en terug te buigen in gesprekken;

- volg je intuïtie, jij bent tenslotte niet gek! ;

- zoek de samenwerking met instanties, je hebt ze nodig als onafhankelijke partij die zaken kunnen bekrachtigen/ontkrachten;

- leer jezelf energetisch te beschermen, energetische koorden te verbreken en gezonde grenzen te stellen;

- als je hulp zoekt informeer dan van tevoren bij je hulpverlener of hij/zij bekend is met narcisme en narcistisch geweld! 

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

De term 'slachtoffer'

De term 'slachtoffer' in relatie tot narcisme

De meesten van ons deinzen terug voor de term 'slachtoffer'. We worden niet graag gezien als 'slachtoffer' en tegenwoordig is er veel te doen over het aannemen van de 'slachtofferrol'. 

Toch gebruik ik de term wél, niet om mensen in een 'slachtofferrol' te duwen, juist niet! Maar wél om realistisch te zijn. Als jij ten prooi bent gevallen aan narcistisch geweld, ben je hier slachtoffer van, zo simpel is het. Door je hiervan bewust te worden kun jij je júist onttrekken aan de slachtofferrol! Door je leven weer in eigen hand te nemen. Ontkennen dat je slachtoffer bent houdt je juist vást in een rol die niet bij je past: de slachtofferrol. Erkennen van het probleem is al de helft van de oplossing: is dit wat ik wil?? 

Narcisten gedragen zich als roofdieren, aasgieren op zoek naar narcistische voeding. Zoals reeds eerder beschreven is dit in eerste instantie echter niet zichtbaar. Het web van verleiding en misleiding is zeer zorgvuldig geweven en de ware aard van de narcist blijft aanvankelijk onzichtbaar tot je daadwerkelijk in het web vast komt te zitten. Alleen diegene die verkozen is tot prooi zal deze aard te zien krijgen en geconfronteerd worden met het narcistische geweld, vaak verborgen voor de buitenwereld. Diegenen die niet door de narcist als prooi zijn aangewezen zullen slechts het valse imago blijven zien waardoor zij eveneens slachtoffer worden in de vorm van flying monkeys (zie vorige artikel: de narcistische fanclub/flying monkeys, maart 2018). 

De meeste prooidieren zijn de ware gevoelsmensen, oftewel de empaten. Zij hebben een paar eigenschappen gemeen: ze hebben een erg actief hechtingssysteem waardoor ze zich erg makkelijk aan anderen binden en zich daarbij ook verantwoordelijk voelen voor de ander, hebben een grote behoefte om anderen te plezieren (zij zijn zich er zéér van bewust dat je mensen op kunt bouwen of af kunt breken en voelen zich hierin erg verantwoordelijk) en een sterke innerlijke criticus waardoor ze de oorzaak van problemen van nature éérst bij zichzelf zoeken. Het zijn de natuurlijke redders en helpers, vaak overtuigd van het goede in ieder mens en ervan overtuigd dat Liefde uiteindelijk alles overwint. Helaas gaat dit niet altijd op. De meeste empaten hebben aanvankelijk vaak de overtuiging dat ieder mens dezelfde trekken heeft en zij worden vaak hard wakker geschud als ze met een narcist in aanraking komen.

Je kunt je dan ook afvragen waar de empaat slachtoffer van is geworden: van zijn eigen 'naïviteit/onwetendheid' en goedheid of van het roofdier. Uiteraard gaat het hier om een samenspel van beiden. Echter, de hoge mate van gevoeligheid maakt ook dat de acties van de narcist dubbel zo hard binnenkomen zodra de empaat zich hiervan bewust wordt. In eerste instantie is hij/zij dan ook geneigd de situatie te ontkennen of te bagatelliseren, maar vroeg of laat zal de volledige scoop van wat er aan de hand is tot hen doordringen met als natuurlijke reactie: angst en machteloosheid.

