Narcistische voeding

Narcistische voeding

Ieder mens heeft behoefte om gezien te worden, aan oprechte aandacht. Echter, tevéél aandacht maakt dat we ons ongemakkelijk voelen, brengt ons vaak in verlegenheid. Dit geldt echter niet voor de narcist. Vanwege de enorme leegte die hij/zij ervaart, is hij/zij voortdurend op zoek naar aandacht en bevestiging. Deze aandacht haalt hij op verschillende manieren. Eén daarvan is opscheppen over zijn eigen prestaties, eigen prestaties overdrijven of zelfs ronduit verzinnen.

Een ander verschil is het vermijden van kritiek, normaal gesproken gaan mensen kritiek uit de weg, echter de narcist niet. Ook kritiek is een vorm van aandacht en geeft aanleiding tot het creëren van nóg meer aandacht door dit aan te duiden als valse beschuldigingen, de narcist speelt het slachtoffer, niet zelden resulterend in drama: nog meer aandacht...

Vanuit de innerlijke leegte creëert de narcist een vals zelf, waarbij  hij zich anders, beter, voordoet dan hij/zij in werkelijkheid is. De voortdurende stroom aan aandacht en bewondering (of kritiek dat wordt omgebogen naar positieve aandacht door het slachtoffer uit te gaan hangen) houden dit valse zelf in stand. In wezen is de narcist hiervan afhankelijk, de narcistische voeding is onmisbaar en fungeert als een verslaving. Een narcist is verslaafd aan aandacht en spendeert veel tijd in het krijgen hiervan.

Social media is hierbij een geweldig hulpmiddel. Het bijhouden van meerdere pagina's en blogs, het veelvuldig posten op sites van anderen, de veelvuldige selfies, of uitgebreide (nep)verhalen kan voor sommige narcisten bijna een dagtaak zijn. Het internet is een geweldige plaats om te vertoeven voor de narcist, waar hij zijn valse werkelijkheid vrij kan presenteren aan ieder die het maar zien of lezen wil.

Ook het creëren van drama levert veel aandacht op, het spelen van het slachtoffer van vermeend onrecht (die er niet is of zwaar overdreven wordt) levert ook de nodige aandacht op. De narcist verhaalt veelvuldig en zéér uitgebreid over hetgeen hem/haar allemaal wordt aangedaan...
Dit is een fenomeen wat je veelvuldig ziet in een vechtscheiding, de narcist die uitgebreid verhaal doet over wat hem/haar is aangedaan of erger: wat de kínderen wel niet is aangedaan, aan wie het maar horen wil. Het liefst op een luidruchtige manier zodat zoveel mogelijk mensen het horen. En ja, als het waar zou zijn, is het ook te triest voor woorden.

Mensen die dit soort verhalen horen zijn vaak al van de leg door hetgeen ze horen, dusdanig geschokt dat ze zich niet eens afvragen of het wel waar zou zijn, met in hun achterhoofd: 'zoiets verzín je toch niet?'. Nee, een normaal denkend mens niet nee, maar een narcist wel... Heerlijk al die voeding...
Het échte slachtoffer echter hoor je vaak niet...

Ga eens na bij jezelf: als jij iets heftigs meemaakt, ga jij dan ook en publique je hele verhaal doen, op luidruchtige toon zodat íedereen het kan horen?? Of ben je in shock... en zoek je hulp, op een discrete wijze omdat wat je overkomt gewoon te heftig is...

Als slachtoffer van narcistische mishandeling wordt je na een breuk voortdurend meegesleurd in drama. En elk drama wordt breed uitgemeten in de social media en/of in de rechtbank. Zaken die zonder drama opgelost hadden kunnen worden, verdelen van de boedel is hier een goed voorbeeld van, worden op leven en dood uitgevochten in de rechtbank, waarbij het slachtoffer eigenlijk geen idee heeft waarom hij/zij wordt aangeklaagd. De rechtbank is een feestje voor de narcist!

Narcistische voeding en kinderen:
Een andere manier is het aandacht verwerven via de kinderen, waarbij de kinderen naar voren worden geschoven en geëtaleerd worden als prinsen en prinsessen die geweldige prestaties leveren. Natuurlijk is dit allemaal dankzij deze gewéldige ouder... Narcistische ouders gedijen prima op de successen van hun kinderen. Of de kinderen zelf nu ook zo blij zijn met deze overload aan aandacht valt te bezien. Niet zelden worden kinderen op het toneel gezet, niet omdat ze dat zelf zo leuk vinden maar omdat de narcistische ouder met hen kan pronken. Toneel en dans is een veel gekozen hobby voor de kinderen.

