Do's en don'ts

De do's en dont's tijdens een vechtscheiding

Voor de meeste mensen die gaan scheiden is een vechtscheiding een schrikbeeld en zij zullen er alles aan doen om dat te voorkomen. Helaas lukt dat niet altijd. Als je gaat scheiden van een narcist is dat een ernstige aantasting van zijn/haar imago, en de narcist zal er alles aan doen om jóu de zwarte piet toe te spelen en zijn onschuld te bewijzen. Je krijgt te maken met narcistische woede: 'hoe dúrf je mij te verlaten!, na álles wat ik voor jóu gedaan heb!', waar in wezen het tegendeel waar is, vaak heb jíj er al alles aan gedaan om dingen goed te krijgen en kún je niet anders dan vertrekken omdat je helemaal op en leeg bent. 

En dan begint het... de narcist laat je echt niet zomaar gaan. Periodes van vernieuwde lovebombing wisselen zich af met narcistische woede, niet zelden gebeurt het dat door hernieuwde lovebombing het slachtoffer de narcist tóch nog een kans geeft... om tot de conclusie te komen dat ie nog geen steek veranderd is waardoor je weer van voren af aan begint met moed verzamelen om te vertrekken, want dat doe je niet zomaar! Je losmaken van een narcist doe je niet over één nacht ijs.

Als je al een keer eerder vertrokken bent weet je hoe belangrijk het is om je goed voor te bereiden. Regel je zaakjes goed! Leg geld achteruit en maak een goed plan. Zorg dat je zelf de beschikking krijgt over je financiële middelen, niet zelden heeft de narcist toegang gekregen tot deze middelen, onder de nodige manipulaties, 'je vertrouwt me toch?'.

Naar de buitenwereld toe zal de narcist er alles aan doen om zijn imago zo hoog mogelijk te houden door zichzélf af te schilderen als slachtoffer van jóu. De smaad- en lastercampagne is begonnen... Je wordt van van alles en nog wat beschuldigd, en vaak krijg je één of ander stempel opgeplakt: emotioneel onstabiel, overspannen, gevaarlijke psychopaat, pure projectie! Daarom zijn ze er ook zo goed in...

Ik ga er geen doekjes om winden: makkelijk wordt het niet! Stel je hier ook op in... Voor de buitenwereld zal het veelal zijn; hij zegt/zij zegt, ook voor hen érg verwarrend en veel mensen vallen toch voor de charmes en krokodillentranen van de narcist.

Tips:

- eet en drink goed;

- zorg voor voldoende nachtrust;

- scherm je social media af, wees úiterst voorzichtig;

- leg valse beschuldigingen naast je neer, een krachtige affirmatie hierbij is: 'ik herken mij hier niet in';

- zorg voor een eigen veilig sociaal netwerk waar je terecht kunt met je gevoelens en emoties;

- zoek naar een voor jou geschikte uitlaatklep, schrijven, tekenen, boksbal, whatever, als het maar werkt voor jou;

- houdt privé informatie voor jezelf, de narcist gaat ermee aan de haal;

- blijf emotioneel neutraal tegenover de narcist, als ze doorhebben dat je geraakt bent hakken ze er nog meer op in;

- weersta de provocaties van de narcist, je zou niet de eerste zijn die zijn kinderen niet meer ziet door één foute tegenreactie;

- toegeven aan de onrealistische eisen van de narcist heeft geen zin: er komen alleen maar meer en grotere eisen tegenover te staan, net zolang tot jij er niet meer aan kunt/wilt voldoen zodat de narcíst kan zeggen dat hij je alle kansen geeft maar jij daar niet op ingaat;

- houdt álles bij (in een feitenrelaas), neem gesprekken zoveel mogelijk op, doe geen uitspraken over de narcist die je niet hard kunt maken/aan kunt tonen;

- probeer je dagelijkse leven in te vullen met zoveel mogelijk dingen waar je blij van wordt, zet positiviteit tegenover alle ellende;

- zorg voor een advocaat die bekend is met narcisme en die naast je staat en van wie je steun ervaart;

- zet een duidelijk doel op de lange termijn, weet dat je nog door wat dalen moet maar blijf focussen op je doel;

- leer als een boom mee te veren en terug te buigen in gesprekken;

- volg je intuïtie, jij bent tenslotte niet gek! ;

- zoek de samenwerking met instanties, je hebt ze nodig als onafhankelijke partij die zaken kunnen bekrachtigen/ontkrachten;

- leer jezelf energetisch te beschermen, energetische koorden te verbreken en gezonde grenzen te stellen;

- als je hulp zoekt informeer dan van tevoren bij je hulpverlener of hij/zij bekend is met narcisme en narcistisch geweld! 