Wikipedia omschrijft slachtoffer als volgt: 

Slachtoffer is een persoon die een schokkende gebeurtenis (buiten de gebruikelijke menselijke ervaring) heeft meegemaakt, daarvan getuige is geweest of erover gehoord heeft en daarop met een intens gevoel van machteloosheid en intense angst heeft gereageerd.

In mijn ogen is de term slachtoffer dan ook volledig terecht, echter: je hebt een keuze door úit de slachtofferrol te stappen en je leven weer in eigen hand te nemen. Makkelijk? Beslist niet, maar níet onmogelijk!

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.

Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl

De Narcistische Fanclub, oftewel: Flying Monkeys

Flying Monkeys oftewel de Narcistische Fanclub

Veel van de informatie waarover we beschikken is afkomstig uit Amerika, waar al veel langer aandacht besteed wordt aan narcisme en de gevolgen ervan dan in Nederland. Dr. Gardner is hierin een voorloper geweest en heeft van dit fenomeen zijn levenswerk gemaakt. Eén belangrijke bijdrage van het werk van dr. Gardner is de erkenning van het ouderverstotingssyndroom waarbij kinderen bewust tegen de gezonde ouder worden opgezet wat ernstige gevolgen heeft voor hun sociaal-emotionele ontwikkeling.

Flying Monkey is een uit Amerika afkomstige kreet die werd gebruikt om mensen aan te duiden die zich dienstbaar opstellen t.o.v. de narcist. Zij vervullen een belangrijke rol in het leven van de narcist waarbij zij als handlangers fungeren en de narcist in staat stellen om controle te blijven uitoefenen op zijn slachtoffer. De meeste Flying Monkeys zijn zich niet bewust van de ware identiteit van de narcist en dragen hierdoor onbedoeld bij aan zijn/haar strategieën.

De narcist is een meester manipulator en is zeer wel in staat om een groep mensen om zich heen te verzamelen die helemaal meegaan in hun verzonnen werkelijkheid. Onbewust van wat er werkelijk speelt werpen deze mensen zich op als heuse spionnen en boodschappers. De narcist gaat bewust op zoek naar informatie, ook bij de mensen om het slachtoffer heen. Als zij zich niet voldoende bewust zijn van wat er aan de hand is verschaffen zij de narcist gevoelige informatie waarmee deze beslist aan de haal zal gaan. Niet zelden wordt het verhaal dat aan de narcist verteld wordt verdraaid weergegeven als bewijs tegen het slachtoffer, met name als zogenaamd bewijs van wangedrag of 'gekte' van het slachtoffer.

Ook als je probeert buiten de situatie te blijven en je nergens mee te bemoeien kun je onbedoeld toch worden ingezet als flying monkey. Dit is vooral het geval als je met het kind van een narcist te maken hebt als leerkracht, hulpverlener of op andere professionele wijze. Het is niet ongebruikelijk dat de narcist jou verbiedt om met instanties te praten, terwijl hij/zij diezelfde instanties vertelt dat je dingen gezegd hebt die belastend zijn voor het slachtoffer/de prooi van de narcist. Uiteraard gaat het dan om een totaal verdraaide en uit verband gerukte versie, als je überhaupt iets gezegd hébt!

Het vervelende hiervan is dat het slachtoffer van narcistisch geweld hierdoor nog meer geslachtofferd wordt. Tegelijkertijd krijgt het slachtoffer geen mensen mee die beschermend op willen treden omdat deze mensen wél in de gaten hebben wat er speelt en angstig zijn voor repercussies van de bewuste narcist. Gevolg: de narcist heeft een volledige fanclub tot zijn beschikking en het slachtoffer staat geheel alleen. Het isolement van het slachtoffer wordt hierdoor alleen maar groter.

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk Ready4Reset biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.

Voor meer informatie kijk op www.ready4reset.nl

Narcistische families

Narcistische families

Wanneer je een narcist ontmoet, in het bijzonder als het een glad en aantrekkelijk iemand is, zou je nooit denken dat hij/zij zijn familie kapotmaakt. Partners, ex-partners, kinderen, broers en zussen, aangetrouwden, grootouders enzovoort. De destructie van narcisten is viraal, hun gif verspreidt zich naar ieder gezinslid.

