Projectie

Projectie

Eén van de eigenschappen waar je een narcist aan zou kunnen herkennen is de projectie die ze gebruiken. Als je dit eenmaal in de gaten hebt ga je heel anders luisteren naar de narcist en kan het zelfs handig zijn om dit te doen.

Narcisten zijn meesters in projectie. narcisten vinden hun eigen gedrag volkomen normaal en gaan ervan uit dat anderen net zo in elkaar steken als zij zelf. Hierdoor wordt hun eigen innerlijke wereld vrijelijk op de ander geprojecteerd wat leidt tot allerlei valse beschuldigingen. Het is dan ook interessant om goed te luisteren welke beschuldigingen en overtuigingen hij/zij eigenlijk uit: je hebt meteen een idee hoe hij/zij de wereld waarneemt en wat hij/zij zou kunnen doen. Dit kan je helpen je hiertegen te wapenen. Het is verstandig om in dezen alleen te luisteren en vooral niet teveel te zeggen. Laat het balletje gewoon doodvallen. Dit vergt echter wel enige innerlijke kracht. Ik ben er echter van overtuigd dat veel slachtoffers in wezen heel sterk zijn! Je voélt je misschien niet zo sterk nu, maar die kracht is in jou aanwezig... Als je deze kracht terug wilt vinden, neem dan contact op.

Projectie en kinderen

Als er kinderen in het spel zijn, zijn ook zij het doelwit van projectie. Als er meerdere kinderen zijn is er in het gezin eigenlijk altijd wel een 'golden child' en een 'zwart schaap' aan te wijzen. Het golden child is hierbij de oogappel van de narcist, kan nooit wat fout doen, is het meest fantastische kind dat er bestaat, is helemaal geweldig. Wat er gebeurt is dat de narcist alle positieve eigenschappen van zichzelf op dat kind projecteert, het is zijn/haar perfecte evenbeeld.
De vermeende slechte eigenschappen worden op het andere kind geprojecteerd, het zwarte schaap. Het zwarte schaap is altijd het haasje, krijgt overal de schuld van, kan nooit wat goed doen en is een last aan het been van de narcistische ouder, altijd en overal teveel.

Beide kinderen worden niet gezien voor wie ze werkelijk zijn en krijgen geen ruimte om zichzelf te ontwikkelen of te ontplooien. Je zou denken dat het golden child het lekker makkelijk heeft. Niets is minder waar. Van dit kind wordt ook verwácht dat het perfect is, zich perfect gedraagt waarbij de lat wel erg hoog ligt. Dit kind wordt telkens naar voren geduwd: kijk mijn geweldige kind! en staat daarbij ongewild voortdurend op de voorgrond. Tegelijkertijd wordt dit kind op gelijke voet gesteld met de volwassen narcist, kind zijn is er niet meer bij.
Beide kinderen worden door de narcist gezien als een verlengstuk van zichzelf en niet als individuen met een eigen identiteit. Het kind wordt hoe dan ook volledig ontkend en ontwikkelt geen of weinig eigenheid. Dit heeft ook tot gevolg dat de narcistische ouder niet in staat is zich in te leven in de behoeften van het kind: wat goed is of voelt voor hem/haar is automatisch goed voor het kind. Als hij/zij de andere ouder haat is het voor hen logisch dat zijn/haar kind dat ook dit, het is tenslotte zíjn/háár kind? Dat het kind hier heel anders in kan staan is voor de narcist gewoon niet waar.
Hun sociaal-emotionele ontwikkeling komt hierdoor ernstig in het gedrang.

Meer weten over narcisme of hoe hiermee om te gaan? Kijk op www.cobeslan.nl

Hoe vaak komt narcisme voor?

Narcisme komt vaker voor dan je denkt...

Je komt hierover wisselende cijfers tegen maar over het algemeen wordt aangenomen dat 4% van de mensen narcistisch is. Hoeveel mensen ken jij? Stel dat één op de 25 daarvan dan narcist is... dat zijn er best veel toch? Op bovenstaande afbeelding zouden dat er al een aantal zijn.