Overigens niet alleen de successen van de kinderen leveren aandacht op, ook vermeende trauma's of tekortkomingen. Opvallend hierbij is dat deze trauma's of tekortkomingen breed en publiekelijk worden uitgemeten. Hierbij doet de narcistische ouder altijd het woord, niet zelden in bijzijn van een gedwee, verlegen kind dat zich duidelijk niet op zijn gemak voelt. Het kind wordt hiermee ook ernstig in verlegenheid gebracht. Een 'gezonde' ouder zou zijn/haar kind hiertegen beschermen, een narcistische ouder heeft echter niet het empathische vermogen om zich in dit kind te verplaatsen, het kind wordt simpelweg het aas voor narcistische voeding.

Tot slot is er nog de tertiaire ziektewinst: de narcist die alle aandacht op zich vestigt door voor een andere zieke te zorgen. Het gaat hierbij niet om de zieke, maar om de narcist! De narcist oogst hiermee veel lof en waardering en gaat helemaal op in zijn/haar rol. Als je goed kijkt is er echter geen echte empathie voor de zieke/hulpbehoevende en kan er zelfs sprake zijn van ouderenmishandeling.

Let dus goed op: vraagt iemand voortdurend om aandacht, bevestiging, vist hij/zij voortdurend naar complimenten? Grote kans dat je te maken hebt met iemand die op zoek is naar zijn narcistische voeding!!

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

Entitlement, de narcist heeft álle rechten

Entitlement, de narcist heeft álle rechten

Soms vind ik het lastig om een goede vertaling te vinden voor sommige Engelse termen in het Nederlands, zoals de veel gebruikte term 'entitlement'. Toch is dit één van de trekken die voor velen zeer  herkenbaar is en het ook lastig maakt om met hem/haar om te gaan.

Entitled wordt vaak vertaald als arrogant, verwaand. In mijn ogen behelst het net iets meer dan dat. Het gaat om een diepgeworteld gevoel van egocentrisme waarbij zij totaal niet stil staan bij wat dit voor de ander betekent of wat de ander nodig heeft, bij een gebrekkige empathie of gebroken empathie. Daar de narcist in het middelpunt staat van zijn werkelijkheid en anderen er amper toe doen heeft hij/zij alle rechten, plichten worden echter omzeild of verzuimt, een narcist hoeft niet aan wensen of eisen van anderen te voldoen. Vandaar de weegschaal hierboven: geven en nemen is volledig uit balans.

Als partner hebben zij altijd meer rechten dan jij hebt en de rechten die zij zich toe-eigenen vallen jóu pas toe als jij aan je verplichtingen hebt voldaan, verplichtingen die voor hen uiteraard niet opgaan. Als het gaat om wettelijk vastgestelde rechten en plichten zoeken ze voortdurend de grens waarbij hun rechten worden uitgebuit en hun plichten uitgehold. Ze zijn in die zin erg veeleisend.

Eén van de situaties waar dit het meest tot uiting komt is de strijd na een scheiding. De narcist heeft recht op álle spullen, heeft recht op een royale alimentatie en heeft het meeste recht op de kinderen, Zij zijn tenslotte de béste ouder, de ouder die het kind het béste kennen etcetera. Maar als het gaat om het betálen van alimentatie zijn ze niet thuis...

Ook in een relatie meten zij zich rechten toe. Nu jij de partner bent ben jij verplicht er alles aan te doen om het hen naar de zin te maken, jij wilt hem/haar toch gelukkig zien? De narcist heeft recht op al jouw tijd, energie en al jouw middelen. Niets is meer van jou, jij bent van de narcist dus heeft hij recht op jou helemaal en alles wat van jou is. De narcist ziet jou als zijn bezit en behandelt je ook op die manier, en daarmee kan en mag hij alles doen wat hij wil, dat recht heeft hij. Andersom geldt dit natuurlijk niet. Ik hoor vele verhalen van partners die zich jouw telefoon toe eigenen maar o wee als jij op zijn/haar telefoon kijkt! Recht op privacy is in die zin ook een alleen-recht van de narcist.

Een ander recht dat zij zich toe-eigenen is het recht op sex. Als jij daar niet aan voldoet heeft  hij/zij het volste recht om dit elders te gaan halen, en dat is vervolgens jóuw schuld natuurlijk, want hij/zij heeft recht op sex en daar voorzie jij niet of onvoldoende in.