Er zijn een aantal individuen, zelfs kleine kinderen, die weten dat er iets heel erg mis is met hun moeder of vader. Dat deze persoon giftig is voor ze. Ze houden een emotionele afstand van dit individu waarvan hen gevraagd wordt deze vader of moeder te noemen, broer of zus. Sommige familieleden overleven door onzichtbaar te worden. Zodra ze daartoe in staat zijn spenderen ze lange tijd van huis. Of ze vinden verstopplekken in hun kamertjes of buiten, of ze ontsnappen in de boeken. Ze leren hoe ze hun ouder kunnen vermijden. Ze onthechten zichzelf in emotioneel opzicht van de narcistische ouder. In sommige gevallen is er een tante over een grootouder van wie ze iets van de warmte en de liefde ontvangen die ze nodig hebben en verdienen. Andere kinderen ontvangen geen enkele hulp, geen troost, geen genade.

Andere familieleden, partners en kinderen gaan mee met het pathologische denken en de gedragingen van de narcistische ouder. Ze zullen je vertellen hoeveel ze van de narcistische ouder hóuden die hen psychologisch verplettert. Ze hebben nooit een psychologische separatie van deze giftige ouder ervaren, zelfs op middelbare leeftijd houden ze zich vast aan een non-ouder, die hun leven heeft weggenomen. Ze zullen normaalgesproken geen afzonderlijke individuen worden in hun leven.

Sommige kinderen in de familie zijn verkozen om speciaal te zijn, om de narcistische macht, briljantie, talenten, lichamelijke aantrekkelijkheid en magnetisme te representeren. Velen beschouwen zichzelf als de gelukkigen, ze worden behandeld als kleine goden maar ze zijn geen echte mensen. Ze worden vaak narcistische paria’s die emotionele toestemming krijgen om hun broers/zussen te kwetsen.  Ze worden op hoogte opgevoed en geloven dat ze perfect en superieur zijn. Ze behandelen hun broers/zussen als vuil, liegen over hen, brengen hen in de problemen met de narcistische ouder. Deze duistere narcistische familiepatronen houden  niet op, ze herhalen zichzelf.

Gelukkig zijn er individuen in deze families die opgroeien als waarachtige, stevige, vriendelijke en productieve mensen. Deze zijn er gelukkig ook. En ik eer en respecteer eenieder van jullie als overlevenden van deze hoogst pathologische narcistische families en narcistische partners.

Je hoeft niet kapot gemaakt te worden door een narcist. Je verdíent dit niet. Weet dat je kunt helen en herstellen, dat je je ware zelf kunt herontdekken. Zet jezelf op de eerste plaats, dit is niet egoïstisch, het is essentieel, voor het eerst in je leven. Herinner jezelf dat je een waardevol individu bent, dat je innerlijke vrede verdient. Je verdient het om je van binnen veilig te voelen, zeker en op je gemak. Je verdient het om mensen om je heen te hebben die je kunt vertrouwen en van wie je respect krijgt, alsook het volle gebruik van al je creatieve talenten.

Soms is het nodig om het contact volledig te verbreken met narcistische familieleden, dat is hoe destructief ze zijn. Dit is erg lastig, maar is vaak nodig. Jij bent degene die deze beslissing neemt. Maar ik kan je vertellen dat narcisten over het algemeen niet veranderen. Dit is een zeer vaststaande persoonlijkheidsstoornis. Jij bent nu degene die de baas is over je eigen leven!

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.

Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl

De diagnose narcisme

De diagnose narcistische persoonlijkheidsstoornis

Het mag duidelijk zijn dat het stellen van de diagnose NPS is voorbehouden aan GZ-psycholgen en/of psychiaters. Feit is alleen dat deze diagnose echter zelden gesteld wordt omdat het hier een patiëntengroep betreft die in de meeste gevallen geen hulp zoekt. Het is algemeen bekend dat het eerder de slachtoffers van deze groep zijn die in de hulpverlening terecht komen dan de narcist zelf, hoe cru ook.