Over het algemeen wordt narcisme vaker vastgesteld bij mannen dan bij vrouwen. Bij vrouwen wordt vaker gekozen voor de diagnose borderline, in mijn ogen zouden zij eveneens zeer goed voldoen aan de kenmerken van een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Diagnoses worden gesteld aan de hand van verschillende kenmerken, en dezelfde kenmerken komen vaak voor bij verschillende diagnoses. Er is dan ook veel overlap waarbij men kan kiezen tussen verschillende diagnoses, waarbij vrouwen vaker de diagnose borderline krijgen en mannen de diagnose narcistisch persoonlijkheidsstoornis. De uitwerking op hun omgeving is echter niet anders.

Verder komt het voor in alle lagen van de bevolking, je komt ze werkelijk overal tegen. Vaak worden ze wel gezien als erg goede leiders en kom je ze vaak tegen op hoge posities. Veel kenmerken komen goed van pas in leidinggevende functies. Door het gebrek aan empathie zijn zij prima in staat knopen te hakken waar een empaat moeite mee zou hebben, goed voor de zaak, maar slecht voor de medewerkers... De narcist ligt er echt geen nacht wakker van.

Aanvankelijk is narcisme latent aanwezig. Vaak zijn er al wel problemen maar niet in de mate waarin je kunt stellen dat er sprake is van een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Dit is het moment waarop je als partner denkt: 'we komen er wel met een hoop liefde en geduld en de juiste therapie.
Er is vaak een life-event nodig om narcisme naar boven te laten komen. Vaak gaat dit gepaard met toenemende verantwoordelijkheid zoals een huwelijk of het krijgen van een kind, het kopen van een woning of het aannemen van een verantwoordelijke baan. De narcist die zichzelf behoorlijk groots voordoet moet zich nu gaan bewijzen... echter diep onderhuids wordt hij/zij geregeerd door angst. En dan gaat het mis, het Zelf wordt nog verder opgeblazen en de narcist schuwt niets of niemand om zijn opgeblazen imago hoog te houden... de grens van redelijkheid wordt hierbij ver overschreden. Ieder mens dat het imago van de narcist zou kunnen schaden wordt als bedreiging gezien.

Realiseer je dat dit echt mensen zijn met twee gezichten waarbij ze achter de voordeur een heel ander persoon zijn dan ze in de buitenwereld laten zien. Neem slachtoffers serieus...

Zelf slachtoffer geworden van een narcist? Kijk dan op www.cobeslan.nl

Gaslighting

Eén van de tactieken die een narcist gebruikt is gaslighting. Wat moeten we ons daarbij voorstellen?

Gaslighting is een vorm van geestelijke mishandeling, waarbij de misbruiker bewust onjuiste informatie doorgeeft aan het slachtoffer met als doel om het slachtoffer aan zichzelf, eigen herinnering en aan haar gezonde verstand te doen twijfelen.
Helaas geldt dit niet alleen voor het slachtoffer van narcistisch geweld maar ook voor zijn/haar omgeving. Ook de omgeving wordt van dezelfde onjuiste informatie voorzien met als doel dat zij deze informatie ook richting het slachtoffer gaan herhalen... waardoor hij/zij nóg meer aan zichzelf gaat twijfelen en in het ergste geval uiteindelijk gaat denken dat hij gek geworden is... 

Let wel: de narcist is een zeer geslepen charmante pathologische leugenaar die zijn verzonnen realiteit erg overtuigend weet over te brengen! Niet zelden brengt dit het slachtoffer in een sociaal isolement waardoor het alleen maar meer en meer aan zichzelf gaat twijfelen.

Gaslighting herken je aan de volgende uitingsvormen:

-  de narcist onderbreekt je voortdurend, hij/zij staat niet toe dat je je mening uit, is dominant, veeleisend en buit je volledig uit. Wanneer je hem hierop wijst zal hij zich onschuldig voordoen met woorden als: “het was niet mijn bedoeling om je te kwetsen”. 