Sjoukje Varwijk is kennis-en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk (praktijk CoBeSlaN) biedt zij hulp aan de slachtoffers die hiermee te maken krijgen.

Kijk voor meer informatie op www.cobeslan.nl

De term 'slachtoffer'

De term 'slachtoffer' in relatie tot narcisme

De meesten van ons deinzen terug voor de term 'slachtoffer'. We worden niet graag gezien als 'slachtoffer' en tegenwoordig is er veel te doen over het aannemen van de 'slachtofferrol'. 

Toch gebruik ik de term wél, niet om mensen in een 'slachtofferrol' te duwen, juist niet! Maar wél om realistisch te zijn. Als jij ten prooi bent gevallen aan narcistisch geweld, ben je hier slachtoffer van, zo simpel is het. Door je hiervan bewust te worden kun jij je júist onttrekken aan de slachtofferrol! Door je leven weer in eigen hand te nemen. Ontkennen dat je slachtoffer bent houdt je juist vást in een rol die niet bij je past: de slachtofferrol. Erkennen van het probleem is al de helft van de oplossing: is dit wat ik wil?? 

Narcisten gedragen zich als roofdieren, aasgieren op zoek naar narcistische voeding. Zoals reeds eerder beschreven is dit in eerste instantie echter niet zichtbaar. Het web van verleiding en misleiding is zeer zorgvuldig geweven en de ware aard van de narcist blijft aanvankelijk onzichtbaar tot je daadwerkelijk in het web vast komt te zitten. Alleen diegene die verkozen is tot prooi zal deze aard te zien krijgen en geconfronteerd worden met het narcistische geweld, vaak verborgen voor de buitenwereld. Diegenen die niet door de narcist als prooi zijn aangewezen zullen slechts het valse imago blijven zien waardoor zij eveneens slachtoffer worden in de vorm van flying monkeys (zie vorige artikel: de narcistische fanclub/flying monkeys, maart 2018). 

De meeste prooidieren zijn de ware gevoelsmensen, oftewel de empaten. Zij hebben een paar eigenschappen gemeen: ze hebben een erg actief hechtingssysteem waardoor ze zich erg makkelijk aan anderen binden en zich daarbij ook verantwoordelijk voelen voor de ander, hebben een grote behoefte om anderen te plezieren (zij zijn zich er zéér van bewust dat je mensen op kunt bouwen of af kunt breken en voelen zich hierin erg verantwoordelijk) en een sterke innerlijke criticus waardoor ze de oorzaak van problemen van nature éérst bij zichzelf zoeken. Het zijn de natuurlijke redders en helpers, vaak overtuigd van het goede in ieder mens en ervan overtuigd dat Liefde uiteindelijk alles overwint. Helaas gaat dit niet altijd op. De meeste empaten hebben aanvankelijk vaak de overtuiging dat ieder mens dezelfde trekken heeft en zij worden vaak hard wakker geschud als ze met een narcist in aanraking komen.

Je kunt je dan ook afvragen waar de empaat slachtoffer van is geworden: van zijn eigen 'naïviteit/onwetendheid' en goedheid of van het roofdier. Uiteraard gaat het hier om een samenspel van beiden. Echter, de hoge mate van gevoeligheid maakt ook dat de acties van de narcist dubbel zo hard binnenkomen zodra de empaat zich hiervan bewust wordt. In eerste instantie is hij/zij dan ook geneigd de situatie te ontkennen of te bagatelliseren, maar vroeg of laat zal de volledige scoop van wat er aan de hand is tot hen doordringen met als natuurlijke reactie: angst en machteloosheid.