Toen ik maanden geleden dan ook contact opnam met de huisartsenpraktijk in het kader van mijn marktonderzoek kreeg ik als reactie dat het voor hen niet interessant was om met mij in gesprek te gaan omdat het zou gaan om een kleine groep. En daar gaan we dus meteen de mist in, dit is nou net de kneep! Het gaat NIET om een kleine groep mensen, het gaat om een gróte groep mensen die níet de erkenning krijgen die zij verdienen. Nu kunnen we nog gaan discussieren over wat groot en klein is, ik vind elk slachtoffer één teveel.

Afgelopen week had ik een gesprek bij de huisartsenpraktijk, deze keer om te onderzoeken of we samen iets konden betekenen voor de slachtoffers. De POH-er was duidelijk: zij kan geen mensen gaan doorverwijzen op basis van aannames dat iemand een narcist is zonder dat daar een diagnose onder ligt. Uiteraard moeten we ook voorzichtig zijn met het zelf opplakken van diagnoses, dat is not done.

Vervolgens had ik twee lesdagen van een gepensioneerd huisarts, een echte rot in het vak met grote liefde voor zijn werk, die stelt dat narcisme meer voorkomt dan je denkt én erg destructief is voor de omgeving. De maatschappij zou hiertegen beschermd moeten worden. Ik kan dit alleen maar beamen, het spoor van ellende dat veroorzaakt wordt door narcistisch geweld is enorm en  is ook een behoorlijke aanslag op onze maatschappij.

Maar goed, wat doen we dan? Hoe beperken we de schade die wordt aangericht, zowel de psychische, emotionele, maar ook materiële schade? Lullen we om de hete brei heen en doen we net alsof het er niet is omdat er geen sticker op zit? Of nemen we de mensen die slachtoffer zijn geworden van narcistisch geweld serieus in hetgeen ze aangeven.

Ik heb besloten het laatste te doen: de slachtoffers erkenning geven in hetgeen ze doormaken of doorgemaakt hebben... zónder de diagnose te stellen. Ze zijn slachtoffer van narcistisch geweld en of er voldoende narcistische kernmerken zijn voor een diagnose is niet aan mij. Als iemand wordt aangereden en gewond is geraakt kom je in actie, of de chauffeur nu verantwoordelijkheid neemt voor de aanrijding of niet. In de therapie staat de vraag of iemand nu wel of geen narcist is ook niet centraal, wat centraal staat is datgene wat jou is overkomen en wat het met je heeft gedaan, en wat je kunt doen om te voorkomen dat het je wéér overkomt.

Het is aan mij om samen met de cliënt te onderzoeken waar hun valkuilen zitten die hen vatbaar maakt voor narcistisch geweld, hen steviger te maken door het leren herkennen van hun grenzen en deze duidelijker neer te zetten en overtuigingen die ze hanteren te onderzoeken zodat ze weer grip krijgen op hun eigen leven en weer zelf vorm kunnen gaan geven aan hun leven.

De naam van mijn praktijk is CoBeSlaN: Coaching en Begeleiding van Slachtoffers van Narcistisch Geweld, niet Slachtoffers van Narcisme. Stempel of niet: krijg je te maken met gaslighting, mindfucking, stalking, smaad- en lastercampagnes of andere kenmerken van narcistisch geweld, dan kun je rekenen op mijn coaching en begeleiding. Been there, done that!

Voor jou betekent dit het volgende: je hebt géén diagnose nodig van de 'ander' om om hulp te vragen, en je komt ook niet bij mij vandaan met een diagnose met betrekking tot de 'ander'.

Tegelijkertijd verspreid ik wél kennis over narcisme, om de doodeenvoudige reden dat ze daarbuiten wel degelijk vrij rondlopen, en een gewaarschuwd mens telt voor twee!