- Hij/zij bemoeit zich met je persoonlijke leven en relaties. Zijn/haar bemoeizucht kent geen grenzen en gaat zelfs zo ver dat hij/zij je bespioneert en jouw relaties probeert te saboteren door het beeld dat zij van jou hebben te manipuleren. Hij/zij probeert zichzelf goed te praten door te beweren dat hij/zij je enkel probeert te helpen. Uiteraard wil hij/zij je doen laten geloven dat je een goeie vriend hebt aan hem/haar, dus waarom zou je zijn/haar hulp weigeren?

- Hij/zij wil je doen laten geloven dat hij/zij het goed met je voorheeft en slechts een menselijke fout maakte. Een andere reden is dat je gewoon verkeerd hebt begrepen wat hij/zij juist bedoelde. Spijtig genoeg komt dit weer op hetzelfde neer en probeert hij/zij op een sluwe manier te ontsnappen aan zijn/haar verantwoordelijkheid. Op die manier merk je ook direct dat zijn/haar schuldbekentenis niet oprecht was.

-Ook al is het volkomen normaal om verontwaardigd te reageren wanneer iemand misbruik van je maakt, hij/zij zal altijd laten doorschemeren dat je mentale stoornis aan de basis ligt van het zogezegde misbruik. Ofwel ben je paranoïde en wil hij/zij je laten geloven dat je gek wordt, ofwel ben je overgevoelig met een sterke drang naar onafhankelijkheid waardoor je zo reageert.

- Hij/zij breekt je voortdurend af, kijkt neer op jou, lokt de ene ruzie na de andere uit, beweert altijd dat je het mis hebt en stimuleert anderen om ook zo te reageren. Hiermee wil hij/zij zelftwijfel opwekken waardoor je hem/haar niet in twijfel zult trekken.

- Hij/zij is grof, intimiderend, vernederend en praat slecht over jou zodat je het gevoel krijgt dat je wel degelijk iets verkeerd deed. Uiteindelijk heb je er genoeg van en praat je met een vertrouwenspersoon over het misbruik. Op dat moment zal de dader re rollen omdraaien en het laten doen lijken alsof jij slecht praat over hem/haar en hem/haar dus misbruikt. Hij/zij zal zich wentelen in de rol van slachtoffer en jij bent de grote schuldenaar.

Herkenbaar? Kijk voor hulp en begeleiding op: www.cobeslan.nl

Narcistisch Geweld

Narcistisch Geweld

Praktijk CoBeSlaN is gespecialiseerd in narcistisch geweld, maar wat ís dat nou precies, hoe ziet dat eruit?

Het klinkt vrij heftig, maar in feite is dat het ook. Het is het ongeziene geweld waar je niet aan ontkomt als je nauw betrokken raakt bij een narcist. Hoewel de narcist aanvankelijk alles doet om jou voor zich te winnen (zie lovebombing), komt vroeg of laat de ontnuchtering... Het leek een droom, maar de bubbel spat hoe dan ook vroeg of laat uiteen en voor je het weet heb je het gevoel in een mijnenveld te lopen en vraag je jezelf af: 'hoe ben ik hier in vredesnaam terecht gekomen?'.

Wat ís het? In deze blog aandacht voor:

• Narcistische woede
• Stalking
• Isolatie
• Reflectie
• Valse beschuldigingen
• Ontrouw/overspel
• Entitlement (zij zijn speciaal en hebben meer rechten dan anderen)
• Extreme Jaloezie
• Denigratie
• Gaslighting
• Flying monkeys
• Fysiek geweld

Hoe werkt het?