Als partner van een narcist sta je voortdurend in de bediening om aan al zijn behoeften te voldoen. Andersom is dit natuurlijk niet zo, als jij tekort komt is dat ook je eigen schuld, moet je maar beter je best doen...

Ook in andere relaties kan dit tot uiting komen, vriendschappen en zakelijke relaties. Ook hier hebben ze recht op jouw tijd en energie en ten allen tijde recht op jouw hulp. Andersom hoef je niet echt op hen te rekenen, ook hier is de balans vaak totaal zoek, ze hebben vaak een goede reden om onder hun verplichtingen uit te komen. Ténzij!! Tenzij behulpzaamheid onderdeel is van hun masker... In dat geval staat de narcist vooraan om te showen hoe geweldig hij/zij is om achteraf vooral zichzelf ook op de borst te kunnen slaan: waar zouden ze toch zijn zonder mij.... dan dient de behulpzaamheid vooral om zich goed te kunnen voelen over zichzelf en zijn zorgvuldig gekozen masker hoog te houden, dus gaat het uiteindelijk nog steeds om de narcist en niet om degene die de hulp ontvangt. In dit geval kun je veel aflezen aan de manier waarop de narcist hulp aanbiedt (soms ronduit opdringt) en verleent.

Het mag duidelijk zijn dat dit verder gaat dan arrogantie of verwaand gedrag, het is een diepgewortelde ziekelijkheid die je volledig leeg zuigt en uitput.

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN

Narcistische razernij

Narcistische Razernij

In eerdere blogs heb ik al beschreven dat wat een ideale relatie leek al vrij snel scheuren begint te vertonen. Al vrij snel zul je gaan merken dat de narcist volledige toewijding eist... wat betekent dat hij geen tegenspraak duldt en al helemáál geen kritiek. Aanvankelijk, als je nog niet helemaal onder zijn controle bent, zal het blijven bij kleine blijken van ongenoegen, maar hoe meer grip hij op je krijgt hoe sterker hij dit zal laten blijken, uiteindelijk ontaardend in rechtstreekse narcistische razernij.

Anderen spreken over narcistische woede, dit is in mijn ogen echter te slap uitgedrukt. Bij narcistische razernij gaat het om buitensporige woede die totaal niet in verhouding staat tot het incident. Het is een zéér destructieve razernij, die erg beangstigend is en niet zelden ontaardt in fysiek geweld en vernielingen. Narcistische razernij leidt tot zeer onveilige situaties in de huiselijke kring. Buiten de deur zal de narcist dit gedrag niet snel laten zien, daar zal hij zijn masker ten allen tijde hoog houden, maar bij thuiskomst breekt de hel los.

Imago is alles voor een narcist. Als hij de indruk heeft dat dit imago bedreigd wordt zal hij fel uithalen. Zijn zorgvuldig gecreëerde imago moet koste wat kost overeind blijven en de narcist gaat erg ver om dat te bereiken.

Narcistische razernij is de bron van het huiselijke geweld achter de voordeur, uit narcistische razernij ontstaan ronduit gevaarlijke situaties en dit geldt níet alleen voor de partner maar ook voor eventuele kinderen. Bij een zogenaamde dreiging van het imago wordt niets of niemand ontzien.

Wat achteraf vooral opvalt is dat de narcist geen enkele verantwoordelijkheid neemt voor zijn gedrag. Zijn gedrag is volledig te wijten aan opmerkingen, uitspraken of gedrag van de ander en is daardoor volledig gerechtvaardigd. Als jíj geen kritische vraag had gesteld had híj niet uitgehaald.

Als je als partner úit deze situatie probeert te komen en weg wilt zal dit door de narcist worden opgevat als een totale afwijzing en als enorme aanslag op zijn imago. Het is dan ook niet ondenkbaar dat je ook hier kunt rekenen op een riante uitbarsting van narcistische razernij, hoe háál je het in je hoofd om hém te verlaten! Hij is de perfécte minnaar, partner, vader en alles wat jij nodig hebt... Het is dan ook zaak om dergelijke beslissingen goed voor te bereiden en de nodige veiligheidsmaatregelen te treffen.

N.B. deze blog is geschreven in de 'hij'-vorm, maar hij kan net zo goed een zij zijn!

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

©Praktijk CoBeSlaN