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.
Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl

Het Gouden Kind en het Zwarte Schaap

Het Gouden Kind en het Zwarte Schaap

Eén van de gevolgen van een narcistische opvoeding is dat ook hier projectie een rol speelt en het kind niet gezien wordt als zelfstandig individu in ontwikkeling. De narcistische ouder projecteert hierbij haar/zijn eigen eigenschappen die hij/zij als positief ziet op het ene kind, en de eigenschappen die hij/zij als negatief ziet op het andere kind. Hierdoor wordt er een Gouden Kind gecreëerd en een Zwart Schaap.

In eerste instantie wordt vaak het Gouden Kind gecreëerd: een fantastisch wezen waarmee de narcist kan pronken. Het kind kan uiteraard niets verkeerd doen en wordt vaak naar het middelpunt van de belangstelling geduwd om vooral ook te laten zien hoe goed de narcist het doet als ouder, want uiteraard is dit geweldige kind het gevolg van zíjn/haar opvoeding. Eventuele 'tekortkomingen' worden onder het tapijt geveegd of juist uitgebuit als zijnde een bijzondere eigenschap waarmee nog meer aandacht gevraagd/opgeëist kan worden voor het toch al zo bijzondere kind met wie ze zo'n gewéldige band hebben.

Op een volgend kind zullen dan de eigenschappen geprojecteerd worden die de narcist liever níet onder ogen ziet: het zwarte schaap is geboren. Op dit kind worden alle frustraties gebotvierd. Het kind kan nooit iets goed doen, krijgt altijd overal de schuld van en heeft het altijd gedaan... Wát het kind ook doet in zijn/haar zoektocht naar de liefde van deze ouder, het is nooit, maar dan ook nooit, goed genoeg...

Beide situaties zijn erg ongezond voor een kind en bedreigen hem/haar in zijn ontwikkeling. Het ene kind leert geen verantwoordelijkheid te nemen voor zijn/haar gedrag, krijgt altijd zijn/haar zin en wat het ook zegt: het krijgt altijd gelijk. Het kind hoeft nergens zijn best voor te doen, het is al perfect!
Het andere kind leert dat het niet deugt, niet goed genoeg is en nooit goed genoeg zal zijn, hoe hard het zijn/haar best ook doet.

In beide gevallen wordt het werkelijke kind niet gezien en erkend. De narcistische ouder kent geen empathie en is niet in staat om zich in het kind te verplaatsen, dit geldt voor béide kinderen. De échte behoeften van het kind worden daarmee ook niet vervuld. De getoonde liefde is leeg, is een farce, óók voor het Gouden Kind. Ook het Gouden Kind zal op zoek gaan naar de liefde van de narcistische ouder die er eenvoudigweg niet is. Hoewel het weinig hoeft te doen om geprezen te worden ervaart het leegte en kilheid in het echte contact met de narcistische ouder, hoewel de ouder zich wel betrokken tóónt is dat niet wat het kind vóelt. Al gauw krijgt het kind in de gaten dat het helemaal niet om hem/haar gaat, maar om de narcistische ouder...

Tegelijkertijd doet en zegt de narcistische ouder dingen die ook het Gouden Kind pijn doen, de narcistische ouder heeft dit helemaal niet in de gaten en zal dit luchtig wegwuiven. Niets aan de hand... de gevoelens van béide kinderen worden hierbij volledig genegeerd. Beide kinderen leren al snel dat het geen zin heeft hun gevoel hierover te uiten, waarbij het Gouden Kind een belabberde verklaring krijgt en overstelpt wordt met lege knuffels en kusjes ('nou liefje, ga maar fijn weer spelen hè) en het Zwarte Schaap regelrecht afgestraft zal worden ('Donder op, naar je kamer!').

De leegte die deze kinderen ervaren bieden de kinderen niet de veilige basis die zij nodig hebben om hun eigen persoonlijkheid te ontwikkelen. Hierdoor kan er hechtingsproblematiek ontstaan en worden kinderen in hun ontwikkeling ernstig bedreigd waardoor er problemen kunnen ontstaan op verschillende terreinen van hun leven.