Na de lovebombingfase begint het. Meestal nadat de narcist ervan overtuigd is dat hij/zij jou aan zich gebonden heeft, vaak in de vorm van een huwelijk of de geboorte van een kind. Vanaf nu ben jij de zijne/hare... Stukje bij beetje valt je op dat er zaken niet kloppen, aanvankelijk geef je de narcist nog het voordeel van de twijfel... maar het gaat steeds harder knagen. Je besluit de narcist te confronteren en BINGO! De narcist blijkt niet tegen kritiek bestand en je krijgt de volle laag....
Narcistische woede: een narcist reageert érg heftig op elke vorm of uiting van kritiek. Hij probeert krampachtig vast te houden aan het door hem/haar gecreëerde beeld van perfectie, kritiek hoort daar beslist niet bij. Voor je het weet is de boel omgedraaid en krijg je te horen hoe het allemaal jóuw schuld is!

Nu jij eenmaal hebt laten zien dat je kritisch bent, ben je een bedreiging geworden voor zijn/haar imago. Je wordt nauwlettend in de gaten gehouden. Ook probeert hij/zij je een slag voor te zijn en benadert jouw dierbaren voor jij een kans krijgt met hen te praten over wat je overkomt. Tegen de tijd dat jij met hen in gesprek gaat zijn zij al voorbewerkt en jouw verhaal wordt niet meer geloofd met isolatie tot gevolg. De narcist weet heel goed dat diegene die het eerst zijn verhaal doet vaak de meeste geloofwaardigheid krijgt toegedicht. Als jouw band met je familie dan al niet zo stabiel is heeft hij/zij hier een prachtige ingang. Je raakt steeds meer geïsoleerd.

De narcist reflecteert zijn/haar gedrag op jou, beschuldigt jou van de zaken waaraan hij/zij zich zelf schuldig maakt, niet zelden is ontrouw daarvan onderdeel. Een narcist is zelf zelden trouw. De normaal geldende gedragsregels gelden voor 'normale' mensen, maar niet voor hem/haar, zij hebben recht op meerdere relaties, want zij zijn speciaal en jij bent 'maar' modaal.

Door reflectie is hij/zij extreem jaloers. Hij/zij gaat dan ook al je gangen na (stalking), en bij de minste of geringste afwijking van je routine wordt je meteen beschuldigd van overspel.
Om jou weer 'op je plek' te krijgen, ondergeschikt aan de narcist, worden er meerdere tactieken gebruikt, onder andere denigratie (oftewel je wordt te pas en te onpas gekleineerd), valse beschuldigingen en regelrechte gaslighting (hierover meer in een volgende blog). Ook narcistische woede en isolatie worden hierbij ingezet.

Naast het feit dat je geïsoleerd wordt van je familie en vrienden worden ook derden ingezet om de narcist te helpen zijn/haar doel te bereiken: de flying monkeys. Mensen die worden ingezet om informatie over jou in te winnen, of informatie aan jou door te spelen. Deze mensen hebben zelf vaak niet in de gaten dat ook zij slechts een marionet zijn in het spel van de narcist, met het doel om jou volledig te controleren/beheersen, invloed uit te oefenen op jouw leven of informatie die zij op die manier ter beschikking krijgen tegen jou te gebruiken en je gevoel van onveiligheid te vergroten.

Tot slot wordt in veel gevallen ook gebruik van fysiek geweld, letterlijk.

Dit alles is een behoorlijke aanslag op iemand als persoon, het is een continue aanval op wie jij bent. Depressie en burn-out zijn dan ook geen uitzondering juist omdat het zo ingrijpt op álle gebieden in je leven.

Door de geniepigheid waarmee dit gaat heb je het eerst niet eens in de gaten, vandaar dat ik wel degelijk spreek over slachtoffers. Dit is niet wat jij voor ogen had toen je een relatie aanging! Dit is iets wat je overkomt en waar jij niets aan kunt veranderen of wat je verdiend zou hebben.

Let wel: een narcist verandert niet! Het enige wat er bij een narcist verandert zijn de tactieken die hij/zij toepast als iets niet blijkt te werken. Besluit je bij een narcist weg te gaan? Bereid dit dan goed voor! Een narcist kan slecht tegen kritiek maar al helemaal niet tegen afwijzing. In dat geval is voorkomen beter dan genezen.