Wikipedia omschrijft slachtoffer als volgt: 

Slachtoffer is een persoon die een schokkende gebeurtenis (buiten de gebruikelijke menselijke ervaring) heeft meegemaakt, daarvan getuige is geweest of erover gehoord heeft en daarop met een intens gevoel van machteloosheid en intense angst heeft gereageerd.

In mijn ogen is de term slachtoffer dan ook volledig terecht, echter: je hebt een keuze door úit de slachtofferrol te stappen en je leven weer in eigen hand te nemen. Makkelijk? Beslist niet, maar níet onmogelijk!

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk CoBeSlaN biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.

Voor meer informatie kijk op www.cobeslan.nl

De Narcistische Fanclub, oftewel: Flying Monkeys

Flying Monkeys oftewel de Narcistische Fanclub

Veel van de informatie waarover we beschikken is afkomstig uit Amerika, waar al veel langer aandacht besteed wordt aan narcisme en de gevolgen ervan dan in Nederland. Dr. Gardner is hierin een voorloper geweest en heeft van dit fenomeen zijn levenswerk gemaakt. Eén belangrijke bijdrage van het werk van dr. Gardner is de erkenning van het ouderverstotingssyndroom waarbij kinderen bewust tegen de gezonde ouder worden opgezet wat ernstige gevolgen heeft voor hun sociaal-emotionele ontwikkeling.

Flying Monkey is een uit Amerika afkomstige kreet die werd gebruikt om mensen aan te duiden die zich dienstbaar opstellen t.o.v. de narcist. Zij vervullen een belangrijke rol in het leven van de narcist waarbij zij als handlangers fungeren en de narcist in staat stellen om controle te blijven uitoefenen op zijn slachtoffer. De meeste Flying Monkeys zijn zich niet bewust van de ware identiteit van de narcist en dragen hierdoor onbedoeld bij aan zijn/haar strategieën.

De narcist is een meester manipulator en is zeer wel in staat om een groep mensen om zich heen te verzamelen die helemaal meegaan in hun verzonnen werkelijkheid. Onbewust van wat er werkelijk speelt werpen deze mensen zich op als heuse spionnen en boodschappers. De narcist gaat bewust op zoek naar informatie, ook bij de mensen om het slachtoffer heen. Als zij zich niet voldoende bewust zijn van wat er aan de hand is verschaffen zij de narcist gevoelige informatie waarmee deze beslist aan de haal zal gaan. Niet zelden wordt het verhaal dat aan de narcist verteld wordt verdraaid weergegeven als bewijs tegen het slachtoffer, met name als zogenaamd bewijs van wangedrag of 'gekte' van het slachtoffer.

Ook als je probeert buiten de situatie te blijven en je nergens mee te bemoeien kun je onbedoeld toch worden ingezet als flying monkey. Dit is vooral het geval als je met het kind van een narcist te maken hebt als leerkracht, hulpverlener of op andere professionele wijze. Het is niet ongebruikelijk dat de narcist jou verbiedt om met instanties te praten, terwijl hij/zij diezelfde instanties vertelt dat je dingen gezegd hebt die belastend zijn voor het slachtoffer/de prooi van de narcist. Uiteraard gaat het dan om een totaal verdraaide en uit verband gerukte versie, als je überhaupt iets gezegd hébt!

Het vervelende hiervan is dat het slachtoffer van narcistisch geweld hierdoor nog meer geslachtofferd wordt. Tegelijkertijd krijgt het slachtoffer geen mensen mee die beschermend op willen treden omdat deze mensen wél in de gaten hebben wat er speelt en angstig zijn voor repercussies van de bewuste narcist. Gevolg: de narcist heeft een volledige fanclub tot zijn beschikking en het slachtoffer staat geheel alleen. Het isolement van het slachtoffer wordt hierdoor alleen maar groter.

Sjoukje Varwijk is kennis- en ervaringsdeskundige op het gebied van Narcistisch geweld. In haar praktijk, praktijk Ready4Reset biedt zij hulp aan de 'slachtoffers' die hiermee te maken krijgen.

Voor meer informatie kijk op www.ready4reset.nl