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.
Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl

Parental Alienation oftewel Ouderverstoting

Parental Alienation / Ouderverstoting

(Wijlen) Dr. Gardner, was een Amerikaanse psychiater die veel onderzoek deed naar het fenomeen (v)echtscheidingen en de gevolgen die dit had voor kinderen. Hij was de eerste in het veld die een naam gaf aan het beeld waarbij kinderen één van de ouders afwijst: parental alienation. Door zijn werk is parential alienation oftewel ouderverstoting een begrip geworden. Wanneer een kind daadwerkelijk mishandeld of misbruikt wordt is dit een logische reactie van een kind, maar wanneer een kind opzettelijk tegen één van beide ouders wordt opgezet is dit een fenomeen dat hij aanduidt als een ernstigere vorm van kindermishandeling dan sexueel misbruik, nogal een statement, dit wordt het ouderverstotingssyndroom genoemd.

Een kind heeft hoe dan ook altijd twee ouders. En net zo goed als dat het voor een kind erg pijnlijk is als ouders ruzie maken, is het voor hetzelfde kind pijnlijk wanneer één van de ouders negatief over de andere ouder spreekt of opzettelijk zwart maakt. Elke keer als dit gebeurt deel je als het ware een emotionele/psychische tik uit aan het kind, een behoorlijk harde tik. Tevens voelt het kind dit als een afwijzing van een deel van hem/haar.

Dr. Gardner stelde vervolgens ook dat in het geval van ouderverstoting er vaak sprake is van een psychiatrische aandoening bij de verstotende ouder: in het bijzonder noemde hij de narcistische persoonlijkheidsstoornis als meest voorkomende aandoening. Niet zo gek als je de kenmerken van een narcistische persoonlijkheidsstoornis bekijkt.

In het geval van een narcistische moeder zal de vader als zondebok voor alle ellende worden aangewezen. Uiteraard kan de vader niets goed doen, is het de grootste klootzak die er bestaat, faalt hij op alle fronten en is hij totaal niet in staat een goede vader voor zijn kinderen te zijn. En wat de narcist betreft mag het kind dat weten ook! Het kind wordt ingezet als middel tégen de vader.
Andersom geldt precies hetzelfde, vaders die de moeder afschilderen als waardeloze moeder en dit ook duidelijk overbrengen naar hun kinderen. Niets deugt aan haar en ze is beslist niet capabel als moeder.

In het geval van ouderverstoting wordt er net zolang op het kind ingepraat tot het kind de mening van de verstotende ouder overneemt, PAS (parental alienation syndrome) of ouderverstotingssyndroom is een feit als gevolg van een behoorlijk spelletje psychische manipulatie vol leugens en bedrog, mindfucking en gaslighting. In eerste instantie zal het kind loyaal blijven aan de andere ouder, wat hem/haar duur komt te staan, het kind wordt hier door de verstotende ouder voor bestraft en op afgerekend en ronduit afgewezen. Als het kind bij deze ouder woont kan het niet anders dan zich voegen naar de verstotende ouder en zal hij/zij uiteindelijk ook aan gaan geven de andere ouder niet meer te willen zien. Het plan is geslaagd! Echter het kind is ook totaal verwrongen... hij/zij ervaart een leegte in zichzelf en kan de tegengestelde emoties niet in balans brengen met ernstige psychische gevolgen.

Een gezonde ouder die oprecht van zijn/ haar kind houdt zal het verdriet van zijn/haar kind zien als er negatief over de andere ouder gesproken worden en hierin rekening gaan houden met de gevoelens van zijn/haar kind. Hij/zij zal geen negatieve uitlatingen doen over de andere ouder in bijzijn van de kinderen en het kind de kans en ruimte geven om een eigen beeld te vormen van de andere ouder.

Boosheid na een echtscheiding is normaal, maar op een gegeven moment zou dit over moeten gaan in  acceptatie en berusting waarna er een min of meer normaal contact mogelijk zou moeten zijn tussen beide biologische ouders. Als dit te lang duurt moet je je gaan afvragen of er niet meer aan de hand is...

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.
Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl